**Lo mejor es tener contacto cero con el abusador/a pero si tienes que continuar la comunicación por los hijos u otra razón, ésta información te ayudará.
Una de las cosas que más me ha ayudado a mantener el contacto mínimo o piedra gris con el abusador, ha sido el comprender la diferencia entre responder y reaccionar.
Cuando estábamos juntos, todo era discusión, TODO.
Y cuando nos separamos, la dinámica era la misma o a veces peor. Yo sentía la necesidad de demostrar que no estaba loca y que era una víctima, a la vez que él apretaba todos mis botones para hacerme estallar.
¿También les pasaba? Conocía cada una de las formas de hacerme desesperar y gritar, para decirme después que era una histérica y que necesitaba ayuda psiquiátrica.
Un día en el que me visitaron unos monos voladores para "ofrecerme ayuda", fue cuando toqué fondo. Cuando comprendí que estaba reaccionando a todo y que las personas no necesitaban tantas explicaciones y que debía concentrar mi energía en otras cosas.
¿Cómo saber si estás reaccionando en vez de responder?
Reaccionar es algo emocional, algo que te requiere un gran consumo de energía. Cuando te manda un mensaje y te pones ansioso, estás reaccionando. Cuando te dice algo y le gritas o discutes con esa persona, estás reaccionado.
Responder es sólo dar una respuesta al estímulo, lo mínimo indispensable, sin carga emocional. Por ejemplo, te dice que no va a poder pasar a ver a los niños como habían quedado, responder es decir "ok" o "Cuándo será tu próxima visita?"
Algo concreto, al grano, mínima cantidad de palabras. Poca emoción involucrada. CLAVES PARA RESPONDER EN VEZ DE REACCIONAR
Ten en cuenta que el abusador/a conoce cada uno de tus puntos débiles y sabe que botones presionar para obtener una reacción emocional.
Entender que ellos se alimentan de tu energía, de tus reacciones, de las discusiones y enojos. ¿Alguna vez notaste como ellos parecían sentirse más activos después de una discusión? como si hubieran recargado pilas.
Evita las conversaciones en persona o las llamadas telefónicas hasta que estés segura de poder sólo responder. Que mande mensajes de texto o email, es más fácil pensar las respuestas de antemano y evitar la explosión.
Cuando sientas que te está provocando demasiado, bloquéalo, déjalo en "visto" o sólo responde OK. A veces es mejor dejar que piense que está ganando la discusión, no pasa nada, ellos nunca pierden.
Reaccionar es darles poder, sólo responder es tomar el control en nuestras manos.
Recuerda que no estás sola, busca apoyo en las instituciones correspondientes o con amigos / familia que te crean.
Recuerden que deben estar con quien y donde los hagan sentir valorados, no donde los hagan sentir que es difícil quererlos porque luego sientes que tienes una deuda con ellos o ellas por "aguantarte" y no debe ser así.
En definitiva habemos gente que no tenemos un carácter común porque defendemos mucho nuestras formas de pensar o que estamos en etapas no sencillas, pero de eso a que debamos algo solo por querernos, pues no, no lo compren.. No acepten nada menos de lo que merecen, merecen un amor bonito, alguien que los haga sentir queridos, que los y las haga sentirse admirados, porque esa energía, esa fuerza que emiten al quererte, te hace llegar más lejos o te da ganas de levantarte cuando de plano te sientes medio hundido.
Esa fuerza te recuerda todos los días que debes quererte mucho a ti mismo y no te hace dudar de quien eres o de tus pensamientos, al contrario de cuando tienes un "amor" de esos que cobran el estar contigo, con chantajes, con malos tratos, con malos momentos y tragos amargos, con sabor de boca a enojo y tristeza, porque con chantajes te hacen pensar que están contigo "incondicionalmente" solo porque ellos "te conocen" mejor que nadie y saben que eres muy difícil pero aun así "están contigo" porque "te valoran" y por eso hay que darles un gran premio: el de tu dignidad, tranquilidad y tu propio valor, para poder llenar el de ellos, porque se sienten en el fondo tan poco que necesitan comerse el amor propio de los demás, y que crees?
Eres su victima, eres victima de sus amenzas de irse, de sus "tu estas loca", de sus ignorarte cuando les da la gana de irse , tu eres victima de su violencia disfrazada de "amor y enamoramiento! eres victima de su "amor romántico", donde el amor todo lo puede , para poder hacer sus fechorías y luego solo pedir perdón y culparte...
Es hora de renunciar a esos que te hacen sentir sola, incomprendida, que te hacen sentir rara en medio de esta sociedad, de esos que se burlan de ti y que te hacen sentir que "es que te pones muy loca" y en el fondo saben que ellos buscan ponerte así..
Algo de todo esto que es muy cierto es que ellos te hacen sentir así, porque realmente ellos son los difíciles, los que no saben querer, los que no te aceptan y quieren que cambies para que seas mas como lo necesitan, son egoístas y te hacen sentir mal todo el tiempo, te venden unas sonrisas por varias horas de ansiedades y huecos en el estomago, esas personas nunca "te dejan" realmente siempre se van y vuelven.. no lo permitas. No se vale que te hagan sentir que les debes algo solo porque te toleran, no debes NADA nunca. "Gracias, pero no merezco esto".
Hace más de 20 días que no escribía nada por aquí. ¿Qué ha pasado?
He recibido múltiples "ataques" de los monos voladores que rayan en lo cómico y que me han hecho salirme un poco de mis casillas.
Llevar sin pareja la crianza de los hijos es algo realmente estresante y agotador, tiene muchas satisfacciones pero la carga mental es increíble, sin nombrar el esfuerzo físico. Todo eso me ha hecho estar en un constante ir y venir de malos humores que me ha ayudado de cierta forma a sortear los "ataques de los monos voladores"
¿Por qué pongo "ataques" entre comillas?
