domingo, 14 de abril de 2019

Qué tipo de terapia tomar para superar el abuso narcisista?

Es un hecho, que después de haber vivido de cerca el abuso narcisista, necesitamos tomar terapia.
No es opcional, es necesario, te va a cambiar la vida.

Existen muchos tipos de terapias psicológicas, alternativas o científicas que pueden ayudarte a superar el abuso y conocerte a ti mismo, yo te voy a contar las que he tomado yo y cómo me ha ido.


Terapia Gestalt


En primera instancia, tomé terapia cognitivo-conductual con una psicóloga que resultó manipulada por el narcisista, así que lo dejé.

Cuando pedí ayuda en otro lado, la terapeuta que me ayudó mucho manejaba la corriente Gestalt y es con la que he continuado.

¿Qué es la terapia Gestalt y cómo funciona?


La Terapia Gestalt, o terapia Gestáltica, es un tipo de terapia psicológica que se enmarca en la categoría de la Psicología Humanista en el sentido de que asume la manera en la que el pensamiento humanista concibe al ser humano, sus metas y su abanico de necesidades y potencialidades. Además, tal y como su nombre indica, recoge los principios teóricos de la Psicología de la Gestalt y los utiliza para proponer una forma de psicoterapia.

La Terapia Gestalt pone énfasis en la manera en la que las cosas que se experimentan son formuladas mentalmente, más que preocuparse por el contenido de lo que nos ocurre. Esto significa que desde este tipo de terapia la importancia recae en la forma en la que se experimenta algo, y no tanto en ese "algo" en sí. No se interviene a partir de preguntas como "¿qué nos ocurre?", sino desde el "¿cómo nos ocurre y cómo lo experimentamos?". Es un enfoque que remarca el papel de las sensaciones subjetivas, ya que parte de los planteamientos de la Psicología Humanista.
Este énfasis en los procesos por encima de los contenidos y de lo subjetiva por encima de lo objetivo se puede desplegar en tres principios teóricos: la experimentación del "aquí y ahora", la toma de conciencia y la responsabilidad.

1. Aquí y ahora

Desde la Terapia Gestalt se asume que los seres humanos percibimos todo lo que nos ocurre como una experiencia unificada. Esto significa, entre otras cosas, que nuestra idea de lo que es en futuro y el pasado no son más que proyecciones de cómo vivimos el presente. En definitiva, trabajando nuestra manera de pensar el presente estaremos interviniendo sobre nuestras maneras de plantearnos el futuro por llegar y el modo en el que echamos la vista atrás para revisar el pasado.
Esta idea, por cierto, cuenta con el respaldo de unas investigaciones que hicieron famoso al psicólogo Gordon H. Bower.

2. Toma de conciencia

La Terapia Gestalt es imprescindible tomar nota de lo que le ocurre a uno mismo. Sólo a partir de ese modo se podrán detectar nuevas formas de formular la experiencia del aquí y el ahora en términos que no acerquen más a la autorrealización.
Echar la mirada hacia las propias experiencias y pensamientos nos permite, por un lado, ser mejores reconociendo nuestro estilo a la hora de experimentar, y por el otro, tener más poder de decisión a la hora de cambiar nuestra manera de ver las cosas. En otras palabras, podría decirse que ser honestos con nuestra manera de experimentar nos permite desarrollar una mejor Inteligencia Emocional.


3. Responsabilidad

Tomar conciencia de los propios actos y estilos de experimentar las cosas implica también asumir las consecuencias de esas opciones. A partir de la aceptación de los errores y la hipotetización de los riesgos, se gana autonomía. Esto abre el abanico de opciones y de concepción de sentidos en los que se puede actuar, desde una perspectiva existencial.
La irresponsabilidad se considera fruto de una ilusión, una negación del presente y una negativa a la hora de tomar conciencia. Es por eso que la Terapia Gestalt enfatiza la necesidad de asumir responsabilidades, no ya para mejorar la convivencia con los demás, sino para ser más libres y más capaces de dotar de significado a nuestras vidas.
En definitiva, los terapeutas que se adscriben a la Terapia Gestalt entienden que sus intervenciones deben centrarse en la autonomía y las potencialidades de la persona. Una buena manera de experimentar lo que ocurre puede servir para saber guiarse a uno mismo a través de esa jungla de opciones posibles, de maneras de concebir la propia existencia.


¿Cómo lo he vivido?


La verdad, ha sido duro, muy duro. 
Aceptar mi parte de responsabilidad en la historia de abuso, el aceptar que me gustó jugar el papel de la víctima en mis primeros meses de recuperación, ver que no me amaba a mí misma ni me conocía.
Darte cuenta de todas éstas cosas es muy difícil  y a veces he tenido ganas de dejar de tomar terapia porque no me agrada lo que siento cuando me doy cuenta, pero he aprendido que después del quiebre, viene el progreso, la trascendencia.

Y he avanzado, después de un año y medio de cuando abrí los ojos, veo hacia atrás y he visto que paso a paso, cada día soy más yo. Estoy aprendiendo a abrazar mi lado iluminado y mi lado oscuro, reconocer mis patrones, mis carencias, mi búsqueda.

He combinado la terapia Gestalt con algunas sesiones de constelaciones familiares y flores de Bach. Cada una de esas cosas me ha ayudado en algo.
Antes yo no creía en muchas cosas y me resistía a cierto tipo de terapias, pero si algo he aprendido en estos meses es que hay que intentarlo todo. Que si puedes hacerlo, hazlo, algo bueno vas a tomar de cada terapia.
Eso sí, escucha a tu cuerpo, si no te vibra algo, no lo hagas. Pero si te llama mucho la atención inténtalo.

¿Qué tipo de terapia están tomando ustedes?

miércoles, 27 de marzo de 2019

¿Cómo ser feliz después del abuso narcisista?

¿Cómo ser feliz después del abuso narcisista? 
Ésta pregunta me la hice muchas veces durante todo el proceso de sanación. Hubo tantas ocasiones donde no veía la salida, me sentía tan miserable, tan hundida y con mucho miedo.

Pero hoy, casi dos años después, puedo decir que estoy tranquila. He encontrado un poco paz dentro del caos y aunque sé que siempre va a haber algo que no esté del todo bien, o algún chisme que aclarar o algún comentario fuera de lugar, la vida es bella tal y como es.

Ha sido un largo camino de prueba y error y quiero compartirte las cosas que más me han ayudado:

  • Informarme sobre todos los aspectos del trastorno narcisista y sus efectos en blogs, videos, audios, etc. 
He devorado horas y horas y horas de información con el fin de estar preparada, comprender lo que está pasando y saber qué esperar.
Mis recursos favoritos son:


Si conocen algún otro medio para informarnos, pueden sugerirlo en los comentarios.

