En estos días he visto algunas publicaciones en las redes sociales donde algunas personas presumen haber elegido bien a sus parejas porque "se fijaron bien antes de casarse" y no entienden por qué hay muchas que se quejan de sus esposos si "ellas los eligieron" o "ya sabían cómo eran desde que eran novios".
Este tipo de cosas me pone un poco triste, porque es un juicio escondido y "bienintencionado" que puede llegar a hacer muchísimo daño. Les explico por qué.
Un campo minado
Las personas que hemos sobrevivido al abuso de una persona tóxica, hemos atravesado por un campo minado en nuestra relación. Todo parece estar bien y normal, pero de repente, vamos pisando en lugares donde estallan bombas y no sabemos por qué o qué está pasando.
Seguimos caminando dentro de la relación porque todo parece ser un camino normal. Nos hacen creer que las minas no existen, que fue un accidente, que nos imaginamos cosas y como al mirar hacia al frente vemos un bello paisaje, nos la creemos y seguimos.
Pero las minas siguen explotando, no diario, pero de vez en cuando, una pequeña por aquí, otra por allá. Nos vamos debilitando hasta que seguimos caminando por inercia, porque nos dijeron que ahí no había nada y porque "vale la pena luchar" por el paisaje que vemos.
¿No elegimos bien a nuestras parejas?
Así que yo me pregunto, ¿Realmente no elegimos bien?
La respuesta es no, no elegimos bien, pero ¿Por qué?
Porque no conocíamos los signos de alarma, porque nos manipularon a tal grado de que jugaron con nuestra mente y nos hicieron pensar que caminábamos por un campo de flores cuando en realidad era un campo minado. Porque creíamos que habíamos elegido bien hasta que nos dimos cuenta que no era así.
Es muy fácil decir "Ustedes tienen la culpa por haber elegido parejas así" pero no vemos el trasfondo. Transferimos la culpa a la víctima.
No sería mejor decir "Es culpa de las personas que deciden ser malas parejas" "¿Cuántas penas nos podríamos evitar si las personas fueran sinceras?" "Las personas tóxicas no deberían buscar pareja"
Pero no, seguimos culpando a las mujeres y hombres que hemos sido abusados, que nos hemos creído una actuación digna de un Óscar y que hemos seguido adelante tratando de que todo funcionara gracias a nuestro optimismo ingenuo. No elegimos ser abusados, fuimos abusados por una persona tóxica, violados en el alma. Abuso es abuso.
Así que cuando leas algo así en redes sociales, pasa de largo. Son personas que no entienden porque tal vez nunca han pasado por esto. Y qué bueno, porque no se lo deseo a nadie.
En estos momentos no vale la pena detenerse a pelear, necesitas apoyo, soporte, que alguien te diga "vas a salir adelante, infórmate, sánate" en vez de hacer juicios bienintencionados que no ayudan en nada.
Que bueno que ellas sí eligieron bien, yo me estoy capacitando y amando para hacerlo también en un futuro.
El proceso de recuperación del abuso narcisista no es un camino recto. Hay subidas y bajadas, terreno escabroso lleno de espinas y a veces se pasa por campos floreados. Hoy quiero hablarte de esos días malos. Estas semanas he vuelto a tener días malos donde el sentimiento de que la vida es injusta regresa y me hace sentir infeliz. Analizando todo, creo que pasa cuando las cosas se juntan. He estado enferma, con muchas citas médicas, trabajo, niños... Es cuando uno piensa "Para qué me separé?" "Por qué tengo que hacer las cosas sola?" "Será que yo soy la que está mal?" Y la disonancia cognitiva aparece de nuevo, pero no se preocupen, es normal sentirse muy mal algunas veces. Es normal querer regresar a lo que estábamos acostumbrados, aunque sea el abuso, es algo familiar a lo que ya nos habíamos encariñado de cierta forma. Cambiar y salir adelante es un trabajo de tiempo completo que requiere de todos nuestros recursos, los cuáles se agotan de vez en cuando. Y estos días han sido muy difíciles, mucho, muy difíciles. Es cuando me aferro a la idea de que una vida mejor es posible y que este es el camino correcto. Fe, le llaman. Me niego a vivir sin ella, todo va a estar bien. ¿Cómo le hacen para sobrevivir a los días difíciles?
Este texto es traducción del original de Scary Mommy "You can´t Co-Parent with a toxic ex", me pareció muy interesante y educativo, por eso lo traje para este blog. Como les he dicho antes, se habla muy poco acerca de el tema de la crianza de los hijos compartida con un abusador, psicópata o narcisista.
-----Empieza el articulo.
No puedes compartir la crianza con un narcisista. Repito, TÚ, NO PUEDES COMPARTIR LA CRIANZA CON UN NARCISISTA.
No importa cuán flexible o firme seas. No importa cuánto lo intentes, cualquier intento de "ser la persona más madura" o "matarlos con amabilidad" finalmente fallará. No puedes ser padre con una persona tóxica. La razón por la cual es muy simple:
La coparentalidad requiere esfuerzo compartido e intención compartida.
Considera el prefijo "co", es decir, "juntos, mutuo, en común". Los narcisistas no comparten los mismos objetivos que tú. Los narcisistas no pueden y no ponen el interés superior del niño antes que el suyo. Tratar de ser padre con un narcisista es similar a remar en un bote con un remo, mientras que la otra persona usa el suyo para agregar agua lentamente. Su bote no puede ir recto cuando solo rema en un lado. Aunque intentes lo mejor que puedas, tu barco irá en círculos, deteniéndose solo cuando se hunda.
Para ser claros, las rupturas son difíciles para todos. La co-crianza es más difícil. Y las personas muy buenas y bien intencionadas también pueden ser imbéciles. Cuando digo "narcisista", no estoy hablando en una hipérbole, por lo que es importante detenerse un momento y considerar algunas cosas:
Es tu ex controlador? Emocionalmente abusivo? Insensiblemente difícil? ¿Minimiza, niega o cambia la culpa? ¿Intenta intimidarte o aislarte a ti o o a los niños? ¿Muestran signos de alienación parental?