Porque creo que no es un ataque real y meditado por los monos. Ellos creen que están tratando de ayudar a una pobre señora que no está estable emocionalmente (yo) y que de alguna manera tienen que salvar a mis hijos de mis crisis emocionales.
El narcisista ha sabido elegir bien, esas personas persistentes, que les encanta saber la vida de los demás para olvidarse de sus propias desgracias y que tienen la intención de salvar el mundo. Los ha convencido de que no estoy bien y que necesito ayuda psicológica porque no soy capaz de criar a mis hijos.
Él sabe que lo peor que me pueden hacer es tacharme de loca, porque no lo estoy. Conoce mis puntos débiles y ahí enfoca sus ataques. Porque los de él sí son premeditados. No tienes que contarles a todos sobre el abuso
Cuando recién descubrí que estaba siendo víctima del abuso narcisista, mi primera impresión fue pedir ayuda. Cosa que no recibí, al contrario, con la psicóloga y las personas de la congregación tuve malas experiencias pues no me creen o consideran el abuso como algo normal dentro de una familia.
Creía que si no lo contaba, no podía tener justicia.
Pronto descubrí que no tengo por qué contar lo que me pasó si no quiero.
Estos monos voladores llenaron mis redes sociales y teléfono de mensajes y llamadas preguntando cómo estoy. Los bloquee y me llamaron de números desconocidos para que contestara. Les colgué y siguieron insistiendo. Creo que la próxima vez vendrán a visitarme.
Los verdaderos amigos no te van a preguntar detalles, no te van a exigir que les tomes llamadas sólo porque quieren saber "Cómo estás?"
Los verdaderos amigos respetan tu espacio, te platican sobre otros temas y no te presionan para que les hables sobre lo que pasó con tu ex pareja.
Un verdadero amigo acompaña, no presiona.
Apoya, no etiqueta.
Como dice una frase que leí hace mucho tiempo:
"Para proteger tu energía está bien no contestar una llamada, está bien cancelar un compromiso, está bien alejarte de donde no te sientes bien"
No tienes por qué contarle a todo mundo, sólo toma tus precauciones, denuncia, encuentra un buen terapeuta y deja evidencia legal.
La justicia tal vez no llegue, pero tú habrás seguido los pasos correctos.
Los abusadores quieren hacer de la separación un circo, no compres los boletos, no aceptes las cortesías, no participes en el espectáculo.
Las últimas semanas he tenido muchos altibajos emocionales. Cada vez duran menos y los tomo como espacios para reflexionar, pero sigue siendo duro. Uno de los sentimientos más difíciles de sentir es el de la injusticia, ese coraje porque tuvo que pasarnos a nosotros si somos buenas personas. ¿Qué no se supone que la vida premia a los que se portan bien? Yo me porté muy bien, mejor que muchos y vean todo lo que me pasó. Entiendo y me he perdonado mi responsabilidad en el asunto, era joven, inexperta y creía que mi amor podía cambiarlo todo. Me perdono. Pero aún no logro perdonar a la vida. Me niego a perder mis esperanzas, mi sueño de una vida llena de amor, pero cada día que pasa me convenzo más que la vida es injusta per se y hay que aprender a disfrutarla así. Las personas mueren en la flor de la juventud, otras sufrimos de abuso, los niños pequeños sufren enfermedades terminales, por más que hagamos siempre va a haber algo malo que pase y no podremos hacer nada. No estoy siendo negativa, estoy siendo realista. No puedo andar culpando a la vida por lo que pasa y cómo me siento, yo tengo el control sobre eso, para eso voy a terapia, para eso vivo diariamente. Estas semanas han sido las más duras, pero también las más reveladoras y las más felices. Cuando he comprendido que la vida es injusta, he parado de esperar a que la vida me de la suerte lo que quiero y cómo lo quiero, tomo el control. Adiós pensamiento mágico. No es la vida la que decide, soy yo. Y seguimos en el camino hacia la sanación. ¿Cómo se han sentido estas semanas?
En estos días he visto algunas publicaciones en las redes sociales donde algunas personas presumen haber elegido bien a sus parejas porque "se fijaron bien antes de casarse" y no entienden por qué hay muchas que se quejan de sus esposos si "ellas los eligieron" o "ya sabían cómo eran desde que eran novios".
Este tipo de cosas me pone un poco triste, porque es un juicio escondido y "bienintencionado" que puede llegar a hacer muchísimo daño. Les explico por qué.
Un campo minado
Las personas que hemos sobrevivido al abuso de una persona tóxica, hemos atravesado por un campo minado en nuestra relación. Todo parece estar bien y normal, pero de repente, vamos pisando en lugares donde estallan bombas y no sabemos por qué o qué está pasando.
Seguimos caminando dentro de la relación porque todo parece ser un camino normal. Nos hacen creer que las minas no existen, que fue un accidente, que nos imaginamos cosas y como al mirar hacia al frente vemos un bello paisaje, nos la creemos y seguimos.
Pero las minas siguen explotando, no diario, pero de vez en cuando, una pequeña por aquí, otra por allá. Nos vamos debilitando hasta que seguimos caminando por inercia, porque nos dijeron que ahí no había nada y porque "vale la pena luchar" por el paisaje que vemos.
¿No elegimos bien a nuestras parejas?
Así que yo me pregunto, ¿Realmente no elegimos bien?
La respuesta es no, no elegimos bien, pero ¿Por qué?
Porque no conocíamos los signos de alarma, porque nos manipularon a tal grado de que jugaron con nuestra mente y nos hicieron pensar que caminábamos por un campo de flores cuando en realidad era un campo minado. Porque creíamos que habíamos elegido bien hasta que nos dimos cuenta que no era así.
Es muy fácil decir "Ustedes tienen la culpa por haber elegido parejas así" pero no vemos el trasfondo. Transferimos la culpa a la víctima.
