¿Qué pasa 3 años después del abuso narcisista?

 

Quiero hacer una actualización porque hace mucho que no escribo en este espacio. Y creo que a veces se necesita saber qué pasa después de todo el horror vivido.

La vida ha mejorado muchísimo desde la última vez que escribí, pero también me he enfrentado a nuevos retos.

El narcisista

El divorcio y proceso de custodia de nuestros hijos ha quedado legalizado y completado. Estuvimos casados por bienes separados, por lo que no hubo nada que repartir. Se estableció una pensión alimenticia y ha cumplido favorablemente, para mi sorpresa.

Hace aproximadamente un año se mudó de la ciudad y sus intentos de molestar o incomodar han disminuido notablemente. Creo que tiene un nuevo suplemento.

Recaída

En mi caso, tuve una relación con una persona que parecía bastante normal, cariñosa e interesada por mí y mi familia. Duró 1 año.

Terminó porque descubrí que estaba con varias personas a la vez, a todas vendiéndoles el mismo cuento de la familia feliz, fue duro, pero lo corté de raíz desde que me enteré.

Este incidente me hizo regresar un poco a los estados iniciales de sanación del abuso, que aunque no estoy segura de haber sido abusada de la misma forma, la desilusión desencadenó viejos sentimientos y hábitos como el síndrome del impostor.

Pude retomar la terapia psicológica y reconocer que aunque son momentos duros, no me encuentro en el hueco sin fin en el que me sentía estar hace 3 años. La sanación no es lineal y este es solo un momento bajo que necesito procesar para tomar fuerza nuevamente.

Cosas buenas

Encontré un trabajo que me permite vivir bien con mis hijos en nuestro propio espacio, lo que me ha hecho no depender económicamente del narcisista ni de nadie de mi familia. En mi casa son mis reglas.
A veces el trabajo del hogar, las reparaciones y el estar a cargo de todo pasan factura, pero si ponemos todo en una balanza. La vida es mejor aquí.

Sé que no estoy sola

Uno de los sentimientos recurrentes que tenía cuando estaba con el narcisista o al inicio del proceso de sanación, era la soledad, la incomprensión, el sentirme sin rumbo o pertenencia.
En 2020 pude sentir que no estoy sola. Tengo amigos, compañeros, familia que está ahí en las buenas y en las malas.
El mundo no me va a dar la espalda completamente, siempre hay alguien.

Aunque aún sigo teniendo periodos donde me siento triste o miserable, que no puedo más con ser madre soltera, trabajadora y muchas cosas más. Creo que tengo las herramientas para volver al equilibrio.
Sé a donde acudir, con quien hablar, qué hacer. Sé que esos sentimientos vienen del trauma y que a veces mi cabeza me dice cosas para sabotearme.

Años de terapia, fuerza de voluntad y trabajo me han traído hasta aquí.

Espero que ustedes también puedan sentir y agradecer sus avances. Somos lo que somos a pesar del abuso.

Yo te creo.

Dejar la religión después del abuso narcisista

Hace unos días me invitaron a participar de un servicio religioso en la religión a la que pertenecía.  Y me removió cosas.

Como les comenté en un texto pasado, el narcisista utilizó la religión para mantenerme a su lado y hacerme sentir mucha culpa por años.  Al alejarme de él, también lo hice de la religión porque me sentía mal asistiendo a los servicios religiosos y además los líderes no me tenían en buen concepto.

Muy en el fondo, yo quería seguir creyendo en la religión, criar a mis hijos como personas creyentes y llegar al cielo, por lo que continué viviendo una vida religiosa aún sin asistir a la iglesia. Realmente muy en el fondo quería seguir creyendo, pero algo se había roto.

Buscando consuelo en internet, busqué experiencias de personas en mi situación y encontré mucha información, sobretodo canales de youtube donde personas que habían salido de la religión compartían su testimonio y empecé a verlos asiduamente. 

Después de varios meses, seguía sin decidirme y en terapia, mi psicológa me dijo que tenía que tomar una decisión ya porque lo estaba postergando demasiado.

Entonces, me senté e hice un balance de pros y contras, de cosas que creía y cosas que no, de lo que quería seguir viviendo y de lo que ya no.

Recuerdo que fue un domingo.

Los domingos me traían tantas emociones que quise hacerlo ese día para arrancarlo de raíz si fuera necesario y así fue.

Sentí que ya no creía en la religión y que deseaba permanecer con los valores de la misma, pero sin practicarla. 

No se lo comuniqué a nadie, fue una decisión personal.

¿Y qué hizo el narcisista?

Se empeñó en que llevara a los niños todos los domingos a la iglesia, al principio tenía que llevarlos yo en mi auto y dejarlos en la puerta.

Después él los llevaba y luego me pidió que alguien más pasara por ellos a mi casa para llevarlos.

Para entonces, yo ya tenía más de un año en terapia y le dije que a  menos que viniera él por ellos y regresarlos, no los dejaría.

Y como cereza del pastel, le pasó a los hermanos de la iglesia mi nueva dirección para que vinieran a salvar mi alma. También me mandan mensajes por Whatsapp y facebook preguntándome cuando pueden hablar conmigo y otras cosas.

Entiendo que las personas tratan de devolverme a lo que ellos consideran "el buen camino" y que sienten que es su deber por estar en una religión de alta demanda, pero el punto aquí es que el narcisista utiliza este recurso (los hermanos de la iglesia) para acosarme indirectamente.

¿Qué ha pasado dos años después de contacto cero con la religión?

El acoso disminuyó, nunca les contesté los mensajes y bloqueé los teléfonos de donde me los mandaban. Cuando trataron de acercarse personalmente puse mis límites claros y les dije que no tenía intención de seguir asistiendo  a las reuniones.
Los niños fueron con él a la iglesia los domingos, pero él los recogía y los traía de regreso hasta que llegó la pandemia.