  • Centrar mi vida en la recuperación, no en la victimización.
Cuando descubrí todo esto del abuso, me centré mucho en entender el por qué, en lamentarme por lo que me había pasado y me pensaba una víctima. Pasado un tiempo, me sentía ciclada, que no avanzaba y fue cuando comprendí que debía cambiar esa visión hacia algo sanador.
El victimizarse no ayuda a la recuperación, la aceptación de lo sucedido y de la realidad tal y como es, es lo que nos hace libres.


  • Leer el libro "La travesía" de Meredith Miller
Éste libro lo leí a través de Kindle Unlimited y me ayudó mucho porque se centra en la recuperación del abuso (es una guía de autorecuperación), no sólo en describir las características del trastorno y sus efectos.

Si quiere dar un paso más allá, progresar en vez de sólo sobrevivir, te lo recomiendo mucho.

Fue ahí donde identifiqué las etapas de sanación y que me encontraba todavía en la dos, deseando pasar a la tercera y última. Me ayudó  a dar el siguiente paso que fue retomar la terapia psicológica.

  • La terapia psicológica Gestalt
Al inicio de todo éste proceso, pedí ayuda en una institución gubernamental donde recibí terapia psicológica con enfoque Gestalt. La dejé un tiempo cuando me sentí mejor, pero después de algunos meses y de leer el libro de Meredith Miller, decidí retomarla de manera particular. 
Fue un cambio notable en mi vida. Agradezco cada peso invertido en éstas sesiones y cada palabra que dice mi terapeuta, a cada idea a la que me enfrento y los retos que voy venciendo cada día.

No ha sido fácil, he tenido que aceptar muchas realidades que me costaban trabajo, enfrentarme a mis "defectos" y dificultades, a aceptar que mi amor propio estaba por los suelos, a que la única persona que me tenía que rescatar era yo misma y que nadie me hacía nada, yo lo permitía. Fue duro. Muy duro, pero liberador.

  • Las constelaciones familiares
La verdad yo no creía mucho en esto, dado que mi ex pareja (narcisista) creía en ellas, una vez estuvo yendo a éste tipo de terapias grupales y cuando me lo plantee como posibilidad para sanar, dudé mucho por la relación que establecía con las ideas de él.

Dejé de lado esto y decidí probar. Investigué mucho y los principios de éste tipo de terapia resonaron en mí, me hicieron empatía y fui a dos sesiones donde constelé mi relación con mi ex pareja y mi familia.

Casualidad o no, desde esas sesiones pude soltar muchas cosas, me sentí mucho mejor y siento que potenció mi proceso de sanación.

  • Flores de Bach
Otra cosa en la que tampoco creía, pero mi terapeuta me las recomendó para los momentos en donde me estaba sintiendo peor y muy inestable emocionalmente.
Tomé una mezcla de la marca Blen y creo que me funcionaron.


¿Qué he aprendido de todo esto?

Que me tengo que amar a mí misma porque soy la compañía que tendré toda mi vida, porque no hay nadie más importante y si yo estoy bien, mi familia también lo estará o por lo menos todo fluirá de alguna manera.

Que hay que probar todo lo que sea necesario y creamos que nos ayudará en este proceso mientras no le haga daño a nuestro cuerpo o a otras personas.

Que la vida es bella y hay que aceptarla tal y como es.

Que es lo que es, fue lo que fue, será lo que será.

¿Qué les ha ayudado a ustedes a sanar?


viernes, 11 de enero de 2019

You de Netflix, un vistazo a la mente del narcisista


Creo que muchas personas ya han visto ésta serie y están de acuerdo con que es muy buena. Pero nosotros, los sobrevivientes a este tipo de abuso podemos verla desde otro punto de vista.

Tal vez les pasó a ustedes algo similar. Cuando vi el anuncio en Netflix junto con el trailer decidí no verla porque sabía que se iba a tratar de un psicópata y aunque ya ha pasado tiempo y mucha terapia, son temas duros de tocar.
Si tú estás en un periodo sensible, en la etapa 1 de sanación donde todavía tienes disonancia cognitiva y te sientes muy vulnerable, NO LA VEAS.

Continuando con el tema.

Jon Goldberg es el típico psicópata, la verdad no sé si cumple los resultados para ser un narcisista pero aún así es una persona encantadora y que estudia detenidamente a su víctima para conocer sus defectos, sus cualidades, sus necesidades y así poder capturarla.

Beck es una joven prometedora con muchas cualidades, pero tampoco sabe lo que quiere en la vida, tiene muchos daddy issues y supongo que mommy issues también, pero a ésta no la mencionan mucho en la serie, por lo que se convierte en el blanco perfecto.

Él se aparece en los lugares correctos, en el momento correcto, mueve las piezas para que ser él quien cubra las necesidades del momento y volverse necesario.

¿A cuántos nos pasó así?

En el caso de Jon, se valió de las redes sociales, de merodear en su casa y estudiar a sus amigos para conocer a Beck. La conquistó un día que se apareció "casualmente" en el lugar donde ella estaba leyendo uno de sus poemas, la apoyó para continuar con su sueño y talento.
Realmente parece tener buenas intenciones.
Pero cuando las cosas no salieron como él esperaba, empezó a deshacerse de las personas que le estorbaban, a manipular los hechos, a acorralarla, a hacerla sentir necesitada para que ella se apegara más a él como el novio perfecto y según la narrativa de la serie (que se hace desde la voz de Jon) él realmente estaba convencido que hacía lo correcto.

Así piensan los psicópatas, que ellos están bien, que los demás merecemos que nos pasen las cosas, que debemos ser lo que ellos esperan de nosotros y con eso nos causan mucho daño.

No les voy a contar el final de la serie por si no la han visto, pero podemos rescatar las cosas más importantes:

  • Cuando algo parece perfecto o mágico, no siempre lo es. Sigue tu instinto, depende mucho de cómo te sientas, el cuerpo nunca miente.
  • No empieces a salir con alguien cuando te encuentres vulnerable o acabes de terminar una relación.
  • Dale un vistazo al pasado de las personas, conoce a sus amigos, a su familia, te puede dar pistas de su comportamiento.
  • Ante la primera señal de psicopatía, huye sin marcha atrás.
¿Viste la serie? ¿Qué otro punto podríamos rescatar?



sábado, 8 de septiembre de 2018

5 señales para reconocer a un narcisista o abusador en las primeras citas


He estado pensando mucho en este tema. Cuando empiezas a reconstruir tu vida, es normal conocer personas nuevas en el trabajo o en otros sitios que frecuentas y empezar a salir en citas, ya sea como amigos o como candidatos a una relación.

