Desde pequeña, me criaron con la idea de que hay sólo una verdad absoluta y que cuando no estás seguro de algo, es porque seguramente es falso.
Funciona para muchas cosas y me ha ayudado a enfrentarme a algunos de mis miedos, pero en el caso de tomar acción cuando descubrí que había sido víctima del abuso narcisista, fue un problema.
Como les contaba en el post "Cómo darse cuenta que estás en una relación con un narcisista" , me di cuenta del abuso después de ir con una terapeuta (que luego resultó estar del lado del abusador, pero esa es otra historia) y decidí googlear acerca del tema, me encontré con el trastorno de personalidad narcisista y no podía parar de leer.
Las piezas del rompecabezas empezaron a encajar perfectamente. Encontré un por qué a muchas de mis crisis existenciales y a mis arranques de enojo o tristeza, pero a la vez me surgía la duda si realmente él tenía este trastorno o yo estaba exagerando.
Yo solía pensar:
"No puede ser tan malo" "Pobre, tal vez no se da cuenta de lo que hace" "Tal vez con amor pueda cambiar" "Todos tenemos una parte buena"
y por otro lado:
"Pero él me hace sentir muy mal" "Me agredió físicamente" "Me manipula" "Me obliga a hacer y decir cosas que no quiero" "No me siento amada" "¿Por qué sólo me siento así cuando estoy con él?"
Estaba muy confundida.
Por un lado, mi cuerpo y mi mente estaban hartas del abuso y por otro lado, mi pensamiento me decía que no podía pensar esas cosas de otro ser humano, que siempre hay una solución, una salida.
A eso se le llama disonancia cognitiva.
Se define a la disonancia cognitiva como “la percepción de incompatibilidad de dos cogniciones simultáneas que puede impactar negativamente sobre actitudes y comportamientos”
Es la confusión que tenemos. Hemos crecido pensando que en realidad no hay gente mala, que tal vez pasan por un mal momento o hay alguna explicación. Estamos acostumbrados a justificar el comportamiento del abusador y esa es una consecuencia de la disonancia cognitiva.
Yo solía decir:
"Está estresado porque no tiene trabajo"
"Cuando termine la carrera, seguro se sentirá mejor"
"Es su depresión la que hace que actúe así"
"Cuando tenga trabajo todo estará mejor"
"Cuando tengamos hijos mejorará su actitud"
"Cuando los niños no sean tan inquietos estará de mejor humor"
"Cuando tenga un mejor trabajo"
"Si limpio mejor la casa, va a quererme más"
Y saben qué? Nunca llegó el momento.
Cómo dejar de estar confundido
La única forma de salir de la confusión es romper el patrón de justificar el comportamiento del abuso o de asociarlo a nosotros. No tenemos la culpa, no va a mejorar, es decisión de ellos ser así. Y es algo muy complicado de aceptar.
A mí me ayudó mucho ir con la terapeuta indicada. La primera con la que fui me dio algunas pistas para abrir los ojos e incitar la curiosidad por investigar sobre lo que estaba pasando, pero cuando le comenté que lo había descubierto sobre el narcisismo, empezó a justificar a mi abusador. A esto tengo que dedicarle su propio post, porque un terapeuta influye mucho en el proceso de sanación y esta pseudoprofesional sólo me confundía más.
Hay que empezar a ponerle nombre a las cosas que nos pasan. Estar confundida sobre si tu pareja, amigo, familiar o conocido es o no narcisista, es disonancia cognitiva, tratas de justificarlo. Si algunos puntos te hacen eco, si lo que lees te recuerda a esa persona, es 99% seguro que estés tratando con una persona de este tipo.
Duda de todos, antes de dudar de ti misma. Nuestro cuerpo nos avisa, aunque nuestra mente esté hecha un nudo.
Porque esta disonancia cognitiva es causada por nuestro sistema de creencias y por el lavado de cerebro al que hemos estado sometidos durante mucho tiempo por nuestros abusadores. No estás loca, no eres tonta, has sido engañada y abusada.
Es hora de ponerle nombre y enfrentarlo. Duele? mucho, pero vale la pena romper las cadenas.
Me gustan mucho estos apuntes del Dr. Iñaki Piñuel:
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