¿Qué te recomiendo?

• Busca videos o grupos en facebook de apoyo para personas que han dejado tu religión, especialmente si es de alta demanda como Cienciología, Testigos de Jehová, Mormones, Cristianos fundamentalistas, etc.
  
• Sigue asistiendo a terapia y si puedes, busca un terapeuta que tenga experiencia con personas dejando una religión de alta demanda.
• Sé firme y marca bien tus límites. Contacto cero también con la religión.
• Busca establecer un nuevo sistema de creencias, decide si vas a seguir creyendo en Dios, si vas a ser ateo, agnóstico, toma tu tiempo para analizar las posibilidades.
• Ten paciencia, es un proceso largo y a veces hay momentos en que tus antiguas creencias te hagan dudar, sientas culpa u otras cosas, es normal.

Si tienes experiencias dejando una religión específica, puedes compartirlo en los comentarios.

Yo te creo,

Amazona

Cómo separarte del narcisista cuando tienes hijos

Hace casi dos años que empezó este viaje de autodescubrimiento y de sanación emocional. Hoy puedo decir que soy una mujer libre y feliz, que todos estos meses de introspección, de avances, retrocesos y esfuerzos, han valido la pena.

Releyendo el blog, me he dado cuenta que no he agrupado en una sola entrada, el proceso que seguí para separarme del narcisista. Mucho se habla del contacto cero y de dejar relaciones tóxicas, pero pocas veces existe la perspectiva desde el punto de vista de alguien que tiene hijos, pues no sólo hay que protegerse a uno mismo, sino también a los pequeños.

En mi caso, me encontraba muy sola y devastada, como cualquier sobreviviente de abuso y estaba decidida a hacer las cosas funcionar de manera cordial entre nosotros, pero nada funcionaba.

Para ese entonces, ya recibía apoyo de la instancia de gobierno en apoyo a la mujer (centro de mujeres) donde me dieron asesoría psicológica, legal y de trabajo social. Las cuales me recomendaron lo siguiente:

• Cargar siempre conmigo una carpeta con los documentos importantes (actas de nacimiento, pasaportes, cartillas de vacunación, escrituras de la casa, papeles del auto) o en su caso, guardarla en un lugar seguro donde él no sepa.
• Preparar una mochila de emergencia con un par de cambios de ropa para mí y mis hijos, algo ligero que pueda tomar rápidamente en caso de tener que huir precipidamente.
• Hacer una lista de 5 personas que puedan ofrecernos ayuda en caso de que se pusiera violento o amenazante.
• Avisar a la escuela de los niños para que sólo yo pudiera ir por ellos.
• Buscar un trabajo o una forma de conseguir ingresos y tener un ahorro escondido o si te es imposible, buscar apoyo económico de la familia.
• 
  

PREPARANDO LA SEPARACIÓN

La separación no puede ser súbita o sin plan, siempre debes estar preparado para lo peor, aunque suene fatalista. Tú conoces los alcances de la persona con la que estás y debes estar protegido/a de la mejor manera.

Preparación económica
Debes tener un ahorro para sobrevivir un par de meses sin el apoyo del narcisista, esto incluye el viaje si tienes que irte de la ciudad o un par de meses de renta, en caso de mudarte.
Lo ideal es que tu familia te apoye dandote un lugar para quedarte, porque siempre la renta es lo más costoso.

Preparación legal
Trata de que estar protegido legalmente antes de irte, ya sea que hayas puesto una denuncia por maltrato físico o emocional, tener la custodia provisional de tus hijos o al menos un depósito judicial de menores. Asesórate con un abogado para que te diga tus opciones. Jamás te vayas sin ampararte legalmente, porque algunos narcisistas usan esto a su favor en un futuro juicio o intentarán llevarse a los niños (si tienes la custodia puedes denunciarlo por rapto)

Preparación emocional
Procura tener ya varias sesiones de terapia y estar firme en la decisión del contacto mínimo con el narcisista. Tienes que estar muy seguro para que esto funcione. Recuerda que si regresas con el narcisista el ciclo del abuso siempre empeora. Siempre.

EL ESCAPE

Algunos puntos clave para el escape:

• Prepara tu escape varias semanas antes pero NO LE DIGAS AL NARCISISTA, tiene que ser sorpresa. Si se entera, va a hacer lo imposible porque te quedes. Tampoco le digas a tus hijos, ellos en su inocencia pueden ponerle sobre aviso o negarse a irse.
• Lleva tus documentos importantes, incluyendo los de seguros médicos y escolares de tus hijos.
• Busca escapar el día que el narcisista esté más ocupado para que no pueda ir a buscarte cuando se de cuenta.
• Comparte tu plan de escape con tus amigos más cercanos para que te apoyen y sean cómplices.
• Y por último NO MIRES ATRÁS, vete, vete y nunca vuelvas a donde sufriste tanto.

¿Algún tip para separarte del narcisista de la forma más segura posible?

Aceptar que SÍ LO AMABAS. Otro paso para sanar el abuso.

Durante mucho tiempo, sobretodo en las primeras etapas de sanación, estaba en negación. Me parecía increíble que aquello que sentía por el narcisista era amor o que yo había sido capaz de amarlo de esa manera.

En cierto modo, era una forma de protegerme el pensar que en realidad nunca lo había amado y que sólo me había manipulado y engañado para estar con él tantos años. Fue algo que me dio paz en su momento, pero al avanzar en el proceso tenía que aceptar la realidad.

Mi psicólogo una vez me dijo: "Tienes que perdonarte por haberlo amado"

Por supuesto que me molestó mucho cuando lo dijo, porque yo me había convencido a mí misma que nunca lo había amado y por lo tanto era una víctima.