Después de haber vivido el abuso de alguien que amaste, es muy importante estar atentos a las señales o banderas rojas para identificar lo más pronto posible si una persona es o no es un narcisista o abusador. Recordemos que no todos dan señales tan visibles y que a veces en nuestra necesidad de sentirnos amados, pasamos por alto las señales de peligro que nos avisan que estamos frente a un posible vampiro emocional.

Hace poco, vi un video que me pareció muy bien explicado y quisiera escribir aquí la traducción de las señales para reconocer a un narcisista o abusar en las primeras citas:

1. Empiezan a intimar muy pronto

Regularmente los abusadores buscan el contacto físico y sexual desde las primeras citas, se proclaman como "mente abierta" o simplemente se pintan como la oportunidad única que tienes que tomar porque la vida es una sola.
Pueden decir que te aman en la tercer cita o que eres la mujer que siempre soñaron, tendrán sexo en la primera cita (o lo buscarán), se sentarán muy cerca de ti, te tomarán de las manos, buscarán besarte muy pronto.

Platicando y leyendo experiencias de otros, muchos terminamos comprometidos o casados con los abusadores en menos de un año. 

Apresuran las cosas para "atarte" de manera física, emocional, moral o sexual, antes de que te des cuenta que algo malo está pasando y sea demasiado tarde para escapar.





2. Las citas son uno a uno, no le gusta salir con tus amigos o familia.

Otra señal es que prefieren verte siempre a solas, a veces pueden parecer estar muy interesados en ti y quieren sacar toda la información posible de ti (para usarla después en tu contra o para controlarte) 
Tal vez te puedas dar cuenta cuando comentas algo de tu pasado o una preocupación, que no reaccionan emocionalmente o de la manera empática que podrías esperar de alguien más. Quizá se quede callado y cambie de tema o te diga que vas a salir de esto porque eres fuerte pero no se preocupe realmente por cómo te sientes ahora. No es tan fácil de explicar, pero te quedas con una sensación de que no te comprendieron o fueron empáticos contigo.

Cuando está con TUS amigos parece malhumorado, nunca les caen bien o por lo contrario, podrían tratar de impresionarlos y te ignora por completo.

Te dirá que no le gusta salir con mucha gente, que tus amigos no le gustan o que se siente incómodo y así te empieza a aislar de las personas que podrían ayudarte.

Algo muy curioso es que tus amigos a los cuales no soporta, son aquellos que son más empáticos o se preocupan más por ti, los que seguramente te advertirán que algo anda mal y él/ella te dirá que están locos, te tienen envidia o que están enamorados de ti para que menosprecies sus consejos y te alejes de ellos.

3. Te aplican la técnica del espejo

Pareciera que todo lo que tú soñaste, las metas que tienes y las cosas que quieres combinan perfecto con él. Es normal tener varias cosas en común, pero con este tipo de personas, parece que todo encaja, todo se acomoda y son exactamente como la persona que soñaste.

Para saber si te están espejeando o realmente es algo verdadero, tienes que buscar evidencias. Si le gusta el mismo tipo de música, que evidencias hay de que le gusta la misma banda, tiene sus discos? se sabe las canciones? va a los conciertos?, si dice que le gusta viajar, a dónde ha ido?, cuándo es su próximo viaje?

Si está interesado en la religión, cada cuánto va a la iglesia? practica lo que ahí enseñan? es respetuoso con las normas de su congregación?

4. Tienen un falso ego

¿Se alegra por el éxito de otros? ¿Siempre terminan hablando de sí mismos? ¿Te alientan a continuar con tus sueños y deseos?

Algunas veces es difícil darse cuenta de eso en las primeras citas, a menos que sea muy evidente, pero si lo llevas con tus amigos o familia y hablan sobre los logros de otros, podrás observar cómo reacciona y tal vez descubras que algunas de las cosas que presume tal vez no sean ciertas porque no son capaces de sostenerlas frente a otros.

Cualquiera puede ser un príncipe azul en citas uno a uno, pero la máscara no se puede sostener frente a muchas personas, por eso te aíslan.

En algunos casos no querrán contactar con tu familia, en otros, sobretodo cuando tu familia es abusadora también, estarán encantados, les endulzarán el oído y se aliarán con ellos para criticarte o hacerte gaslighting.

Por eso es importante conocer cómo se comporta alrededor de personas empáticas.

5.  Fíjate cómo es con las personas que vive o que frecuenta mucho.

Averigua cómo es la relación con sus compañeros de cuarto o su familia, si conviven mucho o tienen muchos problemas.
A veces, no pueden esconder su verdadero yo de las personas con las que viven, sobretodo si son amigos o desconocidos. La familia tiende a justificarlos o victimizarlos con frases como "pobrecito no tiene trabajo" "está deprimido por eso es así" y si es que ellos hablan mal del abusador, él o  ella dirán que le tienen envidia y dirán muchas cosas malas de esa persona para descalificarla.

También fíjate cómo se llevan con sus amigos, regularmente se rodean de gente que los adora (monos voladores) y ellos van cambiando de mejor amigo después de haber sacado provecho de la otra persona.

En mi caso, me di cuenta muy tarde que en cada etapa de su vida escolar, tuvo un amigo muy inteligente del cual era inseparable y siempre se juntaban para hacer los trabajos, sin embargo, cuando le tocaba hacerlo solo, le salían mal o no podía terminar.
Después de un tiempo, decían que ellos le tenían envidia, que eran  muy presumidos y se alejaba de ellos para buscar un nuevo suplemento amistoso.

Son vampiros emocionales.

Y por último, yo agregaría una sexta.

6. Fíjate cómo te sientes cuando estás con él

Compara tus sentimientos, tu tranquilidad de cuando estás con amigos o personas empáticas. Te sientes suficiente, tranquilo, contento, etc.
Con éstas personas sueles sentirte rara, que algo va mal y crees que te vuelves loca, pero creéme, hazle caso a tu instinto y aléjate lo más pronto posible.


El video es éste de From surviving to Thriving 




miércoles, 8 de agosto de 2018

Responder, no reaccionar. La clave para no caer de nuevo en el ciclo del abuso.


**Lo mejor es tener contacto cero con el abusador/a pero si tienes que continuar la comunicación por los hijos u otra razón, ésta información te ayudará.


Una de las cosas que más me ha ayudado a mantener el contacto mínimo o piedra gris con el abusador, ha sido el comprender la diferencia entre responder y reaccionar.