No sería mejor decir "Es culpa de las personas que deciden ser malas parejas" "¿Cuántas penas nos podríamos evitar si las personas fueran sinceras?" "Las personas tóxicas no deberían buscar pareja"
Pero no, seguimos culpando a las mujeres y hombres que hemos sido abusados, que nos hemos creído una actuación digna de un Óscar y que hemos seguido adelante tratando de que todo funcionara gracias a nuestro optimismo ingenuo. No elegimos ser abusados, fuimos abusados por una persona tóxica, violados en el alma. Abuso es abuso.
Así que cuando leas algo así en redes sociales, pasa de largo. Son personas que no entienden porque tal vez nunca han pasado por esto. Y qué bueno, porque no se lo deseo a nadie.
En estos momentos no vale la pena detenerse a pelear, necesitas apoyo, soporte, que alguien te diga "vas a salir adelante, infórmate, sánate" en vez de hacer juicios bienintencionados que no ayudan en nada.
Que bueno que ellas sí eligieron bien, yo me estoy capacitando y amando para hacerlo también en un futuro.
El proceso de recuperación del abuso narcisista no es un camino recto. Hay subidas y bajadas, terreno escabroso lleno de espinas y a veces se pasa por campos floreados. Hoy quiero hablarte de esos días malos. Estas semanas he vuelto a tener días malos donde el sentimiento de que la vida es injusta regresa y me hace sentir infeliz. Analizando todo, creo que pasa cuando las cosas se juntan. He estado enferma, con muchas citas médicas, trabajo, niños... Es cuando uno piensa "Para qué me separé?" "Por qué tengo que hacer las cosas sola?" "Será que yo soy la que está mal?" Y la disonancia cognitiva aparece de nuevo, pero no se preocupen, es normal sentirse muy mal algunas veces. Es normal querer regresar a lo que estábamos acostumbrados, aunque sea el abuso, es algo familiar a lo que ya nos habíamos encariñado de cierta forma. Cambiar y salir adelante es un trabajo de tiempo completo que requiere de todos nuestros recursos, los cuáles se agotan de vez en cuando. Y estos días han sido muy difíciles, mucho, muy difíciles. Es cuando me aferro a la idea de que una vida mejor es posible y que este es el camino correcto. Fe, le llaman. Me niego a vivir sin ella, todo va a estar bien. ¿Cómo le hacen para sobrevivir a los días difíciles?
Este texto es traducción del original de Scary Mommy "You can´t Co-Parent with a toxic ex", me pareció muy interesante y educativo, por eso lo traje para este blog. Como les he dicho antes, se habla muy poco acerca de el tema de la crianza de los hijos compartida con un abusador, psicópata o narcisista.
-----Empieza el articulo.
No puedes compartir la crianza con un narcisista. Repito, TÚ, NO PUEDES COMPARTIR LA CRIANZA CON UN NARCISISTA.
No importa cuán flexible o firme seas. No importa cuánto lo intentes, cualquier intento de "ser la persona más madura" o "matarlos con amabilidad" finalmente fallará. No puedes ser padre con una persona tóxica. La razón por la cual es muy simple:
La coparentalidad requiere esfuerzo compartido e intención compartida.
Considera el prefijo "co", es decir, "juntos, mutuo, en común". Los narcisistas no comparten los mismos objetivos que tú. Los narcisistas no pueden y no ponen el interés superior del niño antes que el suyo. Tratar de ser padre con un narcisista es similar a remar en un bote con un remo, mientras que la otra persona usa el suyo para agregar agua lentamente. Su bote no puede ir recto cuando solo rema en un lado. Aunque intentes lo mejor que puedas, tu barco irá en círculos, deteniéndose solo cuando se hunda.
Para ser claros, las rupturas son difíciles para todos. La co-crianza es más difícil. Y las personas muy buenas y bien intencionadas también pueden ser imbéciles. Cuando digo "narcisista", no estoy hablando en una hipérbole, por lo que es importante detenerse un momento y considerar algunas cosas:
Es tu ex controlador? Emocionalmente abusivo? Insensiblemente difícil? ¿Minimiza, niega o cambia la culpa? ¿Intenta intimidarte o aislarte a ti o o a los niños? ¿Muestran signos de alienación parental?
Si la respuesta es no, ¡buenas noticias! Es probable que tu ex no sea un narcisista y probablemente puedas encontrar un camino hacia la coparentalidad pacífica. Pero si respondiste que sí a algunos de esos indicadores, es probable que sea hora de abandonar el barco.
Sin hijos, la decisión obvia sería cortar todos los vínculos y nunca mirar hacia atrás. Desafortunadamente, eso no siempre es una opción. Y en la gran mayoría de los casos, es mejor para los niños tener una relación con ambos padres biológicos. Entonces, cuando su ex pasa a ser tóxico o narcisista, la paternidad paralela es su única opción.
Esto no es solo semántica, este es un cambio de filosofía total. La crianza paralela requiere que cualquier persona sana y cooperativa, cambie el chip:
1. Reconoce la dinámica y reconoce el ciclo.
¿Hay un patrón en su comunicación? ¿Qué tan frecuente es el vaivén? ¿Qué tan reactivo eres? ¿Qué está empeorando las cosas? ¿Tienes ansiedad? Si es así, ¿cuándo y qué lo aumenta? ¿De que estás asustado? Esa no es una pregunta retórica: ¿a qué le tienes miedo? ¿Fallar como padre? Perder a tus hijos? ¿Cómo te ha manipulado tu ex en la creencia de que debes comprometerte para protegerte a ti o a tus hijos? ¿Y esos temores son lógicos, en absoluto? Grite y anótelo, y luego reduzca a hechos. ¿Dónde estás y qué debe cambiar?