Estuve varios días con la mente revuelta y de mal humor, no quería aceptarlo.

Entonces, formulé una nueva teoría que me volvió a dar paz momentánea: Sí lo había amado, pero sólo al principio, después, era sólo costumbre.

Y así viví por algunos meses. Hasta que la revoltura de mente volvió y me encontré enfrentándome a mí misma nuevamente por las cosas que había vivido.

En esos días, acompañé a mis padres a un viejo almacén donde guardan las cosas viejas de la casa y encontré unas cartas que le enviaba al narcisista y algunas contestaciones de él.

No pude sostenerme en pie después de leer algunas líneas de las diferentes cartas. Sí lo amé, lo amé de verdad y ahí está la evidencia. Parecía que teníamos las mejores esperanzas, las más puras intenciones, el más grande amor y el tornado de emociones me pegó de frente.

Y creo que el aceptar esto. QUE SÍ LO AMÉ. Ha hecho la gran diferencia. 

Porque no me estoy negando a mí misma y a mis sentimentos, ahora sé que el amor puede darlo todo y aún así quedar destruido.

Sé que el amor está en mí y yo puedo elegir a quien dárselo. A pesar de las tormentas y de las veces que sea destruido, mi amor me reconstruye y me reconforta a mí.

No, no te equivocaste al amar a un narcisista. Diste mucho, porque eres mucho. Y aceptarlo es un gran paso para sanar el abuso.

El amor no es lo que das, el amor eres tú.

Buscar una nueva pareja después del abuso narcisista

Algo que pesa mucho cuando te separas del narcisista, es "la soledad" y la pongo entre comillas porque que igualmente uno estaba jalando la carreta solo en la relación por mucho tiempo, pero es otro tipo de soledad, una que viene de la mente, de las ideas de que si no funciono la relación con ésta persona, no va a funcionar con nadie.

Seguramente el narcisista te dijo o te hizo sentir que nadie te iba a querer como él,  o que no merecías una nueva pareja. En mi caso, yo recuerdo haber pensado "Nadie me va a querer con mis hijos" y es un sentimiento que te invade cada fibra. Te lo dicen o te lo dices tanto, que se vuelve una creencia limitante que está ahí presente durante cada día de la recuperación. A veces hasta personas bienintencionadas, pero mal informadas te hacen comentarios que penetran y se quedan. 
Por ejemplo, yo recuerdo que una señora de la iglesia, cuando le conté lo que me pasaba me dijo "Para qué te separas? luego vas a encontrar una nueva pareja y va a ser igual. El matrimonio es el mismo infierno con diferente diablo"

Jajaja ahora me da risa, pero quiera o no, ese comentario está grabado en lo profundo de las cicatrices de mi alma y muchas veces la he tomado como escudo de defensa sin darme cuenta.

Y sí, al principio es duro estar sin pareja. Al menos con el narcisista uno tenía sexo o cubría algunas necesidades físicas o emocionales. Ahora no tenemos nada.
Por eso, en las primeras etapas de recuperación uno está tan deshecho que puede ser tentador buscar a alguien en quien apoyarse para superar todo lo que está pasando. NO LO HAGAS. Aunque se presente la oportunidad, no lo hagas.

Regularmente, las personas que te encuentras en el terreno amoroso cuando apenas estás recuperándote del abuso son NARCISISTAS o tienen algunos rasgos. De hecho, me pasó, cuando tenía poco menos de un año de haberme separado, salí con un viejo conocido que siempre había llamado mi atención y terminé reconociendo en él varios rasgos tóxicos.
Escribí sobre eso en la entrada del blog "5 señales para reconocer a un narcisista en las primeras citas"

Primero busca tu sanación, tu equilibrio espiritual y creas o no, cuando te sientas bien contigo mismo, que sientas que estás bien solo, que no necesitas a nadie para cubrir tus necesidades de afecto, las cosas se empezarán a acomodar.
O al menos, podrás buscar o pensar en salir con alguien con la cabeza fría y tus necesidades bien priorizadas.

¿Quieres buscar una nueva pareja después del abuso narcisista?

Considera lo siguiente:

• Estar en la etapa 3 del proceso de recuperación del abuso narcisista. Esto es, que te sientas más en equilibrio y el narcisista no tenga tanto poder sobre ti.
• Tomes seis meses o un año de terapia para trabajar tu persona.
• Procura conocer varias personas antes de comprometerte con una.
• Hazle caso a tu cuerpo cuando te de algunas señales, a veces es cosa de tomarse las cosas con tiempo, descansar, tener perspectiva de las cosas. No todas las personas son narcisistas.
• Tú eres el amor de tu vida, primero tú y luego tú.

Tienen alguna experiencia buscando una nueva pareja después del abuso? Cuéntanos en los comentarios.

Qué tipo de terapia tomar para superar el abuso narcisista?

Es un hecho, que después de haber vivido de cerca el abuso narcisista, necesitamos tomar terapia.

No es opcional, es necesario, te va a cambiar la vida.

Existen muchos tipos de terapias psicológicas, alternativas o científicas que pueden ayudarte a superar el abuso y conocerte a ti mismo, yo te voy a contar las que he tomado yo y cómo me ha ido.

Terapia Gestalt

En primera instancia, tomé terapia cognitivo-conductual con una psicóloga que resultó manipulada por el narcisista, así que lo dejé.

Cuando pedí ayuda en otro lado, la terapeuta que me ayudó mucho manejaba la corriente Gestalt y es con la que he continuado.

¿Qué es la terapia Gestalt y cómo funciona?