Cuando estábamos juntos, todo era discusión, TODO.
Y cuando nos separamos, la dinámica era la misma o a veces peor. Yo sentía la necesidad de demostrar que no estaba loca y que era una víctima, a la vez que él apretaba todos mis botones para hacerme estallar.

¿También les pasaba? Conocía cada una de las formas de hacerme desesperar y gritar, para decirme después que era una histérica y que necesitaba ayuda psiquiátrica.

Un día en el que me visitaron unos monos voladores para "ofrecerme ayuda", fue cuando toqué fondo. Cuando comprendí que estaba reaccionando a todo y que las personas no necesitaban tantas explicaciones y que debía concentrar mi energía en otras cosas.

¿Cómo saber si estás reaccionando en vez de responder?

Reaccionar es algo emocional, algo que te requiere un gran consumo de energía. Cuando te manda un mensaje y te pones ansioso, estás reaccionando. Cuando te dice algo y le gritas o discutes con esa persona, estás reaccionado.

Responder es sólo dar una respuesta al estímulo, lo mínimo indispensable, sin carga emocional. Por ejemplo, te dice que no va a poder pasar a ver a los niños como habían quedado, responder es decir "ok" o "Cuándo será tu próxima visita?"

Algo concreto, al grano, mínima cantidad de palabras. Poca emoción involucrada.

CLAVES PARA RESPONDER EN VEZ DE REACCIONAR


  • Ten en cuenta que el abusador/a conoce cada uno de tus puntos débiles y sabe que botones presionar para obtener una reacción emocional.
  • Entender que ellos se alimentan de tu energía, de tus reacciones, de las discusiones y enojos. ¿Alguna vez notaste como ellos parecían sentirse más activos después de una discusión? como si hubieran recargado pilas.
  • Evita las conversaciones en persona o las llamadas telefónicas hasta que estés segura de poder sólo responder. Que mande mensajes de texto o email, es más fácil pensar las respuestas de antemano y evitar la explosión.
  • Cuando sientas que te está provocando demasiado, bloquéalo, déjalo en "visto" o sólo responde OK. A veces es mejor dejar que piense que está ganando la discusión, no pasa nada, ellos nunca pierden.
Reaccionar es darles poder, sólo responder es tomar el control en nuestras manos.

Recuerda que no estás sola, busca apoyo en las instituciones correspondientes o con amigos / familia que te crean.

YO TE CREO. 






viernes, 15 de junio de 2018

Debemos alejarnos de los que no saben amar...


Vi esto en facebook y creo que deben leerlo:
Recuerden que deben estar con quien y donde los hagan sentir valorados, no donde los hagan sentir que es difícil quererlos porque luego sientes que tienes una deuda con ellos o ellas por "aguantarte" y no debe ser así.
En definitiva habemos gente que no tenemos un carácter común porque defendemos mucho nuestras formas de pensar o que estamos en etapas no sencillas, pero de eso a que debamos algo solo por querernos, pues no, no lo compren.. No acepten nada menos de lo que merecen, merecen un amor bonito, alguien que los haga sentir queridos, que los y las haga sentirse admirados, porque esa energía, esa fuerza que emiten al quererte, te hace llegar más lejos o te da ganas de levantarte cuando de plano te sientes medio hundido. 
Esa fuerza te recuerda todos los días que debes quererte mucho a ti mismo y no te hace dudar de quien eres o de tus pensamientos, al contrario de cuando tienes un "amor" de esos que cobran el estar contigo, con chantajes, con malos tratos, con malos momentos y tragos amargos, con sabor de boca a enojo y tristeza, porque con chantajes te hacen pensar que están contigo "incondicionalmente" solo porque ellos "te conocen" mejor que nadie y saben que eres muy difícil pero aun así "están contigo" porque "te valoran" y por eso hay que darles un gran premio: el de tu dignidad, tranquilidad y tu propio valor, para poder llenar el de ellos, porque se sienten en el fondo tan poco que necesitan comerse el amor propio de los demás, y que crees? 
Eres su victima, eres victima de sus amenzas de irse, de sus "tu estas loca", de sus ignorarte cuando les da la gana de irse , tu eres victima de su violencia disfrazada de "amor y enamoramiento! eres victima de su "amor romántico", donde el amor todo lo puede , para poder hacer sus fechorías y luego solo pedir perdón y culparte...
Es hora de renunciar a esos que te hacen sentir sola, incomprendida, que te hacen sentir rara en medio de esta sociedad, de esos que se burlan de ti y que te hacen sentir que "es que te pones muy loca" y en el fondo saben que ellos buscan ponerte así..
Algo de todo esto que es muy cierto es que ellos te hacen sentir así, porque realmente ellos son los difíciles, los que no saben querer, los que no te aceptan y quieren que cambies para que seas mas como lo necesitan, son egoístas y te hacen sentir mal todo el tiempo, te venden unas sonrisas por varias horas de ansiedades y huecos en el estomago, esas personas nunca "te dejan" realmente siempre se van y vuelven.. no lo permitas.
No se vale que te hagan sentir que les debes algo solo porque te toleran, no debes NADA nunca.
"Gracias, pero no merezco esto".
Quierete más que a nadie.

-Miriam López Mel


domingo, 27 de mayo de 2018

No tienes por qué contarle a todos sobre el abuso

Hace más de 20 días que no escribía nada por aquí.
¿Qué ha pasado?
He recibido múltiples "ataques" de los monos voladores que rayan en lo cómico y que me han hecho salirme un poco de mis casillas.

Llevar sin pareja la crianza de los hijos es algo realmente estresante y agotador, tiene muchas satisfacciones pero la carga mental es increíble, sin nombrar el esfuerzo físico. Todo eso me ha hecho estar en un constante ir y venir de malos humores que me ha ayudado de cierta forma a sortear los "ataques de los monos voladores"

¿Por qué pongo "ataques" entre comillas?

Porque creo que no es un ataque real y meditado por los monos. Ellos creen que están tratando de ayudar a una pobre señora que no está estable emocionalmente (yo) y que de alguna manera tienen que salvar a mis hijos de mis crisis emocionales.
El narcisista ha sabido elegir bien, esas personas persistentes, que les encanta saber la vida de los demás para olvidarse de sus propias desgracias y que tienen la intención de salvar el mundo. Los ha convencido de que no estoy bien y que necesito ayuda psicológica porque no soy capaz de criar a mis hijos.

Él sabe que lo peor que me pueden hacer es tacharme de loca, porque no lo estoy. Conoce mis puntos débiles y ahí enfoca sus ataques. Porque los de él sí son premeditados.