2. Establecer nuevos límites.
Solo comuníquese por correo electrónico o a través de un portal para padres. Los sitios como Talking Parents son admisibles en los tribunales y tienen recibos de lectura, que evitan que tu ex demande que él / ella "no entendió el mensaje". Bloquéalo en las redes sociales, aumenta tu configuración de privacidad y no envíes mensajes de texto . Establece un conjunto de reglas para usted: ¿con qué frecuencia revisará los mensajes y cuánto tiempo esperará para responder? No cedas a la triangulación. Establezca reglas para cuándo responderá las llamadas a los niños.
Se razonable y ten tacto, pero no compartas estas reglas con su ex. Esto está creando límites para ti, no creando más formas para que él / ella permee su psique. Ejemplo: Digamos que decides (y le dices a tu ex) que cualquier llamada después de las 8:00 p.m. no será respondida, tu Ex intencionalmente comienza a llamar a las 8:01. Usted responde y esa pulgada se convierte en una milla. No lo haces, y recibes correos electrónicos que dicen lo irrazonable que eres. Muy pocas cosas son realmente apremiantes. Establezca silenciosamente sus reglas y comunique / facilite la comunicación cuando sea apropiado. No le dés a tu ex una oportunidad de compromiso o manipulación.
3. Si no tienes una orden judicial, presenta una.
Tómese el tiempo para planificar lo que quiere. Si acude a un juez sin un plan, obtendrá un acuerdo estandarizado, y esos son para padres que pueden ser co-padres, no para ustedes dos. Mire el plan de crianza típico de su estado y modifíquelo para el mejor interés de sus hijos. A primera vista, puede pensar que "suena justo", pero eso es porque tiene la intención de seguirlo y espera reciprocidad. No te dejes llevar por la falsa esperanza.
Vaya línea por línea y considere cómo su ex podría usar estipulaciones para aumentar su control. ¿Cómo se comunicará con los niños cuando estén en tu casa? ¿Cómo se intercambian los niños y dónde? ¿Qué sucede si llega tarde o se enferma o tiene problemas con el automóvil? ¿Qué información se requiere que comuniques y cuál es la línea de tiempo para el cambio? ¿Qué decisiones, en su caso, se puede esperar razonablemente que tomen juntas? Y recuerde: necesita una orden que no brinde a su ex espacio para la interpretación. El área gris es una licencia difícil y una receta para el desastre.
4. Si ya tienes una orden judicial, espera que tu ex la rompa.
Sé agradecido cuando rompa la orden judicial (siempre y cuando no ponga en peligro a los niños), él / ella está mostrando sus puntos de una manera documentable. No lo abordes con tu ex, solo toma notas en silencio. Después de que haya acumulado un caso, lleve a su ex a la corte. Presiona por las sanciones y lucha por los derechos exclusivos de toma de decisiones o la custodia. Tal vez necesites un tercero para facilitar los intercambios. Tal vez no sea apropiado que tu ex se comunique con los niños a través de usted. Asesoramiento. Visitas monitoreadas. Evaluaciones psicosociales. ¡Lo que sea necesario! Siempre enfatice sus necesidades, pero recuerde que los niños necesitan desesperadamente ver el modelo saludable de sus padres. El abuso intergeneracional es algo muy real, y debería ser su principal preocupación. Haz todo lo que puedas para romper este ciclo.
5. Tu ex tratará de competir contigo. No te enganches.
Si todavía no lo has notado, el nombre del juego es "No participar". Sí, recuerda y sigue solo tres palabras de esta Carta Magna: Elije tus batallas.
Si tienes a los niños la mayoría del tiempo, es probable que también tengas la carga de disciplina mayoritaria, tareas mayoritarias y trabajo escolar mayoritario. El mazo está contra ti en el departamento de padres divertidos. Déjalo ir. Permite que tus hijos estén emocionados de ver a tu ex. Aliéntelas y apóyalos. Sé feliz por ellos. Eso es lo que finalmente quieres, después de todo, que tus hijos sean felices.
Los niños desean creer que sus padres (en plural) colgaron la luna. Déjalos que lo crean todo el tiempo que puedan. No sondees a tus hijos ni les quites el velo de los ojos. Lo verás deslizarse hacia abajo, solo para que tus hijos lo vuelvan a subir, una y otra vez. No te ofendas con esto. Considera cuánto tiempo te quedaste con esa persona o cuánto tiempo te aferraste a la idea de que compartir la crianza iba a funcionar. Saber que te equivocaste acerca de un ser querido es una verdad difícil de tragar, especialmente para un niño. Consiéntelos cuando están sufriendo, pero no dejes que se hundan emocionalmente. Permíteles que se recuperen. El camino es largo y necesitan toda la ayuda que puedan obtener para navegarlo. Se su brújula.
6. Espera ser arrastrado por el barro.
Tal vez llame a servicios infantiles. Haga acusaciones falsas. Difunda rumores acerca de ti a su círculo (y el tuyo). Y la mayoría de estas mentiras serán en forma de acusaciones directamente hacia ti. Eres una mala madre! Eres egoísta! ¡Eres insegura! Esto. Es. Llamado. Gaslighting. Mantente firme en tu verdad. No tienes que defenderte o explicar tus elecciones. No te preocupes por ser el "chico malo" y no tomes decisiones por miedo. Con frecuencia pregúntate a tí mismo: "Si mi ex no estuviera en la imagen, ¿cuál sería la mejor manera de manejar (una situación dada) para mí y para mis hijos?" Noventa y nueve veces de cada cien, esa misma decisión sigue siendo la decisión correcta.