La Terapia Gestalt, o terapia Gestáltica, es un tipo de terapia psicológica que se enmarca en la categoría de la Psicología Humanista en el sentido de que asume la manera en la que el pensamiento humanista concibe al ser humano, sus metas y su abanico de necesidades y potencialidades. Además, tal y como su nombre indica, recoge los principios teóricos de la Psicología de la Gestalt y los utiliza para proponer una forma de psicoterapia.

La Terapia Gestalt pone énfasis en la manera en la que las cosas que se experimentan son formuladas mentalmente, más que preocuparse por el contenido de lo que nos ocurre. Esto significa que desde este tipo de terapia la importancia recae en la forma en la que se experimenta algo, y no tanto en ese "algo" en sí. No se interviene a partir de preguntas como "¿qué nos ocurre?", sino desde el "¿cómo nos ocurre y cómo lo experimentamos?". Es un enfoque que remarca el papel de las sensaciones subjetivas, ya que parte de los planteamientos de la Psicología Humanista.

Este énfasis en los procesos por encima de los contenidos y de lo subjetiva por encima de lo objetivo se puede desplegar en tres principios teóricos: la experimentación del "aquí y ahora", la toma de conciencia y la responsabilidad.

1. Aquí y ahora

Desde la Terapia Gestalt se asume que los seres humanos percibimos todo lo que nos ocurre como una experiencia unificada. Esto significa, entre otras cosas, que nuestra idea de lo que es en futuro y el pasado no son más que proyecciones de cómo vivimos el presente. En definitiva, trabajando nuestra manera de pensar el presente estaremos interviniendo sobre nuestras maneras de plantearnos el futuro por llegar y el modo en el que echamos la vista atrás para revisar el pasado.

Esta idea, por cierto, cuenta con el respaldo de unas investigaciones que hicieron famoso al psicólogo Gordon H. Bower.

2. Toma de conciencia

La Terapia Gestalt es imprescindible tomar nota de lo que le ocurre a uno mismo. Sólo a partir de ese modo se podrán detectar nuevas formas de formular la experiencia del aquí y el ahora en términos que no acerquen más a la autorrealización.

Echar la mirada hacia las propias experiencias y pensamientos nos permite, por un lado, ser mejores reconociendo nuestro estilo a la hora de experimentar, y por el otro, tener más poder de decisión a la hora de cambiar nuestra manera de ver las cosas. En otras palabras, podría decirse que ser honestos con nuestra manera de experimentar nos permite desarrollar una mejor Inteligencia Emocional.

3. Responsabilidad

Tomar conciencia de los propios actos y estilos de experimentar las cosas implica también asumir las consecuencias de esas opciones. A partir de la aceptación de los errores y la hipotetización de los riesgos, se gana autonomía. Esto abre el abanico de opciones y de concepción de sentidos en los que se puede actuar, desde una perspectiva existencial.

La irresponsabilidad se considera fruto de una ilusión, una negación del presente y una negativa a la hora de tomar conciencia. Es por eso que la Terapia Gestalt enfatiza la necesidad de asumir responsabilidades, no ya para mejorar la convivencia con los demás, sino para ser más libres y más capaces de dotar de significado a nuestras vidas.

En definitiva, los terapeutas que se adscriben a la Terapia Gestalt entienden que sus intervenciones deben centrarse en la autonomía y las potencialidades de la persona. Una buena manera de experimentar lo que ocurre puede servir para saber guiarse a uno mismo a través de esa jungla de opciones posibles, de maneras de concebir la propia existencia.

¿Cómo lo he vivido?

La verdad, ha sido duro, muy duro. 

Aceptar mi parte de responsabilidad en la historia de abuso, el aceptar que me gustó jugar el papel de la víctima en mis primeros meses de recuperación, ver que no me amaba a mí misma ni me conocía.

Darte cuenta de todas éstas cosas es muy difícil  y a veces he tenido ganas de dejar de tomar terapia porque no me agrada lo que siento cuando me doy cuenta, pero he aprendido que después del quiebre, viene el progreso, la trascendencia.

Y he avanzado, después de un año y medio de cuando abrí los ojos, veo hacia atrás y he visto que paso a paso, cada día soy más yo. Estoy aprendiendo a abrazar mi lado iluminado y mi lado oscuro, reconocer mis patrones, mis carencias, mi búsqueda.

He combinado la terapia Gestalt con algunas sesiones de constelaciones familiares y flores de Bach. Cada una de esas cosas me ha ayudado en algo.

Antes yo no creía en muchas cosas y me resistía a cierto tipo de terapias, pero si algo he aprendido en estos meses es que hay que intentarlo todo. Que si puedes hacerlo, hazlo, algo bueno vas a tomar de cada terapia.

Eso sí, escucha a tu cuerpo, si no te vibra algo, no lo hagas. Pero si te llama mucho la atención inténtalo.

¿Qué tipo de terapia están tomando ustedes?

¿Cómo ser feliz después del abuso narcisista?

¿Cómo ser feliz después del abuso narcisista? 

Ésta pregunta me la hice muchas veces durante todo el proceso de sanación. Hubo tantas ocasiones donde no veía la salida, me sentía tan miserable, tan hundida y con mucho miedo.

Pero hoy, casi dos años después, puedo decir que estoy tranquila. He encontrado un poco paz dentro del caos y aunque sé que siempre va a haber algo que no esté del todo bien, o algún chisme que aclarar o algún comentario fuera de lugar, la vida es bella tal y como es.

Ha sido un largo camino de prueba y error y quiero compartirte las cosas que más me han ayudado:

• Informarme sobre todos los aspectos del trastorno narcisista y sus efectos en blogs, videos, audios, etc. 

He devorado horas y horas y horas de información con el fin de estar preparada, comprender lo que está pasando y saber qué esperar.