Si la respuesta es no, ¡buenas noticias! Es probable que tu ex no sea un narcisista y probablemente puedas encontrar un camino hacia la coparentalidad pacífica. Pero si respondiste que sí a algunos de esos indicadores, es probable que sea hora de abandonar el barco.
Sin hijos, la decisión obvia sería cortar todos los vínculos y nunca mirar hacia atrás. Desafortunadamente, eso no siempre es una opción. Y en la gran mayoría de los casos, es mejor para los niños tener una relación con ambos padres biológicos. Entonces, cuando su ex pasa a ser tóxico o narcisista, la paternidad paralela es su única opción.
Esto no es solo semántica, este es un cambio de filosofía total. La crianza paralela requiere que cualquier persona sana y cooperativa, cambie el chip:
1. Reconoce la dinámica y reconoce el ciclo.
¿Hay un patrón en su comunicación? ¿Qué tan frecuente es el vaivén? ¿Qué tan reactivo eres? ¿Qué está empeorando las cosas? ¿Tienes ansiedad? Si es así, ¿cuándo y qué lo aumenta? ¿De que estás asustado? Esa no es una pregunta retórica: ¿a qué le tienes miedo? ¿Fallar como padre? Perder a tus hijos? ¿Cómo te ha manipulado tu ex en la creencia de que debes comprometerte para protegerte a ti o a tus hijos? ¿Y esos temores son lógicos, en absoluto? Grite y anótelo, y luego reduzca a hechos. ¿Dónde estás y qué debe cambiar?
2. Establecer nuevos límites.
Solo comuníquese por correo electrónico o a través de un portal para padres. Los sitios como Talking Parents son admisibles en los tribunales y tienen recibos de lectura, que evitan que tu ex demande que él / ella "no entendió el mensaje". Bloquéalo en las redes sociales, aumenta tu configuración de privacidad y no envíes mensajes de texto . Establece un conjunto de reglas para usted: ¿con qué frecuencia revisará los mensajes y cuánto tiempo esperará para responder? No cedas a la triangulación. Establezca reglas para cuándo responderá las llamadas a los niños.
Se razonable y ten tacto, pero no compartas estas reglas con su ex. Esto está creando límites para ti, no creando más formas para que él / ella permee su psique. Ejemplo: Digamos que decides (y le dices a tu ex) que cualquier llamada después de las 8:00 p.m. no será respondida, tu Ex intencionalmente comienza a llamar a las 8:01. Usted responde y esa pulgada se convierte en una milla. No lo haces, y recibes correos electrónicos que dicen lo irrazonable que eres. Muy pocas cosas son realmente apremiantes. Establezca silenciosamente sus reglas y comunique / facilite la comunicación cuando sea apropiado. No le dés a tu ex una oportunidad de compromiso o manipulación.
3. Si no tienes una orden judicial, presenta una.
Tómese el tiempo para planificar lo que quiere. Si acude a un juez sin un plan, obtendrá un acuerdo estandarizado, y esos son para padres que pueden ser co-padres, no para ustedes dos. Mire el plan de crianza típico de su estado y modifíquelo para el mejor interés de sus hijos. A primera vista, puede pensar que "suena justo", pero eso es porque tiene la intención de seguirlo y espera reciprocidad. No te dejes llevar por la falsa esperanza.
Vaya línea por línea y considere cómo su ex podría usar estipulaciones para aumentar su control. ¿Cómo se comunicará con los niños cuando estén en tu casa? ¿Cómo se intercambian los niños y dónde? ¿Qué sucede si llega tarde o se enferma o tiene problemas con el automóvil? ¿Qué información se requiere que comuniques y cuál es la línea de tiempo para el cambio? ¿Qué decisiones, en su caso, se puede esperar razonablemente que tomen juntas? Y recuerde: necesita una orden que no brinde a su ex espacio para la interpretación. El área gris es una licencia difícil y una receta para el desastre.
4. Si ya tienes una orden judicial, espera que tu ex la rompa.
Sé agradecido cuando rompa la orden judicial (siempre y cuando no ponga en peligro a los niños), él / ella está mostrando sus puntos de una manera documentable. No lo abordes con tu ex, solo toma notas en silencio. Después de que haya acumulado un caso, lleve a su ex a la corte. Presiona por las sanciones y lucha por los derechos exclusivos de toma de decisiones o la custodia. Tal vez necesites un tercero para facilitar los intercambios. Tal vez no sea apropiado que tu ex se comunique con los niños a través de usted. Asesoramiento. Visitas monitoreadas. Evaluaciones psicosociales. ¡Lo que sea necesario! Siempre enfatice sus necesidades, pero recuerde que los niños necesitan desesperadamente ver el modelo saludable de sus padres. El abuso intergeneracional es algo muy real, y debería ser su principal preocupación. Haz todo lo que puedas para romper este ciclo.
5. Tu ex tratará de competir contigo. No te enganches.
Si todavía no lo has notado, el nombre del juego es "No participar". Sí, recuerda y sigue solo tres palabras de esta Carta Magna: Elije tus batallas.
Si tienes a los niños la mayoría del tiempo, es probable que también tengas la carga de disciplina mayoritaria, tareas mayoritarias y trabajo escolar mayoritario. El mazo está contra ti en el departamento de padres divertidos. Déjalo ir. Permite que tus hijos estén emocionados de ver a tu ex. Aliéntelas y apóyalos. Sé feliz por ellos. Eso es lo que finalmente quieres, después de todo, que tus hijos sean felices.