7. Y por último pero no menos importante, solo vive tu vida.
Eres un ser humano autónomo que merece felicidad, placer y diversión. Puedes cometer errores en el camino. Tienes espacio para crecer. Y no tienes que ser un padre o persona perfecto. No te sientas asfixiado por la caja en la que tu ex te pinta, o la versión de "ti" que eras cuando estabas con él. Se le permite cambiar y, francamente, cambiar es todo el punto. No puedes arreglar a tu ex, así que deja de intentarlo. En cambio, cambia el enfoque hacia adentro. Toma el trabajo, muévete, escribe el artículo. Nada molestará a tu ex más que tu vida en tus propios términos. Entonces sé auténtico y hazlo con una sonrisa.
Ayer les contaba cómo usan los abusadores usan la religión para aprovecharse de los empáticos, llegando a citar las escrituras de tal manera retorcida que siempre estemos haciendo algo mal. ¿Qué piensa Dios sobre ellos? ¿Qué debemos aguantarlos porque ya nos casamos con ellos como me dijo mi pastor? Veamos. En un comentario de un video de Tabatha Lepe, uno de los usuarios comentaba que en la biblia se hablaba de qué es lo que debemos hacer con los narcisistas. Lo busqué y efectivamente, ahí nos dice exactamente qué hacer. En una sola y poderosa palabra.
La cita es 2 Timoteo 3: 1 -5:
Carácter de los hombres en los postreros días
3 También debes saber esto: que en los postreros días vendrán tiempos peligrosos.
2 Porque habrá hombres amadores de sí mismos, avaros, vanagloriosos, soberbios, blasfemos, desobedientes a los padres, ingratos, impíos,
3 sin afecto natural, implacables, calumniadores, intemperantes, crueles, aborrecedores de lo bueno,
4 traidores, impetuosos, infatuados, amadores de los deleites más que de Dios,
5 que tendrán apariencia de piedad, pero negarán la eficacia de ella; a éstos evita.
Una de las cosas que se habla poco acerca de los abusadores, psicópatas o narcisistas (que no son lo mismo, pero abusan de manera semejante) es cómo usan la religión para manipularte y abusar de ti psicológicamente o en muchas otras maneras.
Me pasó a mí y quiero compartir mi experiencia.
Yo me consideraba una mujer de fe, desde muy joven empecé a asistir a la iglesia cristiana adventista y realmente me sentía muy bien ahí. Traté de cumplir con los mandamientos y las sugerencias que se nos daban, de ser una buena persona y buscar a alguien similar para formar una familia. O por lo menos, eso creí que había hecho.
Cuando el abusador llegó a mi vida, estaba yo pasando por unos momentos de reflexión y autoconocimiento, realmente tenía muchas ganas de estar con una persona que amara a Dios y tuviera un gran compromiso con la iglesia para tener una familia feliz y centrada en la fe. Así fue como lo conocí en la iglesia. Él había prestado servicio como ayudante del pastor e incluso había viajado a servicios misionales fuera del país, parecía el modelo perfecto de lo que yo quería.
Eso me hizo creer. Que quería las mismas cosas que yo, que tenía la misma fe y ganas de tener una familia unida.
Esta técnica de seducción se llama en inglés mirroring, que podemos traducir como “espejear”, la persona se convierte en espejo de la otra, y reproduce en sí misma aspectos que toma de ella.
Por experiencia sé que este juego manipulador no es tan fácil de detectar, a menos que estemos vigilantes y tomemos nota de las incongruencias que pueden surgir entre lo que las personas aparentan ser, y lo que los hechos van demostrando que son en realidad.
Los primeros meses todo era miel sobre hojuelas, pero yo percibía que las cosas se estaban dando demasiado rápido. A veces notaba que algunas cosas que me habían dicho que le gustaban como leer la biblia y asistir a las reuniones no eran tan ciertas, siempre llegaba tarde o iba sólo cuando sabía que yo iba a estar ahí.
No lo tomé en cuenta porque creí más en lo que me decía que en lo que hacía. Gran error.
Los hechos hablan, pero no siempre escuchamos.
Empezó a presionarme para tener encuentros de índole sexual antes del matrimonio "porque le gustaba mucho" "de todas maneras nos vamos a casar" "nos amamos" "no puedo esperar" "tenemos que probar si somos compatibles" "me siento muy triste si me desprecias" y después de eso, desaparecía por días enteros diciendo que se sentía culpable por incitarme al pecado, ahora entiendo que me aplicaba el tratamiento silencioso para ver cómo reaccionaba. Yo, literalmente, le rogaba y terminaba pidiéndole disculpas por cosas que no tenían sentido.
Siempre decía que el pastor y los demás ancianos lo despreciaban o menospreciaban a pesar de todos los esfuerzos que él había hecho, pero cuando se encontraba con ellos, actuaba muy simpático y servicial. Para él, todo lo que hacía por la iglesia, no era valorado.
Era un hombre dedicado a Dios y que no recibía las bendiciones que se merecía.
Constantemente se comparaba con otros chicos de la iglesia, preguntándose por qué a ellos les iba bien y a él no.
El eterno víctima
Recuerdo que lo percibía como una víctima del sistema y despertó en mí, las ganas de ayudarlo a ser mejor persona y que le fuera bien. También empecé a tomarles rencor a los líderes por no apreciarlo lo suficiente.
Después de casarnos, siguió en su papel de víctima y queja todo el tiempo. Incluso, durante un periodo dejó de asistir a la iglesia por esas razones, lo cuál me tuvo muy angustiada y avergonzada porque se supone que el era un varón de Dios, ¿Por qué se alejaba?
Yo le rogaba que asistiera y él me decía sus razones y que no me metiera en su vida. A la par me aplicaba el tratamiento silencioso, el abuso psicológico, emocional, me trataba muy mal en general, pero yo no me iba porque sentía que era mi deber ayudarle.
No entendía por qué me trataba así si yo hacía todo lo que estaba de mi parte por ayudarle, llegué a pedirle que oráramos juntos y se burló de mí llamándome "santurrona" y falsa.
Me decía que yo era mala esposa, mujer y yo me esforzaba cada día más por ser mejor y mejor. Nunca era suficiente.