Mis recursos favoritos son:

Canales en youtube sobre narcisismo

Podcast Inner Integration en Spotify (en inglés)

Blog Libre del narcisista 

Si conocen algún otro medio para informarnos, pueden sugerirlo en los comentarios.

• Centrar mi vida en la recuperación, no en la victimización.

Cuando descubrí todo esto del abuso, me centré mucho en entender el por qué, en lamentarme por lo que me había pasado y me pensaba una víctima. Pasado un tiempo, me sentía ciclada, que no avanzaba y fue cuando comprendí que debía cambiar esa visión hacia algo sanador.

El victimizarse no ayuda a la recuperación, la aceptación de lo sucedido y de la realidad tal y como es, es lo que nos hace libres.

• Leer el libro "La travesía" de Meredith Miller

Éste libro lo leí a través de Kindle Unlimited y me ayudó mucho porque se centra en la recuperación del abuso (es una guía de autorecuperación), no sólo en describir las características del trastorno y sus efectos.

Si quiere dar un paso más allá, progresar en vez de sólo sobrevivir, te lo recomiendo mucho.

Fue ahí donde identifiqué las etapas de sanación y que me encontraba todavía en la dos, deseando pasar a la tercera y última. Me ayudó  a dar el siguiente paso que fue retomar la terapia psicológica.

• La terapia psicológica Gestalt

Al inicio de todo éste proceso, pedí ayuda en una institución gubernamental donde recibí terapia psicológica con enfoque Gestalt. La dejé un tiempo cuando me sentí mejor, pero después de algunos meses y de leer el libro de Meredith Miller, decidí retomarla de manera particular. 

Fue un cambio notable en mi vida. Agradezco cada peso invertido en éstas sesiones y cada palabra que dice mi terapeuta, a cada idea a la que me enfrento y los retos que voy venciendo cada día.

No ha sido fácil, he tenido que aceptar muchas realidades que me costaban trabajo, enfrentarme a mis "defectos" y dificultades, a aceptar que mi amor propio estaba por los suelos, a que la única persona que me tenía que rescatar era yo misma y que nadie me hacía nada, yo lo permitía. Fue duro. Muy duro, pero liberador.

• Las constelaciones familiares

La verdad yo no creía mucho en esto, dado que mi ex pareja (narcisista) creía en ellas, una vez estuvo yendo a éste tipo de terapias grupales y cuando me lo plantee como posibilidad para sanar, dudé mucho por la relación que establecía con las ideas de él.

Dejé de lado esto y decidí probar. Investigué mucho y los principios de éste tipo de terapia resonaron en mí, me hicieron empatía y fui a dos sesiones donde constelé mi relación con mi ex pareja y mi familia.

Casualidad o no, desde esas sesiones pude soltar muchas cosas, me sentí mucho mejor y siento que potenció mi proceso de sanación.

• Flores de Bach

Otra cosa en la que tampoco creía, pero mi terapeuta me las recomendó para los momentos en donde me estaba sintiendo peor y muy inestable emocionalmente.

Tomé una mezcla de la marca Blen y creo que me funcionaron.

¿Qué he aprendido de todo esto?

Que me tengo que amar a mí misma porque soy la compañía que tendré toda mi vida, porque no hay nadie más importante y si yo estoy bien, mi familia también lo estará o por lo menos todo fluirá de alguna manera.

Que hay que probar todo lo que sea necesario y creamos que nos ayudará en este proceso mientras no le haga daño a nuestro cuerpo o a otras personas.

Que la vida es bella y hay que aceptarla tal y como es.

Que es lo que es, fue lo que fue, será lo que será.

¿Qué les ha ayudado a ustedes a sanar?

You de Netflix, un vistazo a la mente del narcisista

Creo que muchas personas ya han visto ésta serie y están de acuerdo con que es muy buena. Pero nosotros, los sobrevivientes a este tipo de abuso podemos verla desde otro punto de vista.

Tal vez les pasó a ustedes algo similar. Cuando vi el anuncio en Netflix junto con el trailer decidí no verla porque sabía que se iba a tratar de un psicópata y aunque ya ha pasado tiempo y mucha terapia, son temas duros de tocar.

Si tú estás en un periodo sensible, en la etapa 1 de sanación donde todavía tienes disonancia cognitiva y te sientes muy vulnerable, NO LA VEAS.

Continuando con el tema.

Jon Goldberg es el típico psicópata, la verdad no sé si cumple los resultados para ser un narcisista pero aún así es una persona encantadora y que estudia detenidamente a su víctima para conocer sus defectos, sus cualidades, sus necesidades y así poder capturarla.

Beck es una joven prometedora con muchas cualidades, pero tampoco sabe lo que quiere en la vida, tiene muchos daddy issues y supongo que mommy issues también, pero a ésta no la mencionan mucho en la serie, por lo que se convierte en el blanco perfecto.

Él se aparece en los lugares correctos, en el momento correcto, mueve las piezas para que ser él quien cubra las necesidades del momento y volverse necesario.

¿A cuántos nos pasó así?

En el caso de Jon, se valió de las redes sociales, de merodear en su casa y estudiar a sus amigos para conocer a Beck. La conquistó un día que se apareció "casualmente" en el lugar donde ella estaba leyendo uno de sus poemas, la apoyó para continuar con su sueño y talento.

Realmente parece tener buenas intenciones.

Pero cuando las cosas no salieron como él esperaba, empezó a deshacerse de las personas que le estorbaban, a manipular los hechos, a acorralarla, a hacerla sentir necesitada para que ella se apegara más a él como el novio perfecto y según la narrativa de la serie (que se hace desde la voz de Jon) él realmente estaba convencido que hacía lo correcto.

Así piensan los psicópatas, que ellos están bien, que los demás merecemos que nos pasen las cosas, que debemos ser lo que ellos esperan de nosotros y con eso nos causan mucho daño.