No tienes que contarles a todos sobre el abuso

Cuando recién descubrí que estaba siendo víctima del abuso narcisista, mi primera impresión fue pedir ayuda. Cosa que no recibí, al contrario, con la psicóloga y las personas de la congregación tuve malas experiencias pues no me creen o consideran el abuso como algo normal dentro de una familia.

Creía que si no lo contaba, no podía tener justicia.
Pronto descubrí que no tengo por qué contar lo que me pasó si no quiero.

Estos monos voladores llenaron mis redes sociales y teléfono de mensajes y llamadas preguntando cómo estoy. Los bloquee y me llamaron de números desconocidos para que contestara. Les colgué y siguieron insistiendo. Creo que la próxima vez vendrán a visitarme.

Los verdaderos amigos no te van a preguntar detalles, no te van a exigir que les tomes llamadas sólo porque quieren saber "Cómo estás?"
Los verdaderos amigos respetan tu espacio, te platican sobre otros temas y no te presionan para que les hables sobre lo que pasó con tu ex pareja.

Un verdadero amigo acompaña, no presiona.
Apoya, no etiqueta.

Como dice una frase que leí hace mucho tiempo:

"Para proteger tu energía está bien no contestar una llamada, está bien cancelar un compromiso, está bien alejarte de donde no te sientes bien"

No tienes por qué contarle a todo mundo, sólo toma tus precauciones, denuncia, encuentra un buen terapeuta y deja evidencia legal.

La justicia tal vez no llegue, pero tú habrás seguido los pasos correctos.

Los abusadores quieren hacer de la separación un circo, no compres los boletos, no aceptes las cortesías, no participes en el espectáculo.

El show NO SIEMPRE DEBE CONTINUAR.

-Amazona

sábado, 5 de mayo de 2018

La vida es injusta, hay que aceptarlo.

Las últimas semanas he tenido muchos altibajos emocionales. Cada vez duran menos y los tomo como espacios para reflexionar, pero sigue siendo duro.

Uno de los sentimientos más difíciles de sentir es el de la injusticia, ese coraje porque tuvo que pasarnos a nosotros si somos buenas personas. ¿Qué no se supone que la vida premia a los que se portan bien?
Yo me porté muy bien, mejor que muchos y vean todo lo que me pasó.

Entiendo y me he perdonado mi responsabilidad en el asunto, era joven, inexperta y creía que mi amor podía cambiarlo todo. Me perdono. Pero aún no logro perdonar a la vida.

Me niego a perder mis esperanzas, mi sueño de una vida llena de amor, pero cada día que pasa me convenzo más que la vida es injusta per se y hay que aprender a disfrutarla así.

Las personas mueren en la flor de la juventud, otras sufrimos de abuso, los niños pequeños sufren enfermedades terminales, por más que hagamos siempre va a haber algo malo que pase y no podremos hacer nada.

No estoy siendo negativa, estoy siendo realista. No puedo andar culpando a la vida por lo que pasa y cómo me siento, yo tengo el control sobre eso, para eso voy a terapia, para eso vivo diariamente.

Estas semanas han sido las más duras, pero también las más reveladoras  y las más felices.

Cuando he comprendido que la vida es injusta, he parado de esperar a que la vida me de  la suerte lo que quiero y cómo lo quiero, tomo el control. Adiós pensamiento mágico.
No es la vida la que decide, soy yo.

Y seguimos en el camino hacia la sanación.

¿Cómo se han sentido estas semanas?




jueves, 26 de abril de 2018

"Por eso debes fijarte bien antes de casarte" - Los juicios bienintencionados

En estos días he visto algunas publicaciones en las redes sociales donde algunas personas presumen haber elegido bien a sus parejas porque "se fijaron bien antes de casarse" y no entienden por qué hay muchas que se quejan de sus esposos si "ellas los eligieron" o "ya sabían cómo eran desde que eran novios".

Este tipo de cosas me pone un poco triste, porque es un juicio escondido y "bienintencionado" que puede llegar a hacer muchísimo daño. Les explico por qué.

Un campo minado


Las personas que hemos sobrevivido al abuso de una persona tóxica, hemos atravesado por un campo minado en nuestra relación. Todo parece estar bien y normal, pero de repente, vamos pisando en lugares donde estallan bombas y no sabemos por qué o qué está pasando.


Seguimos caminando dentro de la relación porque todo parece ser un camino normal. Nos hacen creer que las minas no existen, que fue un accidente, que nos imaginamos cosas y como al mirar hacia al frente vemos un bello paisaje, nos la creemos y seguimos.

Pero las minas siguen explotando, no diario, pero de vez en cuando, una pequeña por aquí, otra por allá. Nos vamos debilitando hasta que seguimos caminando por inercia, porque nos dijeron que ahí no había nada y porque "vale la pena luchar" por el paisaje que vemos.

¿No elegimos bien a nuestras parejas?


Así que yo me pregunto, ¿Realmente no elegimos bien? 

La respuesta es no, no elegimos bien, pero ¿Por qué?

Porque no conocíamos los signos de alarma, porque nos manipularon a tal grado de que jugaron con nuestra mente y nos hicieron pensar que caminábamos por un campo de flores cuando en realidad era un campo minado. Porque creíamos que habíamos elegido bien hasta que nos dimos cuenta que no era así.

Es muy fácil decir "Ustedes tienen la culpa por haber elegido parejas así" pero no vemos el trasfondo. Transferimos la culpa a la víctima.

No sería mejor decir "Es culpa de las personas que deciden ser malas parejas" "¿Cuántas penas nos podríamos evitar si las personas fueran sinceras?" "Las personas tóxicas no deberían buscar pareja"

Pero no, seguimos culpando a las mujeres y hombres que hemos sido abusados, que nos hemos creído una actuación digna de un Óscar y que hemos seguido adelante tratando de que todo funcionara gracias a nuestro optimismo ingenuo. No elegimos ser abusados, fuimos abusados por una persona tóxica, violados en el alma. Abuso es abuso.

Así que cuando leas algo así en redes sociales, pasa de largo. Son personas que no entienden porque tal vez nunca han pasado por esto. Y qué bueno, porque no se lo deseo a nadie.

En estos momentos no vale la pena detenerse a pelear, necesitas apoyo, soporte, que alguien te diga "vas a salir adelante, infórmate, sánate" en vez de hacer juicios bienintencionados que no ayudan en nada.

Que bueno que ellas sí eligieron bien, yo me estoy capacitando y amando para hacerlo también en un futuro.

Yo te creo.