Los niños desean creer que sus padres (en plural) colgaron la luna. Déjalos que lo crean todo el tiempo que puedan. No sondees a tus hijos ni les quites el velo de los ojos. Lo verás deslizarse hacia abajo, solo para que tus hijos lo vuelvan a subir, una y otra vez. No te ofendas con esto. Considera cuánto tiempo te quedaste con esa persona o cuánto tiempo te aferraste a la idea de que compartir la crianza iba a funcionar. Saber que te equivocaste acerca de un ser querido es una verdad difícil de tragar, especialmente para un niño. Consiéntelos cuando están sufriendo, pero no dejes que se hundan emocionalmente. Permíteles que se recuperen. El camino es largo y necesitan toda la ayuda que puedan obtener para navegarlo. Se su brújula.
6. Espera ser arrastrado por el barro.
Tal vez llame a servicios infantiles. Haga acusaciones falsas. Difunda rumores acerca de ti a su círculo (y el tuyo). Y la mayoría de estas mentiras serán en forma de acusaciones directamente hacia ti. Eres una mala madre! Eres egoísta! ¡Eres insegura! Esto. Es. Llamado. Gaslighting. Mantente firme en tu verdad. No tienes que defenderte o explicar tus elecciones. No te preocupes por ser el "chico malo" y no tomes decisiones por miedo. Con frecuencia pregúntate a tí mismo: "Si mi ex no estuviera en la imagen, ¿cuál sería la mejor manera de manejar (una situación dada) para mí y para mis hijos?" Noventa y nueve veces de cada cien, esa misma decisión sigue siendo la decisión correcta.
7. Y por último pero no menos importante, solo vive tu vida.
Eres un ser humano autónomo que merece felicidad, placer y diversión. Puedes cometer errores en el camino. Tienes espacio para crecer. Y no tienes que ser un padre o persona perfecto. No te sientas asfixiado por la caja en la que tu ex te pinta, o la versión de "ti" que eras cuando estabas con él. Se le permite cambiar y, francamente, cambiar es todo el punto. No puedes arreglar a tu ex, así que deja de intentarlo. En cambio, cambia el enfoque hacia adentro. Toma el trabajo, muévete, escribe el artículo. Nada molestará a tu ex más que tu vida en tus propios términos. Entonces sé auténtico y hazlo con una sonrisa.
Ayer les contaba cómo usan los abusadores usan la religión para aprovecharse de los empáticos, llegando a citar las escrituras de tal manera retorcida que siempre estemos haciendo algo mal. ¿Qué piensa Dios sobre ellos? ¿Qué debemos aguantarlos porque ya nos casamos con ellos como me dijo mi pastor? Veamos. En un comentario de un video de Tabatha Lepe, uno de los usuarios comentaba que en la biblia se hablaba de qué es lo que debemos hacer con los narcisistas. Lo busqué y efectivamente, ahí nos dice exactamente qué hacer. En una sola y poderosa palabra.
La cita es 2 Timoteo 3: 1 -5:
Carácter de los hombres en los postreros días
3 También debes saber esto: que en los postreros días vendrán tiempos peligrosos.
2 Porque habrá hombres amadores de sí mismos, avaros, vanagloriosos, soberbios, blasfemos, desobedientes a los padres, ingratos, impíos,
3 sin afecto natural, implacables, calumniadores, intemperantes, crueles, aborrecedores de lo bueno,
4 traidores, impetuosos, infatuados, amadores de los deleites más que de Dios,
5 que tendrán apariencia de piedad, pero negarán la eficacia de ella; a éstos evita.
Una de las cosas que se habla poco acerca de los abusadores, psicópatas o narcisistas (que no son lo mismo, pero abusan de manera semejante) es cómo usan la religión para manipularte y abusar de ti psicológicamente o en muchas otras maneras.
Me pasó a mí y quiero compartir mi experiencia.
Yo me consideraba una mujer de fe, desde muy joven empecé a asistir a la iglesia cristiana adventista y realmente me sentía muy bien ahí. Traté de cumplir con los mandamientos y las sugerencias que se nos daban, de ser una buena persona y buscar a alguien similar para formar una familia. O por lo menos, eso creí que había hecho.
Cuando el abusador llegó a mi vida, estaba yo pasando por unos momentos de reflexión y autoconocimiento, realmente tenía muchas ganas de estar con una persona que amara a Dios y tuviera un gran compromiso con la iglesia para tener una familia feliz y centrada en la fe. Así fue como lo conocí en la iglesia. Él había prestado servicio como ayudante del pastor e incluso había viajado a servicios misionales fuera del país, parecía el modelo perfecto de lo que yo quería.
Eso me hizo creer. Que quería las mismas cosas que yo, que tenía la misma fe y ganas de tener una familia unida.
Esta técnica de seducción se llama en inglés mirroring, que podemos traducir como “espejear”, la persona se convierte en espejo de la otra, y reproduce en sí misma aspectos que toma de ella.
Por experiencia sé que este juego manipulador no es tan fácil de detectar, a menos que estemos vigilantes y tomemos nota de las incongruencias que pueden surgir entre lo que las personas aparentan ser, y lo que los hechos van demostrando que son en realidad.
Los primeros meses todo era miel sobre hojuelas, pero yo percibía que las cosas se estaban dando demasiado rápido. A veces notaba que algunas cosas que me habían dicho que le gustaban como leer la biblia y asistir a las reuniones no eran tan ciertas, siempre llegaba tarde o iba sólo cuando sabía que yo iba a estar ahí.
No lo tomé en cuenta porque creí más en lo que me decía que en lo que hacía. Gran error.
Los hechos hablan, pero no siempre escuchamos.
Empezó a presionarme para tener encuentros de índole sexual antes del matrimonio "porque le gustaba mucho" "de todas maneras nos vamos a casar" "nos amamos" "no puedo esperar" "tenemos que probar si somos compatibles" "me siento muy triste si me desprecias" y después de eso, desaparecía por días enteros diciendo que se sentía culpable por incitarme al pecado, ahora entiendo que me aplicaba el tratamiento silencioso para ver cómo reaccionaba. Yo, literalmente, le rogaba y terminaba pidiéndole disculpas por cosas que no tenían sentido.