No les voy a contar el final de la serie por si no la han visto, pero podemos rescatar las cosas más importantes:

• Cuando algo parece perfecto o mágico, no siempre lo es. Sigue tu instinto, depende mucho de cómo te sientas, el cuerpo nunca miente.
• No empieces a salir con alguien cuando te encuentres vulnerable o acabes de terminar una relación.
• Dale un vistazo al pasado de las personas, conoce a sus amigos, a su familia, te puede dar pistas de su comportamiento.
• Ante la primera señal de psicopatía, huye sin marcha atrás.

¿Viste la serie? ¿Qué otro punto podríamos rescatar?

5 señales para reconocer a un narcisista o abusador en las primeras citas

He estado pensando mucho en este tema. Cuando empiezas a reconstruir tu vida, es normal conocer personas nuevas en el trabajo o en otros sitios que frecuentas y empezar a salir en citas, ya sea como amigos o como candidatos a una relación.

Después de haber vivido el abuso de alguien que amaste, es muy importante estar atentos a las señales o banderas rojas para identificar lo más pronto posible si una persona es o no es un narcisista o abusador. Recordemos que no todos dan señales tan visibles y que a veces en nuestra necesidad de sentirnos amados, pasamos por alto las señales de peligro que nos avisan que estamos frente a un posible vampiro emocional.

Hace poco, vi un video que me pareció muy bien explicado y quisiera escribir aquí la traducción de las señales para reconocer a un narcisista o abusar en las primeras citas:

1. Empiezan a intimar muy pronto

Regularmente los abusadores buscan el contacto físico y sexual desde las primeras citas, se proclaman como "mente abierta" o simplemente se pintan como la oportunidad única que tienes que tomar porque la vida es una sola.

Pueden decir que te aman en la tercer cita o que eres la mujer que siempre soñaron, tendrán sexo en la primera cita (o lo buscarán), se sentarán muy cerca de ti, te tomarán de las manos, buscarán besarte muy pronto.

Platicando y leyendo experiencias de otros, muchos terminamos comprometidos o casados con los abusadores en menos de un año. 

Apresuran las cosas para "atarte" de manera física, emocional, moral o sexual, antes de que te des cuenta que algo malo está pasando y sea demasiado tarde para escapar.

2. Las citas son uno a uno, no le gusta salir con tus amigos o familia.

Otra señal es que prefieren verte siempre a solas, a veces pueden parecer estar muy interesados en ti y quieren sacar toda la información posible de ti (para usarla después en tu contra o para controlarte) 

Tal vez te puedas dar cuenta cuando comentas algo de tu pasado o una preocupación, que no reaccionan emocionalmente o de la manera empática que podrías esperar de alguien más. Quizá se quede callado y cambie de tema o te diga que vas a salir de esto porque eres fuerte pero no se preocupe realmente por cómo te sientes ahora. No es tan fácil de explicar, pero te quedas con una sensación de que no te comprendieron o fueron empáticos contigo.

Cuando está con TUS amigos parece malhumorado, nunca les caen bien o por lo contrario, podrían tratar de impresionarlos y te ignora por completo.

Te dirá que no le gusta salir con mucha gente, que tus amigos no le gustan o que se siente incómodo y así te empieza a aislar de las personas que podrían ayudarte.

Algo muy curioso es que tus amigos a los cuales no soporta, son aquellos que son más empáticos o se preocupan más por ti, los que seguramente te advertirán que algo anda mal y él/ella te dirá que están locos, te tienen envidia o que están enamorados de ti para que menosprecies sus consejos y te alejes de ellos.

3. Te aplican la técnica del espejo

Pareciera que todo lo que tú soñaste, las metas que tienes y las cosas que quieres combinan perfecto con él. Es normal tener varias cosas en común, pero con este tipo de personas, parece que todo encaja, todo se acomoda y son exactamente como la persona que soñaste.

Para saber si te están espejeando o realmente es algo verdadero, tienes que buscar evidencias. Si le gusta el mismo tipo de música, que evidencias hay de que le gusta la misma banda, tiene sus discos? se sabe las canciones? va a los conciertos?, si dice que le gusta viajar, a dónde ha ido?, cuándo es su próximo viaje?

Si está interesado en la religión, cada cuánto va a la iglesia? practica lo que ahí enseñan? es respetuoso con las normas de su congregación?

4. Tienen un falso ego

¿Se alegra por el éxito de otros? ¿Siempre terminan hablando de sí mismos? ¿Te alientan a continuar con tus sueños y deseos?

Algunas veces es difícil darse cuenta de eso en las primeras citas, a menos que sea muy evidente, pero si lo llevas con tus amigos o familia y hablan sobre los logros de otros, podrás observar cómo reacciona y tal vez descubras que algunas de las cosas que presume tal vez no sean ciertas porque no son capaces de sostenerlas frente a otros.

Cualquiera puede ser un príncipe azul en citas uno a uno, pero la máscara no se puede sostener frente a muchas personas, por eso te aíslan.

En algunos casos no querrán contactar con tu familia, en otros, sobretodo cuando tu familia es abusadora también, estarán encantados, les endulzarán el oído y se aliarán con ellos para criticarte o hacerte gaslighting.

Por eso es importante conocer cómo se comporta alrededor de personas empáticas.

5.  Fíjate cómo es con las personas que vive o que frecuenta mucho.

Averigua cómo es la relación con sus compañeros de cuarto o su familia, si conviven mucho o tienen muchos problemas.

A veces, no pueden esconder su verdadero yo de las personas con las que viven, sobretodo si son amigos o desconocidos. La familia tiende a justificarlos o victimizarlos con frases como "pobrecito no tiene trabajo" "está deprimido por eso es así" y si es que ellos hablan mal del abusador, él o  ella dirán que le tienen envidia y dirán muchas cosas malas de esa persona para descalificarla.