-Amazona

miércoles, 18 de abril de 2018

Hay días buenos y días malos

El proceso de recuperación del abuso narcisista no es un camino recto. Hay subidas y bajadas, terreno escabroso lleno de espinas y a veces se pasa por campos floreados.

Hoy quiero hablarte de esos días malos.

Estas semanas he vuelto a tener días malos donde el sentimiento de que la vida es injusta regresa y me hace sentir infeliz. Analizando todo, creo que pasa cuando las cosas se juntan.
He estado enferma, con muchas citas médicas, trabajo, niños... 

Es cuando uno piensa "Para qué me separé?" "Por qué tengo que hacer las cosas sola?" "Será que yo soy la que está mal?"

Y la disonancia cognitiva aparece de nuevo, pero no se preocupen, es normal sentirse muy mal algunas veces.

Es normal querer regresar a lo que estábamos acostumbrados, aunque sea el abuso, es algo familiar a lo que ya nos habíamos encariñado de cierta forma. 

Cambiar y salir adelante es un trabajo de tiempo completo que requiere de todos nuestros recursos, los cuáles se agotan de vez en cuando.

Y estos días han sido muy difíciles, mucho, muy difíciles. 

Es cuando me aferro a la idea de que una vida mejor es posible y que este es el camino correcto. Fe, le llaman.

Me niego a vivir sin ella, todo va a estar bien.

¿Cómo le hacen para sobrevivir a los días difíciles?

sábado, 14 de abril de 2018

Compartir la crianza de tus hijos con el narcisista, es imposible


Este texto es traducción del original de Scary Mommy "You can´t Co-Parent with a toxic ex", me pareció muy interesante y educativo, por eso lo traje para este blog. Como les he dicho antes, se habla muy poco acerca de el tema de la crianza de los hijos compartida con un abusador, psicópata o narcisista.

-----Empieza el articulo.

No puedes compartir la crianza con un narcisista. Repito, TÚ, NO PUEDES COMPARTIR LA CRIANZA CON UN NARCISISTA.

No importa cuán flexible o firme seas. No importa cuánto lo intentes, cualquier intento de "ser la persona más madura" o "matarlos con amabilidad" finalmente fallará. No puedes ser padre con una persona tóxica. La razón por la cual es muy simple:


La coparentalidad requiere esfuerzo compartido e intención compartida.

Considera el prefijo "co", es decir, "juntos, mutuo, en común". Los narcisistas no comparten los mismos objetivos que tú. Los narcisistas no pueden y no ponen el interés superior del niño antes que el suyo. Tratar de ser padre con un narcisista es similar a remar en un bote con un remo, mientras que la otra persona usa el suyo para agregar agua lentamente. Su bote no puede ir recto cuando solo rema en un lado. Aunque intentes lo mejor que puedas, tu barco irá en círculos, deteniéndose solo cuando se hunda.


Para ser claros, las rupturas son difíciles para todos. La co-crianza es más difícil. Y las personas muy buenas y bien intencionadas también pueden ser imbéciles. Cuando digo "narcisista", no estoy hablando en una hipérbole, por lo que es importante detenerse un momento y considerar algunas cosas:

Es tu ex controlador? Emocionalmente abusivo? Insensiblemente difícil? ¿Minimiza, niega o cambia la culpa? ¿Intenta intimidarte o aislarte a ti o o a los niños? ¿Muestran signos de alienación parental?

Si la respuesta es no, ¡buenas noticias! Es probable que tu ex no sea un narcisista y probablemente puedas encontrar un camino hacia la coparentalidad pacífica. Pero si respondiste que sí a algunos de esos indicadores, es probable que sea hora de abandonar el barco.

Sin hijos, la decisión obvia sería cortar todos los vínculos y nunca mirar hacia atrás. Desafortunadamente, eso no siempre es una opción. Y en la gran mayoría de los casos, es mejor para los niños tener una relación con ambos padres biológicos. Entonces, cuando su ex pasa a ser tóxico o narcisista, la paternidad paralela es su única opción.

Esto no es solo semántica, este es un cambio de filosofía total. La crianza paralela requiere que cualquier persona sana y cooperativa, cambie el chip:

1. Reconoce la dinámica y reconoce el ciclo.
¿Hay un patrón en su comunicación? ¿Qué tan frecuente es el vaivén? ¿Qué tan reactivo eres? ¿Qué está empeorando las cosas? ¿Tienes ansiedad? Si es así, ¿cuándo y qué lo aumenta? ¿De que estás asustado? Esa no es una pregunta retórica: ¿a qué le tienes miedo? ¿Fallar como padre? Perder a tus hijos? ¿Cómo te ha manipulado tu ex en la creencia de que debes comprometerte para protegerte a ti o a tus hijos? ¿Y esos temores son lógicos, en absoluto? Grite y anótelo, y luego reduzca a hechos. ¿Dónde estás y qué debe cambiar?

2. Establecer nuevos límites.
Solo comuníquese por correo electrónico o a través de un portal para padres. Los sitios como Talking Parents son admisibles en los tribunales y tienen recibos de lectura, que evitan que tu ex demande que él / ella "no entendió el mensaje". Bloquéalo en las redes sociales, aumenta tu configuración de privacidad y no envíes mensajes de texto . Establece un conjunto de reglas para usted: ¿con qué frecuencia revisará los mensajes y cuánto tiempo esperará para responder? No cedas a la triangulación. Establezca reglas para cuándo responderá las llamadas a los niños.

Se razonable y ten tacto, pero no compartas estas reglas con su ex. Esto está creando límites para ti, no creando más formas para que él / ella permee su psique. Ejemplo: Digamos que decides (y le dices a tu ex) que cualquier llamada después de las 8:00 p.m. no será respondida, tu Ex intencionalmente comienza a llamar a las 8:01. Usted responde y esa pulgada se convierte en una milla. No lo haces, y recibes correos electrónicos que dicen lo irrazonable que eres. Muy pocas cosas son realmente apremiantes. Establezca silenciosamente sus reglas y comunique / facilite la comunicación cuando sea apropiado. No le dés a tu ex una oportunidad de compromiso o manipulación.



3. Si no tienes una orden judicial, presenta una.
Tómese el tiempo para planificar lo que quiere. Si acude a un juez sin un plan, obtendrá un acuerdo estandarizado, y esos son para padres que pueden ser co-padres, no para ustedes dos. Mire el plan de crianza típico de su estado y modifíquelo para el mejor interés de sus hijos. A primera vista, puede pensar que "suena justo", pero eso es porque tiene la intención de seguirlo y espera reciprocidad. No te dejes llevar por la falsa esperanza.