Siempre decía que el pastor y los demás ancianos lo despreciaban o menospreciaban a pesar de todos los esfuerzos que él había hecho, pero cuando se encontraba con ellos, actuaba muy simpático y servicial. Para él, todo lo que hacía por la iglesia, no era valorado.
Era un hombre dedicado a Dios y que no recibía las bendiciones que se merecía.
Constantemente se comparaba con otros chicos de la iglesia, preguntándose por qué a ellos les iba bien y a él no.
El eterno víctima
Recuerdo que lo percibía como una víctima del sistema y despertó en mí, las ganas de ayudarlo a ser mejor persona y que le fuera bien. También empecé a tomarles rencor a los líderes por no apreciarlo lo suficiente.
Después de casarnos, siguió en su papel de víctima y queja todo el tiempo. Incluso, durante un periodo dejó de asistir a la iglesia por esas razones, lo cuál me tuvo muy angustiada y avergonzada porque se supone que el era un varón de Dios, ¿Por qué se alejaba?
Yo le rogaba que asistiera y él me decía sus razones y que no me metiera en su vida. A la par me aplicaba el tratamiento silencioso, el abuso psicológico, emocional, me trataba muy mal en general, pero yo no me iba porque sentía que era mi deber ayudarle.
No entendía por qué me trataba así si yo hacía todo lo que estaba de mi parte por ayudarle, llegué a pedirle que oráramos juntos y se burló de mí llamándome "santurrona" y falsa.
Me decía que yo era mala esposa, mujer y yo me esforzaba cada día más por ser mejor y mejor. Nunca era suficiente.
Citar las escrituras para hacerte sentir mal
Así se me pasaron los años. Mi fe empezó a flaquear, dejé de orar tan seguido, de asistir a algunas reuniones. Me sentía muy desilusionada.
Cuando él me veía así, me citaba versículos de las escrituras y palabras del pastor para hacerme sentir culpable por mi comportamiento.
A veces me decía que "la mujer debe someterse al varón" "El amor es sufrido, es benigno, todo lo espera, todo lo soporta" y otras similares.
Muchas veces pensé en dejarle, pero siempre me convencía diciéndome que el divorcio es del diablo y que sólo las mujeres egoístas arruinaban a las familias.
Así fue que dejé de trabajar y de hacer proyectos, empecé a apagarme para parecerme más a la imagen de esposa que la biblia y él me decían que tenía que ser.
Me convenció que entre más buena y obediente fuera yo, mejor estaría nuestra familia.
Sólo cuando les conviene
Después de abrir los ojos ante el abuso de tantos años, acudí a los líderes de la iglesia, pero él ya había hablado con ellos diciéndoles que yo no era estable emocionalmente y que era una pecadora, que quería dejarlo y destruir a su familia.
Naturalmente, los líderes se pusieron de su lado, todo el tiempo me trataron de convencer de volver con él.
Los tiene engañados como me engañó a mí. Desde que estamos separados parece ratón de iglesia, todo el día se la pasa ahí hablando con los hermanos y pastor, cuando antes tenían que ir a buscarlo para que asistiera a las reuniones.
Mi fe quedó destruida, y es una de las cosas que más me ha dolido y me está costando recuperar, pero lo haré. Me reclamé mucho a mí misma el haber caído en la trampa de un lobo vestido de oveja, pero ahora entiendo que me manipuló y supo aprovechar un momento de inflexión en mi vida para escabullirse y encontrar alguien a quien abusar a diestra y siniestra.
Me perdono a mí misma, me libero de la carga de haber escogido mal a un compañero de vida, me libero de la culpa que he sentido los últimos años.
Soy una buena persona que no va a aceptar ser abusada NUNCA MÁS.
Tú también eres bueno, que no te hagan sentir lo contrario.
Yo te creo.
¿Tú también fuiste abusado a través de la religión?
-Amazona
Extra: Te recomiendo ver este video para entender un poco mejor cómo usan la espiritualidad y la religión para controlarte.
El término mono volador proviene de la historia “El Mago de Oz”. En ella, la bruja mala utiliza un ejército de monos voladores para ser asistida cuando quiere impedir que Dorothy y sus amigos le arrebaten la escoba que tiene poderes mágicos. Con el tiempo la expresión monos voladores comenzó a utilizarse para nombrar a aquellas personas utilizadas por el narcisista o psicópata para infligir dolor adicional a sus victimas a través de campañas de calumnias, mentiras y rumores con la finalidad de desprestigiarla y anularla totalmente.
Siempre que hay un abusador, hay monos voladores. Tienen una habilidad innata para encontrar personas que les crean sus mentiras y tengan tendencia al chisme y la destrucción.
Aunque parezca que todos son iguales, no lo son, hay diferentes tipos de monos voladores porque cada uno cumple un propósito pequeño dentro del objetivo mayor del abusador que es destruirte.
Te comparto algunos tipos de monos voladores que yo he ido descubriendo a lo largo de este proceso. Si tú has identificado a alguno más, te agradezco me lo hagas saber en los comentarios.
Tipos de monos voladores
-Los chismosos abiertos.
Son aquellos a los que les gusta estar esparciendo chismes y no les da vergüenza hacerlo. Incluso algunos pueden sostenerte en la cara lo que han dicho de ti, porque esa es su naturaleza, hablar mal de las personas. Regularmente son los líderes de la campaña de desprestigio y pueden ser personas allegadas a ti o con algún puesto de poder.
-Los "amigos" que te sacan información Son aquellos que pocas veces contactan contigo o te mandan mensaje y cuando empieza la campaña de desprestigio tratan de que les brindes información acerca de los problemas que tienes con el abusador o de tu nueva rutina de vida. Llegan disfrazados de amigos amorosos pero en realidad sólo son portavoces de chismes y lo más seguro es que hablen con tu abusador de lo que les has contado. -Los "bienintencionados"
Esos amigos o profesionales que irán a visitarte a tu casa o te llamarán para convencerte que "no destruyas a tu familia" o que "lo hagas por tus hijos" , quizá estén manipulados por el abusador y crean que están haciendo un bien para ti, pero en realidad es todo lo contrario. Nadie debe tolerar el abuso. Abuso es abuso y no hay marcha atrás.