Citar las escrituras para hacerte sentir mal
Así se me pasaron los años. Mi fe empezó a flaquear, dejé de orar tan seguido, de asistir a algunas reuniones. Me sentía muy desilusionada.
Cuando él me veía así, me citaba versículos de las escrituras y palabras del pastor para hacerme sentir culpable por mi comportamiento.
A veces me decía que "la mujer debe someterse al varón" "El amor es sufrido, es benigno, todo lo espera, todo lo soporta" y otras similares.
Muchas veces pensé en dejarle, pero siempre me convencía diciéndome que el divorcio es del diablo y que sólo las mujeres egoístas arruinaban a las familias.
Así fue que dejé de trabajar y de hacer proyectos, empecé a apagarme para parecerme más a la imagen de esposa que la biblia y él me decían que tenía que ser.
Me convenció que entre más buena y obediente fuera yo, mejor estaría nuestra familia.
Sólo cuando les conviene
Después de abrir los ojos ante el abuso de tantos años, acudí a los líderes de la iglesia, pero él ya había hablado con ellos diciéndoles que yo no era estable emocionalmente y que era una pecadora, que quería dejarlo y destruir a su familia.
Naturalmente, los líderes se pusieron de su lado, todo el tiempo me trataron de convencer de volver con él.
Los tiene engañados como me engañó a mí. Desde que estamos separados parece ratón de iglesia, todo el día se la pasa ahí hablando con los hermanos y pastor, cuando antes tenían que ir a buscarlo para que asistiera a las reuniones.
Mi fe quedó destruida, y es una de las cosas que más me ha dolido y me está costando recuperar, pero lo haré. Me reclamé mucho a mí misma el haber caído en la trampa de un lobo vestido de oveja, pero ahora entiendo que me manipuló y supo aprovechar un momento de inflexión en mi vida para escabullirse y encontrar alguien a quien abusar a diestra y siniestra.
Me perdono a mí misma, me libero de la carga de haber escogido mal a un compañero de vida, me libero de la culpa que he sentido los últimos años.
Soy una buena persona que no va a aceptar ser abusada NUNCA MÁS.
Tú también eres bueno, que no te hagan sentir lo contrario.
Yo te creo.
¿Tú también fuiste abusado a través de la religión?
-Amazona
Extra: Te recomiendo ver este video para entender un poco mejor cómo usan la espiritualidad y la religión para controlarte.
El término mono volador proviene de la historia “El Mago de Oz”. En ella, la bruja mala utiliza un ejército de monos voladores para ser asistida cuando quiere impedir que Dorothy y sus amigos le arrebaten la escoba que tiene poderes mágicos. Con el tiempo la expresión monos voladores comenzó a utilizarse para nombrar a aquellas personas utilizadas por el narcisista o psicópata para infligir dolor adicional a sus victimas a través de campañas de calumnias, mentiras y rumores con la finalidad de desprestigiarla y anularla totalmente.
Siempre que hay un abusador, hay monos voladores. Tienen una habilidad innata para encontrar personas que les crean sus mentiras y tengan tendencia al chisme y la destrucción.
Aunque parezca que todos son iguales, no lo son, hay diferentes tipos de monos voladores porque cada uno cumple un propósito pequeño dentro del objetivo mayor del abusador que es destruirte.
Te comparto algunos tipos de monos voladores que yo he ido descubriendo a lo largo de este proceso. Si tú has identificado a alguno más, te agradezco me lo hagas saber en los comentarios.
Tipos de monos voladores
-Los chismosos abiertos.
Son aquellos a los que les gusta estar esparciendo chismes y no les da vergüenza hacerlo. Incluso algunos pueden sostenerte en la cara lo que han dicho de ti, porque esa es su naturaleza, hablar mal de las personas. Regularmente son los líderes de la campaña de desprestigio y pueden ser personas allegadas a ti o con algún puesto de poder.
-Los "amigos" que te sacan información Son aquellos que pocas veces contactan contigo o te mandan mensaje y cuando empieza la campaña de desprestigio tratan de que les brindes información acerca de los problemas que tienes con el abusador o de tu nueva rutina de vida. Llegan disfrazados de amigos amorosos pero en realidad sólo son portavoces de chismes y lo más seguro es que hablen con tu abusador de lo que les has contado. -Los "bienintencionados"
Esos amigos o profesionales que irán a visitarte a tu casa o te llamarán para convencerte que "no destruyas a tu familia" o que "lo hagas por tus hijos" , quizá estén manipulados por el abusador y crean que están haciendo un bien para ti, pero en realidad es todo lo contrario. Nadie debe tolerar el abuso. Abuso es abuso y no hay marcha atrás.
-Los que te juzgan Estos monos voladores hablarán a tus espaldas y te echarán unas miradas cuando pases, juzgándote por tu "vida libertina" (que te han inventado) o por las decisiones que has tomado. Su objetivo es que te sientas avergonzado de haber elegido dejar de una vez por todas a tu abusador. -Todos los anteriores Hay mezclas donde una persona puede ser todos los tipos de monos voladores a la vez.
¿Qué hacer con los monos voladores?
Lo único que se puede hacer es NO REACCIONAR, NO PELEAR, NO DISCUTIR, NO HACER NADA.
Es difícil, sobretodo cuando afecta a tu trabajo o a tu familia cercana, pero al NO darles combustible, poco a poco la ira se extinguirá y pasarán a dedicar sus fuerzas chismosas a otro asunto.
En caso de que se pongan difíciles o lleguen al acoso, puedes denunciarlos por extorsión, acoso laboral, difamación y calumnias u otra cosa que aplique.
Y lo más importante, es formar tu propio grupo de apoyo. Encuentra amigos y familiares que te crean sin siquiera preguntar detalles, que te brinden apoyo a tus decisiones sin empujarte o tratar de convencerte. Ellos serán tu pilar en estos días donde parece que el abuso no termina.