También fíjate cómo se llevan con sus amigos, regularmente se rodean de gente que los adora (monos voladores) y ellos van cambiando de mejor amigo después de haber sacado provecho de la otra persona.

En mi caso, me di cuenta muy tarde que en cada etapa de su vida escolar, tuvo un amigo muy inteligente del cual era inseparable y siempre se juntaban para hacer los trabajos, sin embargo, cuando le tocaba hacerlo solo, le salían mal o no podía terminar.

Después de un tiempo, decían que ellos le tenían envidia, que eran  muy presumidos y se alejaba de ellos para buscar un nuevo suplemento amistoso.

Son vampiros emocionales.

Y por último, yo agregaría una sexta.

6. Fíjate cómo te sientes cuando estás con él

Compara tus sentimientos, tu tranquilidad de cuando estás con amigos o personas empáticas. Te sientes suficiente, tranquilo, contento, etc.

Con éstas personas sueles sentirte rara, que algo va mal y crees que te vuelves loca, pero creéme, hazle caso a tu instinto y aléjate lo más pronto posible.

El video es éste de From surviving to Thriving 

Responder, no reaccionar. La clave para no caer de nuevo en el ciclo del abuso.

**Lo mejor es tener contacto cero con el abusador/a pero si tienes que continuar la comunicación por los hijos u otra razón, ésta información te ayudará.

Una de las cosas que más me ha ayudado a mantener el contacto mínimo o piedra gris con el abusador, ha sido el comprender la diferencia entre responder y reaccionar.

Cuando estábamos juntos, todo era discusión, TODO.

Y cuando nos separamos, la dinámica era la misma o a veces peor. Yo sentía la necesidad de demostrar que no estaba loca y que era una víctima, a la vez que él apretaba todos mis botones para hacerme estallar.

¿También les pasaba? Conocía cada una de las formas de hacerme desesperar y gritar, para decirme después que era una histérica y que necesitaba ayuda psiquiátrica.

Un día en el que me visitaron unos monos voladores para "ofrecerme ayuda", fue cuando toqué fondo. Cuando comprendí que estaba reaccionando a todo y que las personas no necesitaban tantas explicaciones y que debía concentrar mi energía en otras cosas.

¿Cómo saber si estás reaccionando en vez de responder?

Reaccionar es algo emocional, algo que te requiere un gran consumo de energía. Cuando te manda un mensaje y te pones ansioso, estás reaccionando. Cuando te dice algo y le gritas o discutes con esa persona, estás reaccionado.

Responder es sólo dar una respuesta al estímulo, lo mínimo indispensable, sin carga emocional. Por ejemplo, te dice que no va a poder pasar a ver a los niños como habían quedado, responder es decir "ok" o "Cuándo será tu próxima visita?"

Algo concreto, al grano, mínima cantidad de palabras. Poca emoción involucrada.

CLAVES PARA RESPONDER EN VEZ DE REACCIONAR

• Ten en cuenta que el abusador/a conoce cada uno de tus puntos débiles y sabe que botones presionar para obtener una reacción emocional.
• Entender que ellos se alimentan de tu energía, de tus reacciones, de las discusiones y enojos. ¿Alguna vez notaste como ellos parecían sentirse más activos después de una discusión? como si hubieran recargado pilas.
• Evita las conversaciones en persona o las llamadas telefónicas hasta que estés segura de poder sólo responder. Que mande mensajes de texto o email, es más fácil pensar las respuestas de antemano y evitar la explosión.
• Cuando sientas que te está provocando demasiado, bloquéalo, déjalo en "visto" o sólo responde OK. A veces es mejor dejar que piense que está ganando la discusión, no pasa nada, ellos nunca pierden.

Reaccionar es darles poder, sólo responder es tomar el control en nuestras manos.

Recuerda que no estás sola, busca apoyo en las instituciones correspondientes o con amigos / familia que te crean.

YO TE CREO. 

Debemos alejarnos de los que no saben amar...

Vi esto en facebook y creo que deben leerlo:

Recuerden que deben estar con quien y donde los hagan sentir valorados, no donde los hagan sentir que es difícil quererlos porque luego sientes que tienes una deuda con ellos o ellas por "aguantarte" y no debe ser así.

En definitiva habemos gente que no tenemos un carácter común porque defendemos mucho nuestras formas de pensar o que estamos en etapas no sencillas, pero de eso a que debamos algo solo por querernos, pues no, no lo compren.. No acepten nada menos de lo que merecen, merecen un amor bonito, alguien que los haga sentir queridos, que los y las haga sentirse admirados, porque esa energía, esa fuerza que emiten al quererte, te hace llegar más lejos o te da ganas de levantarte cuando de plano te sientes medio hundido. 

Esa fuerza te recuerda todos los días que debes quererte mucho a ti mismo y no te hace dudar de quien eres o de tus pensamientos, al contrario de cuando tienes un "amor" de esos que cobran el estar contigo, con chantajes, con malos tratos, con malos momentos y tragos amargos, con sabor de boca a enojo y tristeza, porque con chantajes te hacen pensar que están contigo "incondicionalmente" solo porque ellos "te conocen" mejor que nadie y saben que eres muy difícil pero aun así "están contigo" porque "te valoran" y por eso hay que darles un gran premio: el de tu dignidad, tranquilidad y tu propio valor, para poder llenar el de ellos, porque se sienten en el fondo tan poco que necesitan comerse el amor propio de los demás, y que crees? 

Eres su victima, eres victima de sus amenzas de irse, de sus "tu estas loca", de sus ignorarte cuando les da la gana de irse , tu eres victima de su violencia disfrazada de "amor y enamoramiento! eres victima de su "amor romántico", donde el amor todo lo puede , para poder hacer sus fechorías y luego solo pedir perdón y culparte...