-Los que te juzgan Estos monos voladores hablarán a tus espaldas y te echarán unas miradas cuando pases, juzgándote por tu "vida libertina" (que te han inventado) o por las decisiones que has tomado. Su objetivo es que te sientas avergonzado de haber elegido dejar de una vez por todas a tu abusador. -Todos los anteriores Hay mezclas donde una persona puede ser todos los tipos de monos voladores a la vez.
¿Qué hacer con los monos voladores?
Lo único que se puede hacer es NO REACCIONAR, NO PELEAR, NO DISCUTIR, NO HACER NADA.
Es difícil, sobretodo cuando afecta a tu trabajo o a tu familia cercana, pero al NO darles combustible, poco a poco la ira se extinguirá y pasarán a dedicar sus fuerzas chismosas a otro asunto.
En caso de que se pongan difíciles o lleguen al acoso, puedes denunciarlos por extorsión, acoso laboral, difamación y calumnias u otra cosa que aplique.
Y lo más importante, es formar tu propio grupo de apoyo. Encuentra amigos y familiares que te crean sin siquiera preguntar detalles, que te brinden apoyo a tus decisiones sin empujarte o tratar de convencerte. Ellos serán tu pilar en estos días donde parece que el abuso no termina.
Una parte muy importante de mi recuperación, además de la terapia y el leer blogs, han sido los videos que veo en la plataforma de youtube donde hablan acerca del trastorno de personalidad narcisista, cómo podemos entender el abuso y algunas alternativas para sanar.
Sé que algunos canales han sido polémicos por ciertas cosas, pero creo que podemos tomar lo bueno de cada uno y como siempre, creerle más a nuestra intuición. Nadie tiene la verdad absoluta y en estos casos de abuso hay experiencias que pueden parecerse a las nuestras y otras que nada tienen que ver.
Te recomiendo estos canales de youtube:
Inner integration
Meredith Miller, es una coach ontológica que nos cuenta cómo sanar después del abuso narcisista. Transmite mucha paz y seguridad, además explica muy bien cada concepto. Hace sus videos en español y en inglés.
Identifica un narcisista
Tabatha Lepe, con su estilo muy particular, nos cuenta cómo son los narcisistas y nos ayuda a identificarlos. Tiene un grupo privado en facebook donde puedes compartir tus experiencias si no quieres hacerlo públicamente como comentario en youtube. Creo que es el canal más polémico, pero tiene muchas cosas que pueden ayudarnos.
Iñaki Piñuel
Creo que es el más famoso exponente del tema del narcisismo en español. En especial, este video, que es parte de su taller Amor Zero me parece muy valioso.
Fundación Alice
Es una fundación que ayuda a las víctimas de psicopatía y violencia de género. Tiene muy buenos videos contando su experiencia en primera mano como sobreviviente al abuso narcisista y toca unos temas que en otros canales no se tocan abiertamente, como el caso de las prácticas sexuales de los narcisistas.
Los abusadores son muy inteligentes y saben que cuando ellos nos descarten o los descartes tú, vas a decir la verdad sobre su trastorno de personalidad y los abusos a los que te sometió, por lo que se preparan cautelosamente, a veces por años, para hacerte una campaña de desprestigio devastadora cuando llegue el momento.
¿Cómo la preparan?
Ellos estudian bien a las personas, por eso tuvieron tanto poder sobre nosotros, porque conocen los puntos débiles y fuertes, saben qué decir y dónde para causar ciertos efectos. Entonces, ellos usan esta habilidad para encontrar personas que son fáciles de impresionar o que les van a creer y empiezan a hacer comentarios frente a ellos, a veces en forma humorística "Tu esposa también se pone loca cuando no le contestas el teléfono?" "A veces me da miedo que se altere tan rápido, parece Hulk jaja", otras, a modo de confesión, les contarán ciertos problemas que han tenido indicando que se encuentran preocupados por ustedes cuando en realidad el mensaje es "algo le pasa a ella, está mal, yo soy la víctima".
¿Listos verdad?
¿Por qué hacen una campaña de desprestigio?
Por la única razón por la que ellos hacen algo, para su propio beneficio y protección. Ellos quieren quedar bien y que tú seas la que está desequilibrada mentalmente o que tiene una vida de libertinaje.
Nunca te amaron y nunca lo harán, por eso se les hace tan fácil inventar chismes sobre ti o contar tus más profundos secretos, aquellos que le confiaste cuando te hacía el bombardeo romántico y se ganó tu confianza.
Ingredientes principales de la campaña de desprestigio y mentiras:
Los monos voladores.
Son estas personas que les creen y los apoyan en contra tuya. Capaces de ser testigos falsos ante un tribunal, esparcir chismes, apoyarlo en algún plan o confrontarte para hacerte sentir mal. Siempre van a encontrar su propio séquito de narcizombies que le hagan segunda en sus planes de destruirte.
Las verdades a medias o chismes inventados
Como te decía antes, van a aprovecharse de cosas que le contaste, tus inseguridades, tus defectos y errores para esparcirlos por toda la comunidad o inventarse historias para hacerle creer a todos que eres mentalmente inestable o que llevas una vida de libertinaje, adicciones y demás. Son capaces de inventar cualquier cosa para hacerte quedar mal.
Vigilancia a cada movimiento
Parte de su plan y para inventarte chismes o mentiras, vigilarán de cerca tus movimientos, sobretodo por las redes sociales. Las fotos que subes, tus historias, si sales de viaje, si compras cosas, si sacas a pasear a tus hijos o si vas a un café con amigos. Cualquier cosa es material para inventar o juzgar tu vida.
No hay límites, pueden llegar muy lejos y muy profundo.
No hay límites, pueden llegar a meterte en problemas legales si ellos quieren. No les importa si otras personas pierden su trabajo, se enferman o salen lastimadas, su único objetivo es destruirte, vengarse por la herida narcisista que les has causado.