Una parte muy importante de mi recuperación, además de la terapia y el leer blogs, han sido los videos que veo en la plataforma de youtube donde hablan acerca del trastorno de personalidad narcisista, cómo podemos entender el abuso y algunas alternativas para sanar.
Sé que algunos canales han sido polémicos por ciertas cosas, pero creo que podemos tomar lo bueno de cada uno y como siempre, creerle más a nuestra intuición. Nadie tiene la verdad absoluta y en estos casos de abuso hay experiencias que pueden parecerse a las nuestras y otras que nada tienen que ver.
Te recomiendo estos canales de youtube:
Inner integration
Meredith Miller, es una coach ontológica que nos cuenta cómo sanar después del abuso narcisista. Transmite mucha paz y seguridad, además explica muy bien cada concepto. Hace sus videos en español y en inglés.
Identifica un narcisista
Tabatha Lepe, con su estilo muy particular, nos cuenta cómo son los narcisistas y nos ayuda a identificarlos. Tiene un grupo privado en facebook donde puedes compartir tus experiencias si no quieres hacerlo públicamente como comentario en youtube. Creo que es el canal más polémico, pero tiene muchas cosas que pueden ayudarnos.
Iñaki Piñuel
Creo que es el más famoso exponente del tema del narcisismo en español. En especial, este video, que es parte de su taller Amor Zero me parece muy valioso.
Fundación Alice
Es una fundación que ayuda a las víctimas de psicopatía y violencia de género. Tiene muy buenos videos contando su experiencia en primera mano como sobreviviente al abuso narcisista y toca unos temas que en otros canales no se tocan abiertamente, como el caso de las prácticas sexuales de los narcisistas.
Los abusadores son muy inteligentes y saben que cuando ellos nos descarten o los descartes tú, vas a decir la verdad sobre su trastorno de personalidad y los abusos a los que te sometió, por lo que se preparan cautelosamente, a veces por años, para hacerte una campaña de desprestigio devastadora cuando llegue el momento.
¿Cómo la preparan?
Ellos estudian bien a las personas, por eso tuvieron tanto poder sobre nosotros, porque conocen los puntos débiles y fuertes, saben qué decir y dónde para causar ciertos efectos. Entonces, ellos usan esta habilidad para encontrar personas que son fáciles de impresionar o que les van a creer y empiezan a hacer comentarios frente a ellos, a veces en forma humorística "Tu esposa también se pone loca cuando no le contestas el teléfono?" "A veces me da miedo que se altere tan rápido, parece Hulk jaja", otras, a modo de confesión, les contarán ciertos problemas que han tenido indicando que se encuentran preocupados por ustedes cuando en realidad el mensaje es "algo le pasa a ella, está mal, yo soy la víctima".
¿Listos verdad?
¿Por qué hacen una campaña de desprestigio?
Por la única razón por la que ellos hacen algo, para su propio beneficio y protección. Ellos quieren quedar bien y que tú seas la que está desequilibrada mentalmente o que tiene una vida de libertinaje.
Nunca te amaron y nunca lo harán, por eso se les hace tan fácil inventar chismes sobre ti o contar tus más profundos secretos, aquellos que le confiaste cuando te hacía el bombardeo romántico y se ganó tu confianza.
Ingredientes principales de la campaña de desprestigio y mentiras:
Los monos voladores.
Son estas personas que les creen y los apoyan en contra tuya. Capaces de ser testigos falsos ante un tribunal, esparcir chismes, apoyarlo en algún plan o confrontarte para hacerte sentir mal. Siempre van a encontrar su propio séquito de narcizombies que le hagan segunda en sus planes de destruirte.
Las verdades a medias o chismes inventados
Como te decía antes, van a aprovecharse de cosas que le contaste, tus inseguridades, tus defectos y errores para esparcirlos por toda la comunidad o inventarse historias para hacerle creer a todos que eres mentalmente inestable o que llevas una vida de libertinaje, adicciones y demás. Son capaces de inventar cualquier cosa para hacerte quedar mal.
Vigilancia a cada movimiento
Parte de su plan y para inventarte chismes o mentiras, vigilarán de cerca tus movimientos, sobretodo por las redes sociales. Las fotos que subes, tus historias, si sales de viaje, si compras cosas, si sacas a pasear a tus hijos o si vas a un café con amigos. Cualquier cosa es material para inventar o juzgar tu vida.
No hay límites, pueden llegar muy lejos y muy profundo.
No hay límites, pueden llegar a meterte en problemas legales si ellos quieren. No les importa si otras personas pierden su trabajo, se enferman o salen lastimadas, su único objetivo es destruirte, vengarse por la herida narcisista que les has causado.
¿Qué hacer para hacer frente a la campaña de desprestigo?
Como te contaba en el post pasado, hay que prepararse de muchas maneras, sobretodo cubrir la parte legal, ya que es la que más daño nos puede hacer en el futuro. Denúncialo si hubo alguna clase de violencia, aunque no haya sido física, recaba pruebas, screenshots, fotos, todo lo que sea posible para demostrar quién es el que está mal o que por lo menos lo que dice de ti no es cierto.
Esta parte es especialmente importante si tienes hijos, porque mientras estén pequeños sus intentos van a hacer para quitarte la custodia y cuando sean mayores va a ser para que ellos te odien. Trata de conectar emocionalmente con ellos, que vean como es una relación sana y que sepan que los amas incondicionalmente.
Después de protegerte de esta forma, no queda otra que sentarse a esperar y NO HACER NADA.
No reacciones, no contestes, no te prestes a la guerra de dimes y diretes.
Bloquea a los contactos que te hacen sufrir o pasar incomodidad, a esos monos voladores que nada más se acercan por el chisme.