Vaya línea por línea y considere cómo su ex podría usar estipulaciones para aumentar su control. ¿Cómo se comunicará con los niños cuando estén en tu casa? ¿Cómo se intercambian los niños y dónde? ¿Qué sucede si llega tarde o se enferma o tiene problemas con el automóvil? ¿Qué información se requiere que comuniques y cuál es la línea de tiempo para el cambio? ¿Qué decisiones, en su caso, se puede esperar razonablemente que tomen juntas? Y recuerde: necesita una orden que no brinde a su ex espacio para la interpretación. El área gris es una licencia difícil y una receta para el desastre.

4. Si ya tienes una orden judicial, espera que tu ex la rompa.

Sé agradecido cuando rompa la orden judicial (siempre y cuando no ponga en peligro a los niños), él / ella está mostrando sus puntos de una manera documentable. No lo abordes con tu ex, solo toma notas en silencio. Después de que haya acumulado un caso, lleve a su ex a la corte. Presiona por las sanciones y lucha por los derechos exclusivos de toma de decisiones o la custodia. Tal vez necesites un tercero para facilitar los intercambios. Tal vez no sea apropiado que tu ex se comunique con los niños a través de usted. Asesoramiento. Visitas monitoreadas. Evaluaciones psicosociales. ¡Lo que sea necesario! Siempre enfatice sus necesidades, pero recuerde que los niños necesitan desesperadamente ver el modelo saludable de sus padres. El abuso intergeneracional es algo muy real, y debería ser su principal preocupación. Haz todo lo que puedas para romper este ciclo.

5. Tu ex tratará de competir contigo. No te enganches.
Si todavía no lo has notado, el nombre del juego es "No participar". Sí, recuerda y sigue solo tres palabras de esta Carta Magna: Elije tus batallas.
Si tienes a los niños la mayoría del tiempo, es probable que también tengas la carga de disciplina mayoritaria, tareas mayoritarias y trabajo escolar mayoritario. El mazo está contra ti en el departamento de padres divertidos. Déjalo ir. Permite que tus hijos estén emocionados de ver a tu ex. Aliéntelas y apóyalos. Sé feliz por ellos. Eso es lo que finalmente quieres, después de todo, que tus hijos sean felices.

Los niños desean creer que sus padres (en plural) colgaron la luna. Déjalos que lo crean todo el tiempo que puedan. No sondees a tus hijos ni les quites el velo de los ojos. Lo verás deslizarse hacia abajo, solo para que tus hijos lo vuelvan a subir, una y otra vez. No te ofendas con esto. Considera cuánto tiempo te quedaste con esa persona o cuánto tiempo te aferraste a la idea de que compartir la crianza iba a funcionar. Saber que te equivocaste acerca de un ser querido es una verdad difícil de tragar, especialmente para un niño. Consiéntelos cuando están sufriendo, pero no dejes que se hundan emocionalmente. Permíteles que se recuperen. El camino es largo y necesitan toda la ayuda que puedan obtener para navegarlo. Se su brújula.

6. Espera ser arrastrado por el barro.
Tal vez llame a servicios infantiles. Haga acusaciones falsas. Difunda rumores acerca de ti a su círculo (y el tuyo). Y la mayoría de estas mentiras serán en forma de acusaciones directamente hacia ti. Eres una mala madre! Eres egoísta! ¡Eres insegura! Esto. Es. Llamado. Gaslighting. Mantente firme en tu verdad. No tienes que defenderte o explicar tus elecciones. No te preocupes por ser el "chico malo" y no tomes decisiones por miedo. Con frecuencia pregúntate a tí mismo: "Si mi ex no estuviera en la imagen, ¿cuál sería la mejor manera de manejar (una situación dada) para mí y para mis hijos?" Noventa y nueve veces de cada cien, esa misma decisión sigue siendo la decisión correcta.

7. Y por último pero no menos importante, solo vive tu vida.
Eres un ser humano autónomo que merece felicidad, placer y diversión. Puedes cometer errores en el camino. Tienes espacio para crecer. Y no tienes que ser un padre o persona perfecto. No te sientas asfixiado por la caja en la que tu ex te pinta, o la versión de "ti" que eras cuando estabas con él. Se le permite cambiar y, francamente, cambiar es todo el punto. No puedes arreglar a tu ex, así que deja de intentarlo. En cambio, cambia el enfoque hacia adentro. Toma el trabajo, muévete, escribe el artículo. Nada molestará a tu ex más que tu vida en tus propios términos. Entonces sé auténtico y hazlo con una sonrisa.

Como dicen, "la felicidad es la mejor venganza".

viernes, 13 de abril de 2018

¿Qué dice la biblia acerca de los narcisistas?

Ayer les contaba cómo usan los abusadores usan la religión para aprovecharse de los empáticos, llegando a citar las escrituras de tal manera retorcida que siempre estemos haciendo algo mal.

¿Qué piensa Dios sobre ellos? ¿Qué debemos aguantarlos porque ya nos casamos con ellos como me dijo mi pastor? 

Veamos.

En un comentario de un video de Tabatha Lepe, uno de los usuarios comentaba que en la biblia se hablaba de qué es lo que debemos hacer con los narcisistas. Lo busqué y efectivamente, ahí nos dice exactamente qué hacer. En una sola y poderosa palabra.


La cita es 2 Timoteo 3: 1 -5:

Carácter de los hombres en los postreros días
 También debes saber esto: que en los postreros días vendrán tiempos peligrosos.
Porque habrá hombres amadores de sí mismos, avaros, vanagloriosos, soberbios, blasfemos, desobedientes a los padres, ingratos, impíos,
sin afecto natural, implacables, calumniadores, intemperantes, crueles, aborrecedores de lo bueno,
traidores, impetuosos, infatuados, amadores de los deleites más que de Dios,
que tendrán apariencia de piedad, pero negarán la eficacia de ella; a éstos evita.
Reina-Valera 1960 (RVR1960)
Versión Reina-Valera 1960 © Sociedades Bíblicas en América Latina, 1960. Renovado © Sociedades Bíblicas Unidas, 1988.

Así es, la biblia recomienda el CONTACTO CERO en una sola palabra. "Evita" salte de ahí, huye, corre, vete, no te quedes.
Ese es el Dios que yo conozco, el que nos ama tanto que no quiere que tengamos una vida de sufrimiento y soledad. Él nos dice que es válido irse.

Yo me fui y no me arrepiento. 
La próxima vez que quieran usar las escrituras o palabra de Dios en tu contra, recuerda esa parte " a éstos evita"

-Amazona

jueves, 12 de abril de 2018

Los narcisistas usan la religión como herramienta para el abuso


Una de las cosas que se habla poco acerca de los abusadores, psicópatas o narcisistas (que no son lo mismo, pero abusan de manera semejante) es cómo usan la religión para manipularte y abusar de ti psicológicamente o en muchas otras maneras.