¿Qué hacer para hacer frente a la campaña de desprestigo?
Como te contaba en el post pasado, hay que prepararse de muchas maneras, sobretodo cubrir la parte legal, ya que es la que más daño nos puede hacer en el futuro. Denúncialo si hubo alguna clase de violencia, aunque no haya sido física, recaba pruebas, screenshots, fotos, todo lo que sea posible para demostrar quién es el que está mal o que por lo menos lo que dice de ti no es cierto.
Esta parte es especialmente importante si tienes hijos, porque mientras estén pequeños sus intentos van a hacer para quitarte la custodia y cuando sean mayores va a ser para que ellos te odien. Trata de conectar emocionalmente con ellos, que vean como es una relación sana y que sepan que los amas incondicionalmente.
Después de protegerte de esta forma, no queda otra que sentarse a esperar y NO HACER NADA.
No reacciones, no contestes, no te prestes a la guerra de dimes y diretes.
Bloquea a los contactos que te hacen sufrir o pasar incomodidad, a esos monos voladores que nada más se acercan por el chisme.
En muchos blogs he leído acerca del descarte, cuando el narcisista se va de tu vida, te deja de manera desastrosa o simplemente desaparece. Regularmente, en ese periodo, las personas que han sido descartadas empiezan a buscar información en internet y se encuentran con que su pareja padece del trastorno de personalidad narcisista y entienden que estos entes los sacaron de sus vidas porque ya no los necesitaban, seguramente encontraron otro suplemento de energía, amor y devoción a quien estafar.
Pero, ¿Qué pasa cuando eres tú el que descarta al narcisista?
En mi caso, fui yo la que decidió terminar la relación y con ello, se vino un mundo muy diferente del cuál he encontrado poca información.
Quiero compartir contigo mi experiencia.
Las personas toxicas y narcisistas cuando son descartados (dejados, abandonados) sufren de una herida narcisista.
¿Qué es la herida narcisista?
Una herida profunda en el ego de la persona que hace que tenga deseos fuertes de venganza y de tomar represalias contra el otro. Es odio puro.
Te odian porque tú los descartaste primero, porque ¿Cómo te atrevistes a traicionarlos y dejarlos? porque para ellos todo es traición.
¿Qué hace el narcisista cuando está herido? La herida narcisista no es tan importante porque sólo le duele a él, lo peligroso viene después, lo que hace fruto de esta herida narcisista. En mi experiencia, te puedo decir que pueden pasar estas cosas: 1. Intentan convencerte de que estás equivocada / mal de tus facultades
Te preguntarán mil razones por las que estás tomando esta decisión, te dirán que te quedes por los hijos, que van a cambiar, que has entendido mal, que lo único que han hecho es amarte, que imaginas cosas, que te han lavado el cerebro, que estás destruyendo a la familia.
Muchos argumentos para convencerte de caer de nuevo en sus redes. Todo es una estrategia para que te quedes y después hacerte la vida imposible por intentar dejarlos.
Me pasó a mí, antes de investigar a fondo del tema, intenté dejarlo muchas veces y en todas me convencía de quedarme, pero su trato hacía mí era cada vez peor. Incluso llegué a preguntarle ¿Por qué me odias tanto? y un día me respondió: La verdad no sé porque te odio a veces.
Tan metida estaba yo en el círculo del abuso que tomé esa respuesta como si hubiera sido humorística, cuando claramente me estaba declarando la guerra y así fue.
2. La campaña de difamación
Cuando ven que no estas más bajo su control o que sus artimañanas no funcionan, empezarán una campaña de difamación en tu contra. En realidad son tan listos que seguramente a lo largo de los años han hecho comentarios aquí y allá o fomentado situaciones para hacerte quedar como mal de la cabeza frente a otras personas.
Su alcance no tiene límite, hablarán mal de ti con quien los escuche y encontrarán secuaces en los lugares menos sospechados (a estos se les llaman monos voladores)
Son capaces de mentir a abogados, jueces, maestros, líderes de iglesias y demás. Todo con tal de hacerte quedar mal y arruinar tu reputación.
3. Te limitarán los recursos
Si tienes hijos, dejará de enviarles dinero o de pagar la casa o se llevará el auto. Va a querer dejarte sin recursos para que puedas salir adelante. Te pondrá obstáculos a tus planes y viajes, lo mejor es no contarle nada.
¿Qué hacer ante todo esto?
Lo primero que te recomiendo antes de que lo dejes, es prepararte, tanto económica, legal y emocionalmente. 1. Prepararse económicamente. Ahorra dinero en una cuenta que no sepa que exista o en efectivo en un escondite, lo suficiente para que puedas salirte de la casa o cambiar de contexto sin problemas y sobrevivir el tiempo suficiente para que encuentres trabajo o sustento. Si no trabajas, aparta un poco del gasto cada semana para este fin. Todo sin que el abusador se de cuenta. 2. Prepararse legalmente
Todo va a hacer muy duro porque va a echar mano de todo lo que pueda para hacerte la vida imposible, por eso hay que adelantarnos y meter denuncias, demandas, recopilar pruebas y cualquier cosa que pueda servirnos en un juicio. Recuerda que quien mete primero todos estos asuntos legales, tiene la ventaja, sobretodo en cuestión de la custodia de los hijos. 3. Prepararse emocionalmente Te recomiendo tomar unas semanas o meses de terapia antes de descartarlo. Tienes que estar fuerte emocionalmente, con la cabeza fría e ideas claras para tomar decisiones, porque todo puede ponerse muy difícil.