En muchos blogs he leído acerca del descarte, cuando el narcisista se va de tu vida, te deja de manera desastrosa o simplemente desaparece. Regularmente, en ese periodo, las personas que han sido descartadas empiezan a buscar información en internet y se encuentran con que su pareja padece del trastorno de personalidad narcisista y entienden que estos entes los sacaron de sus vidas porque ya no los necesitaban, seguramente encontraron otro suplemento de energía, amor y devoción a quien estafar.
Pero, ¿Qué pasa cuando eres tú el que descarta al narcisista?
En mi caso, fui yo la que decidió terminar la relación y con ello, se vino un mundo muy diferente del cuál he encontrado poca información.
Quiero compartir contigo mi experiencia.
Las personas toxicas y narcisistas cuando son descartados (dejados, abandonados) sufren de una herida narcisista.
¿Qué es la herida narcisista?
Una herida profunda en el ego de la persona que hace que tenga deseos fuertes de venganza y de tomar represalias contra el otro. Es odio puro.
Te odian porque tú los descartaste primero, porque ¿Cómo te atrevistes a traicionarlos y dejarlos? porque para ellos todo es traición.
¿Qué hace el narcisista cuando está herido? La herida narcisista no es tan importante porque sólo le duele a él, lo peligroso viene después, lo que hace fruto de esta herida narcisista. En mi experiencia, te puedo decir que pueden pasar estas cosas: 1. Intentan convencerte de que estás equivocada / mal de tus facultades
Te preguntarán mil razones por las que estás tomando esta decisión, te dirán que te quedes por los hijos, que van a cambiar, que has entendido mal, que lo único que han hecho es amarte, que imaginas cosas, que te han lavado el cerebro, que estás destruyendo a la familia.
Muchos argumentos para convencerte de caer de nuevo en sus redes. Todo es una estrategia para que te quedes y después hacerte la vida imposible por intentar dejarlos.
Me pasó a mí, antes de investigar a fondo del tema, intenté dejarlo muchas veces y en todas me convencía de quedarme, pero su trato hacía mí era cada vez peor. Incluso llegué a preguntarle ¿Por qué me odias tanto? y un día me respondió: La verdad no sé porque te odio a veces.
Tan metida estaba yo en el círculo del abuso que tomé esa respuesta como si hubiera sido humorística, cuando claramente me estaba declarando la guerra y así fue.
2. La campaña de difamación
Cuando ven que no estas más bajo su control o que sus artimañanas no funcionan, empezarán una campaña de difamación en tu contra. En realidad son tan listos que seguramente a lo largo de los años han hecho comentarios aquí y allá o fomentado situaciones para hacerte quedar como mal de la cabeza frente a otras personas.
Su alcance no tiene límite, hablarán mal de ti con quien los escuche y encontrarán secuaces en los lugares menos sospechados (a estos se les llaman monos voladores)
Son capaces de mentir a abogados, jueces, maestros, líderes de iglesias y demás. Todo con tal de hacerte quedar mal y arruinar tu reputación.
3. Te limitarán los recursos
Si tienes hijos, dejará de enviarles dinero o de pagar la casa o se llevará el auto. Va a querer dejarte sin recursos para que puedas salir adelante. Te pondrá obstáculos a tus planes y viajes, lo mejor es no contarle nada.
¿Qué hacer ante todo esto?
Lo primero que te recomiendo antes de que lo dejes, es prepararte, tanto económica, legal y emocionalmente. 1. Prepararse económicamente. Ahorra dinero en una cuenta que no sepa que exista o en efectivo en un escondite, lo suficiente para que puedas salirte de la casa o cambiar de contexto sin problemas y sobrevivir el tiempo suficiente para que encuentres trabajo o sustento. Si no trabajas, aparta un poco del gasto cada semana para este fin. Todo sin que el abusador se de cuenta. 2. Prepararse legalmente
Todo va a hacer muy duro porque va a echar mano de todo lo que pueda para hacerte la vida imposible, por eso hay que adelantarnos y meter denuncias, demandas, recopilar pruebas y cualquier cosa que pueda servirnos en un juicio. Recuerda que quien mete primero todos estos asuntos legales, tiene la ventaja, sobretodo en cuestión de la custodia de los hijos. 3. Prepararse emocionalmente Te recomiendo tomar unas semanas o meses de terapia antes de descartarlo. Tienes que estar fuerte emocionalmente, con la cabeza fría e ideas claras para tomar decisiones, porque todo puede ponerse muy difícil.
Trata de guardar la calma. En estos momentos de problemas, de habladurías, vas a conocer a tus verdaderos amigos y conocidos. Personas allegadas le van a dar la razón a él y desconocidos se convertirán en tus grandes aliados. No tengas miedo a hacer una limpia de gente de tu vida. Que se queden los que te aprecien, los demás adiós. 4. Evita dejar cabos sueltos o puertas abiertas. Aunque suene pesimista, trata de cubrirte por todos los frentes por donde pudiera hacerte daño y adelantarte a los hechos. ¿Crees que pueda acusarte de robo? Toma fotos de cómo dejas las cosas en casa, pide a amigos o vecinos que los visiten días antes o el día que te vas para tener testigos. ¿Va a intentar quitarte a los niños? Asiste a lugares públicos con tus hijos, que los vecinos los vean y noten que haces bien tu trabajo como madre/padre, si te ha maltratado, pon una denuncia. Recuerda que lo más importante es estar fuertes, preparados y tener testigos. Cosa difícil, porque los narcisistas nos aislan, pero siempre habrá personas buenas que quieran ayudarnos. Haz una lista de 5 posibles personas que puedan ayudarte en caso de necesidad, pueden ser familiares, amigos o vecinos, personas que estén separadas emocionalmente del narcisista.
Dime en los comentarios, fuiste tú el que descartaste o te descartaron? Cómo lo viviste? Qué consejos nos puedes compartir?