Me pasó a mí y quiero compartir mi experiencia.

Yo me consideraba una mujer de fe, desde muy joven empecé a asistir a la iglesia cristiana adventista y realmente me sentía muy bien ahí. Traté de cumplir con los mandamientos y las sugerencias que se nos daban, de ser una buena persona y buscar a alguien similar para formar una familia. O por lo menos, eso creí que había hecho.

Cuando el abusador llegó a mi vida, estaba yo pasando por unos momentos de reflexión y autoconocimiento, realmente tenía muchas ganas de estar con una persona que amara a Dios y tuviera un gran compromiso con la iglesia para tener una familia feliz y centrada en la fe. Así fue como lo conocí en la iglesia. Él había prestado servicio como ayudante del pastor e incluso había viajado a servicios misionales fuera del país, parecía el modelo perfecto de lo que yo quería.

Eso me hizo creer. Que quería las mismas cosas que yo, que tenía la misma fe y ganas de tener una familia unida.

Esta técnica de seducción se llama en inglés mirroring, que podemos traducir como “espejear”, la persona se convierte en espejo de la otra, y reproduce en sí misma aspectos que toma de ella.
Por experiencia sé que este juego manipulador no es tan fácil de detectar, a menos que estemos vigilantes y tomemos nota de las incongruencias que pueden surgir entre lo que las personas aparentan ser, y lo que los hechos van demostrando que son en realidad.

Información de: Libres del narcisista

Los primeros meses todo era miel sobre hojuelas, pero yo percibía que las cosas se estaban dando demasiado rápido. A veces notaba que algunas cosas que me habían dicho que le gustaban como leer la biblia y asistir a las reuniones no eran tan ciertas, siempre llegaba tarde o iba sólo cuando sabía que yo iba a estar ahí. 
No lo tomé en cuenta porque creí más en lo que me decía que en lo que hacía. Gran error.


Los hechos hablan, pero no siempre escuchamos.


Empezó a presionarme para tener encuentros de índole sexual antes del matrimonio "porque le gustaba mucho" "de todas maneras nos vamos a casar" "nos amamos" "no puedo esperar" "tenemos que probar si somos compatibles" "me siento muy triste si me desprecias" y después de eso, desaparecía por días enteros diciendo que se sentía culpable por incitarme al pecado, ahora entiendo que me aplicaba el tratamiento silencioso para ver cómo reaccionaba. Yo, literalmente, le rogaba y terminaba pidiéndole disculpas por cosas que no tenían sentido.

Siempre decía que el pastor y los demás ancianos lo despreciaban o menospreciaban a pesar de todos los esfuerzos que él había hecho, pero cuando se encontraba con ellos, actuaba muy simpático y servicial. Para él, todo lo que hacía por la iglesia, no era valorado.
Era un hombre dedicado a Dios y que no recibía las bendiciones que se merecía. 
Constantemente se comparaba con otros chicos de la iglesia, preguntándose por qué a ellos les iba bien y a él no.

El eterno víctima


Recuerdo que lo percibía como una víctima del sistema y despertó en mí, las ganas de ayudarlo a ser mejor persona y que le fuera bien. También empecé a tomarles rencor a los líderes por no apreciarlo lo suficiente.

Después de casarnos, siguió en su papel de víctima y queja todo el tiempo. Incluso, durante un periodo dejó de asistir a la iglesia por esas razones, lo cuál me tuvo muy angustiada y avergonzada porque se supone que el era un varón de Dios, ¿Por qué se alejaba?
Yo le rogaba que asistiera y él me decía sus razones y que no me metiera en su vida. A la par me aplicaba el tratamiento silencioso, el abuso psicológico, emocional, me trataba muy mal en general, pero yo no me iba porque sentía que era mi deber ayudarle.
No entendía por qué me trataba así si yo hacía todo lo que estaba de mi parte por ayudarle, llegué a pedirle que oráramos juntos y se burló de mí llamándome "santurrona" y falsa.

Me decía que yo era mala esposa, mujer y yo me esforzaba cada día más por ser mejor y mejor. Nunca era suficiente.

Citar las escrituras para hacerte sentir mal

Así se me pasaron los años. Mi fe empezó a flaquear, dejé de orar tan seguido, de asistir a algunas reuniones. Me sentía muy desilusionada.

Cuando él me veía así, me citaba versículos de las escrituras y palabras del pastor para hacerme sentir culpable por mi comportamiento.
A veces me decía que "la mujer debe someterse al varón" "El amor es sufrido, es benigno, todo lo espera, todo lo soporta" y otras similares.

Muchas veces pensé en dejarle, pero siempre me convencía diciéndome que el divorcio es del diablo y que sólo las mujeres egoístas arruinaban a las familias.

Así fue que dejé de trabajar y de hacer proyectos, empecé a apagarme para parecerme más a la imagen de esposa que la biblia y él me decían que tenía que ser.

Me convenció que entre más buena y obediente fuera yo, mejor estaría nuestra familia.

Sólo cuando les conviene


Después de abrir los ojos ante el abuso de tantos años, acudí a los líderes de la iglesia, pero él ya había hablado con ellos diciéndoles que yo no era estable emocionalmente y que era una pecadora, que quería dejarlo y destruir a su familia.
Naturalmente, los líderes se pusieron de su lado, todo el tiempo me trataron de convencer de volver con él.
Los tiene engañados como me engañó a mí. Desde que estamos separados parece ratón de iglesia, todo el día se la pasa ahí hablando con los hermanos y pastor, cuando antes tenían que ir a buscarlo para que asistiera a las reuniones.

Mi fe quedó destruida, y es una de las cosas que más me ha dolido y me está costando recuperar, pero lo haré. Me reclamé mucho a mí misma el haber caído en la trampa de un lobo vestido de oveja, pero ahora entiendo que me manipuló y supo aprovechar un momento de inflexión en mi vida para escabullirse y encontrar alguien a quien abusar a diestra y siniestra.

Me perdono a mí misma, me libero de la carga de haber escogido mal a un compañero de vida, me libero de la culpa que he sentido los últimos años.
Soy una buena persona que no va a aceptar ser abusada NUNCA MÁS.

Tú también eres bueno, que no te hagan sentir lo contrario.
Yo te creo.

¿Tú también fuiste abusado a través de la religión?

-Amazona


Extra:
Te recomiendo ver este video para entender un poco mejor cómo usan la espiritualidad y la religión para controlarte.

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