Trata de guardar la calma. En estos momentos de problemas, de habladurías, vas a conocer a tus verdaderos amigos y conocidos. Personas allegadas le van a dar la razón a él y desconocidos se convertirán en tus grandes aliados. No tengas miedo a hacer una limpia de gente de tu vida. Que se queden los que te aprecien, los demás adiós. 4. Evita dejar cabos sueltos o puertas abiertas. Aunque suene pesimista, trata de cubrirte por todos los frentes por donde pudiera hacerte daño y adelantarte a los hechos. ¿Crees que pueda acusarte de robo? Toma fotos de cómo dejas las cosas en casa, pide a amigos o vecinos que los visiten días antes o el día que te vas para tener testigos. ¿Va a intentar quitarte a los niños? Asiste a lugares públicos con tus hijos, que los vecinos los vean y noten que haces bien tu trabajo como madre/padre, si te ha maltratado, pon una denuncia. Recuerda que lo más importante es estar fuertes, preparados y tener testigos. Cosa difícil, porque los narcisistas nos aislan, pero siempre habrá personas buenas que quieran ayudarnos. Haz una lista de 5 posibles personas que puedan ayudarte en caso de necesidad, pueden ser familiares, amigos o vecinos, personas que estén separadas emocionalmente del narcisista.
Dime en los comentarios, fuiste tú el que descartaste o te descartaron? Cómo lo viviste? Qué consejos nos puedes compartir?
Me gustaría hablar un poco acerca de este tema que me parece muy interesante, desde mi experiencia y punto de vista.
Durante mi proceso de sanación, me he preguntado muchas veces ¿Por qué aguanté tantos años? ¿Por qué no me fui antes? y durante muchos meses, esas preguntas me dolían mucho, pero ahora puedo ver con claridad por qué fue así.
Soy una persona muy empática y como deben haber leído en otros blogs, somos el imán perfecto para los narcisistas porque queremos arreglar el mundo y somos soñadores, queremos que todo esté bien. Durante la época en que los abusadores nos hacen el bombardeo de amor o etapa de idealización, vemos que va todo perfecto, que es lo que siempre hemos soñado y empezamos a crear expectativas.
El problema es que nos metemos tanto en nuestro papel, que tomamos la responsabilidad de cosas que no nos corresponden, como arreglar la vida de otras personas, incluido el abusador para que todo corresponda a las expectativas que nos hemos creado.
Aquí empieza lo peligroso. Aguantamos tanto porque siempre queremos volver a la época del bombardeo de amor, donde nos ilusionamos con el abusador y hacemos todo lo posible para que todo sea como antes. TODO.
Ahí empieza lo del mundo paralelo. Creo que no soy la única a la que le pasó, pero te cuento cómo lo viví yo por si te sientes identificado.
1. Vives justificando
"Tal vez está enojado porque no tiene trabajo" "Si mañana llego más temprano todo va a estar bien" "Voy a dejar de trabajar para atenderlo mejor" "Debe ser que está muy cansado hoy" y muchas cosas más, para autoengañarte de que sólo es una mala racha, cuando muy en el fondo sabes que no es así.
2. Cuentas historias o sucesos que no son así o exagerados, para sentirte mejor.
Esta parte me da mucha vergüenza, pero empecé a decir unas cuantas mentiras por aquí y por allá para sentirme mejor con mi relación o porque a veces él me hacía creer que era sí, cuando no era cierto.
Por ejemplo, cuando hablaban acerca de los aniversarios o vacaciones o navidad y era mi turno de hablar, yo les decía que él me había dado un regalo cuando no era así (ya que yo lo había comprado, pues nunca tenía dinero) o les decía que íbamos a salir de viaje familiar, que habíamos ahorrado mucho para hacerlo (cuando en realidad, yo pagaba todo) o que hacíamos un buen equipo al cuidar de nuestros hijos (cuando yo hacía casi todo, a pesar de tener dos trabajos y el cuidado de la casa)
Todo esto se hace para mantener la imagen social de una familia unida o una pareja amorosa, además yo creía que diciéndolo era una forma de declararlo y que algún día se haría realidad. Cosa que no fue así.
3. Siempre estás esperando que algo cambie o mejore.
Corresponde al querer volver al bombardeo de amor donde te hizo creer que era una persona de bien y que te amaba realmente, nada de eso fue cierto.
Pasaba los días, los meses y los años esperando a que "Cuando tenga trabajo se va a sentir mejor" "Cuando le paguen más, me va a llevar a cenar" "Cuando ya no esté deprimido me va a hacer un cariñito"
Vivir esperando, no es vivir.
Y muchas cosas más.
Creo que gran parte de todo el dolor que sentimos al darnos cuenta que hemos sido abusados es el tiempo valioso que hemos "perdido" (que en realidad ha sido de aprendizaje) y el hecho de que el mundo paralelo en el que vivíamos no existe, la persona que nos "enamoró" no existe. Es un lobo con piel de oveja.
¿Cómo volver a la realidad?
Ha sido muy duro para mí volver a la realidad. Creo que todos fuimos criados para esperar lo mejor de la vida y de las personas, que pueden cambiar, que hay que dar segundas y terceras oportunidades, pero la verdad es que en estos casos de abuso narcisista esto debe parar. Nunca van a cambiar.
Y darte cuenta de esto es muy muy duro. Es ver un mundo que te habías negado a ver. Es aceptar que el destino, el amor, la vida es muy diferente a lo que habías soñado.
A las personas empáticas nos cuesta mucho aceptar esto y generalmente soltamos las expectativas de nuestra relación narcisista y tomamos otras como reencontrarnos con un viejo amor o creer que va a venir una nueva pareja a rescatarnos de nuestro dolor. No es así, eso no va a pasar.
Nosotros somos los únicos que podemos salvarnos, si ponemos la esperanza en alguien más estaremos repitiendo el ciclo.
Es dura la realidad, duele mucho, nos enfrenta a todo nuestro sistema de creencias, nos lleva a cambiar de hábitos, de amigos, de ideas y hasta de la concepción que teníamos de Dios. Pero vale la pena.
Sigo en el proceso y aunque hay días en que me gustaría montarme al mundo paralelo otra vez (Síndrome de Estocolmo doméstico, del que hablaremos más adelante) no voy a hacerlo.