Es hora de renunciar a esos que te hacen sentir sola, incomprendida, que te hacen sentir rara en medio de esta sociedad, de esos que se burlan de ti y que te hacen sentir que "es que te pones muy loca" y en el fondo saben que ellos buscan ponerte así..

Algo de todo esto que es muy cierto es que ellos te hacen sentir así, porque realmente ellos son los difíciles, los que no saben querer, los que no te aceptan y quieren que cambies para que seas mas como lo necesitan, son egoístas y te hacen sentir mal todo el tiempo, te venden unas sonrisas por varias horas de ansiedades y huecos en el estomago, esas personas nunca "te dejan" realmente siempre se van y vuelven.. no lo permitas.
No se vale que te hagan sentir que les debes algo solo porque te toleran, no debes NADA nunca.
"Gracias, pero no merezco esto".

Quierete más que a nadie.

-Miriam López Mel

No tienes por qué contarle a todos sobre el abuso

Hace más de 20 días que no escribía nada por aquí.
¿Qué ha pasado?
He recibido múltiples "ataques" de los monos voladores que rayan en lo cómico y que me han hecho salirme un poco de mis casillas.

Llevar sin pareja la crianza de los hijos es algo realmente estresante y agotador, tiene muchas satisfacciones pero la carga mental es increíble, sin nombrar el esfuerzo físico. Todo eso me ha hecho estar en un constante ir y venir de malos humores que me ha ayudado de cierta forma a sortear los "ataques de los monos voladores"

¿Por qué pongo "ataques" entre comillas?

Porque creo que no es un ataque real y meditado por los monos. Ellos creen que están tratando de ayudar a una pobre señora que no está estable emocionalmente (yo) y que de alguna manera tienen que salvar a mis hijos de mis crisis emocionales.
El narcisista ha sabido elegir bien, esas personas persistentes, que les encanta saber la vida de los demás para olvidarse de sus propias desgracias y que tienen la intención de salvar el mundo. Los ha convencido de que no estoy bien y que necesito ayuda psicológica porque no soy capaz de criar a mis hijos.

Él sabe que lo peor que me pueden hacer es tacharme de loca, porque no lo estoy. Conoce mis puntos débiles y ahí enfoca sus ataques. Porque los de él sí son premeditados.

No tienes que contarles a todos sobre el abuso

Cuando recién descubrí que estaba siendo víctima del abuso narcisista, mi primera impresión fue pedir ayuda. Cosa que no recibí, al contrario, con la psicóloga y las personas de la congregación tuve malas experiencias pues no me creen o consideran el abuso como algo normal dentro de una familia.

Creía que si no lo contaba, no podía tener justicia.
Pronto descubrí que no tengo por qué contar lo que me pasó si no quiero.

Estos monos voladores llenaron mis redes sociales y teléfono de mensajes y llamadas preguntando cómo estoy. Los bloquee y me llamaron de números desconocidos para que contestara. Les colgué y siguieron insistiendo. Creo que la próxima vez vendrán a visitarme.

Los verdaderos amigos no te van a preguntar detalles, no te van a exigir que les tomes llamadas sólo porque quieren saber "Cómo estás?"
Los verdaderos amigos respetan tu espacio, te platican sobre otros temas y no te presionan para que les hables sobre lo que pasó con tu ex pareja.

Un verdadero amigo acompaña, no presiona.
Apoya, no etiqueta.

Como dice una frase que leí hace mucho tiempo:

"Para proteger tu energía está bien no contestar una llamada, está bien cancelar un compromiso, está bien alejarte de donde no te sientes bien"

No tienes por qué contarle a todo mundo, sólo toma tus precauciones, denuncia, encuentra un buen terapeuta y deja evidencia legal.

La justicia tal vez no llegue, pero tú habrás seguido los pasos correctos.

Los abusadores quieren hacer de la separación un circo, no compres los boletos, no aceptes las cortesías, no participes en el espectáculo.

El show NO SIEMPRE DEBE CONTINUAR.

-Amazona

La vida es injusta, hay que aceptarlo.

Las últimas semanas he tenido muchos altibajos emocionales. Cada vez duran menos y los tomo como espacios para reflexionar, pero sigue siendo duro.

Uno de los sentimientos más difíciles de sentir es el de la injusticia, ese coraje porque tuvo que pasarnos a nosotros si somos buenas personas. ¿Qué no se supone que la vida premia a los que se portan bien?
Yo me porté muy bien, mejor que muchos y vean todo lo que me pasó.

Entiendo y me he perdonado mi responsabilidad en el asunto, era joven, inexperta y creía que mi amor podía cambiarlo todo. Me perdono. Pero aún no logro perdonar a la vida.

Me niego a perder mis esperanzas, mi sueño de una vida llena de amor, pero cada día que pasa me convenzo más que la vida es injusta per se y hay que aprender a disfrutarla así.

Las personas mueren en la flor de la juventud, otras sufrimos de abuso, los niños pequeños sufren enfermedades terminales, por más que hagamos siempre va a haber algo malo que pase y no podremos hacer nada.

No estoy siendo negativa, estoy siendo realista. No puedo andar culpando a la vida por lo que pasa y cómo me siento, yo tengo el control sobre eso, para eso voy a terapia, para eso vivo diariamente.

Estas semanas han sido las más duras, pero también las más reveladoras  y las más felices.

Cuando he comprendido que la vida es injusta, he parado de esperar a que la vida me de  la suerte lo que quiero y cómo lo quiero, tomo el control. Adiós pensamiento mágico.
No es la vida la que decide, soy yo.

Y seguimos en el camino hacia la sanación.

¿Cómo se han sentido estas semanas?