Yo y tú somos suficientes para nosotros mismos.
Yo te creo, tú cree en ti y en el mundo real, sin expectativas, sin ataduras.
¿Tú también tenías un mundo paralelo? ¿Cómo lo viviste? Cuéntame en los comentarios.
Cuando descubrimos que estamos en una relación tóxica (de abuso con un narcisista) pensamos que escapar es la forma en la se acabarán todos los problemas, pero no lo es.
Es un gran primer paso, que nos cuesta mucho dar. No obstante, las cosas no se solucionan mágicamente después de alejarse del abusador.
Durante nuestra relación, estamos en un modo de supervivencia, viviendo el día a día, tratando de sobrellevar las cosas para que mejoren o por lo menos, no sean tan malas y así se nos va pasando el tiempo. Este modo de vida absorbe toda nuestra atención y energía, de modo que hay días en que simplemente no tenemos ganas de hacer nada porque nos quedamos sin fuerzas.
¿Te pasaba? A mí sí, sobretodo después de discusiones muy fuertes o planes frustrados, entraba en un modo de depresión leve del que me tomaba uno o dos días recuperarme.
Hace poco vi la película "La habitación" (The room) que trata sobre una mujer que fue secuestrada por 7 años por un hombre abusador que la mantenía escondida en un cobertizo, donde dio a luz a un hijo que durante la película tiene 5 años. El niño nunca ha estado afuera de esa habitación, no conoce el mundo real.
La mujer idea un plan para que los rescaten y funciona. Se reencuentra con sus padres y ahora tiene que enfrentar la realidad del abuso sufrido.
Al ver la película, vi reflejado mucho el proceso que se vive para sobrevivir el abuso y me gustaría compartir mis reflexiones con ustedes: 1. Cuando sufres el abuso, tu energía se enfoca en sobrevivir En la película, la mujer establece un rutina y hasta un mundo paralelo para su hijo, donde hay muchas reglas para sobrevivir al abusador "El viejo Nick" , tienen claro que es lo que sí y lo que no pueden hacer. Su energía está enfocada en continuar con vida y proteger a su hijo. Empieza a idear planes para escapar y que por lo menos, su hijo disfrute del mundo exterior. Eso mismo nos pasó a nosotros, sabemos exactamente qué hacer o qué decir para que nuestro abusador no se enfade o nos haga sentir mal, medimos nuestros movimientos y tratamos de agradarle, muchas veces de manera insconsciente, porque se hace costumbre. Nuestro cerebro asocia algunas situaciones con posible peligro y vivimos en estado de hipervigilancia, lo cual es muy muy cansado. 2. Hay días en que no puedes más En la película los llamaban los "gone days" o los "días idos" cuando la mamá se quedaba todo el día en cama deprimida, siempre pasaban después de algún abuso fuerte de "El viejo Nick" o una situación de estrés. No sé si a ustedes les pasaba, creo que sí, pero después de alguna pelea o un abuso psicológico fuerte, había días en que no tenía ganas de hacer nada, me movía por inercia y me sentía profundamente miserable. Casi nunca lo asociaba al abusador, porque hasta en eso son muy inteligentes para hacerte creer que tú eres la persona mentalmente inestable y ellos no tienen nada que ver con ello. 3. Al momento del escape, hay un tiempo liberador. Después de huir o alejarte del abusador te vas a sentir libre por un tiempo, vas a dormir mejor, a comer, a hacer cosas que no habías hecho, porque estás libre y lo vas a disfrutar. Pero luego viene el largo camino... 4. Escapar es sólo el primer paso, después hay un largo camino Después del periodo paradisiaco de libertad, que puede durar un día o un poco más, te vas a enfrentar a todos tus miedos, a la gente, a los médicos, a la policía a veces y viene el periodo en donde tendrás que contar tu historia mil veces, donde la campaña de difamación va a causar estragos, los monos voladores te van a presionar para que regreses y eso es muy cansado mentalmente. Es cansado porque no sólo te enfrentas al mundo que se pregunta por qué dejaste a tu esposo, amigo, madre o quien sea, sino que te enfrentas a ti mismo. Empiezas el ciclo del duelo o si ya lo tenías empezado, empiezas a revivir ciertas etapas, sobretodo la ira y la depresión.
Etapas de duelo, a veces hay regresiones, es normal.
En la película, la mujer empezó a sentir ira porque eso le pasó a ella, mientras sus amigas de la escuela vivieron una vida normal. También enfrentó a sus padres, experimentó rechazo hacia su hijo e intentó suicidarse por sentirse una mala madre.
Todos tenemos que pasar por eso y es normal (sólo no intenten suicidarse por favor), por eso requerimos buscar los apoyos necesarios para superarlo. Créanme, es muy difícil hacerlo solos.
5. Toma tiempo, pero con los apoyos necesarios, todo mejora.
La mujer tuvo que tomar un tiempo en un centro psiquiátrico de atención al trauma y delegó el cuidado de su hijo a su madre. Después regresó mucho mejor y hay una escena que me conmovió mucho donde el niño le pregunta si ya está mejor. Ella le dice que sí, que poco a poco va mejorando, pero que cree que ha sido una mala mamá. Él le dice "Pero sigues siendo mamá"
Habrá días en que sentimos que no podemos más, sobretodo si tenemos hijos y el abusador nos hace la vida imposible, recordemos que con el apoyo necesario podemos salir adelante.
Aprender a soltar y quitar expectativas de la vida ayuda mucho. Como en la película, muchos años vivimos en un mundo alterno donde nos inventamos nuestras propias historias para sentirnos mejor (de eso hablaremos en otro post) y ahora que enfrentamos la realidad, hay que intentar hacerlo sin ataduras.
Tú eres suficiente, eres una persona maravillosa que se está esforzando por salir adelante después del abuso. Regresa a tus pasiones, haz ejercicio, lee, escribe, ve a terapia y suelta poco a poco. Es díficil, yo lo sé, pero día a día vas a notar una mejoría.
