Las palabras de ánimo a veces no sirven

En este proceso de sanación, una de las cosas más duras a las que me he tenido que enfrentar es a contarle a la gente. Por un lado están los que no te creen y por otro, los que te quieren apoyar pero su forma de hacerlo (porque tal vez no conocen otra) es dando palabras de ánimo o cuestionando por qué no nos enfrentamos al abusador o por qué nos paralizamos de miedo a veces.

Las palabras de ánimo a veces no sirven.

Yo opté por comentarle a mis amigos cercanos: "No necesito consejos, sólo apoyo" y me ayudó mucho a minimizar los comentarios que buscaban animarme.

Es interesante cómo algunas personas buscan entender lo que pasó para saber cómo ayudarte, pero no es el punto. Si nosotros nos tardamos AÑOS en descubrir el abuso, es normal que otros no lo comprendan cuando se los contamos. No necesitan comprenderlo, simplemente necesitan querer acompañarnos, estar ahí apoyando nuestro duelo.

Busquen esos amigos que no necesitan comprender el abuso para apoyarte.

Al respecto, encontré este texto en facebook que queda muy bien al tema.

"Uno tiene que curarse primero. Te andan obligando a disfrutar el momento, a soltar lo que te hace mal, a dejarte fluir con las circunstancias y a entregarle todo al Universo para que suceda lo que convenga. Uno primero tiene que curarse. Dejen de mentirle a la gente rota que todos sabemos que a nadie deja de sangrarle la herida por poner las patas en el agua y acariciar al perro mientras se les agradece la existencia a las tostadas que comemos todas las mañanas. La gente pide magia para que no duela y entonces se lo cree, y después los ves por ahi sintiendo culpa por no tener los huevos necesarios para salir a bailar y reírse a carcajadas mientras acaba de enterrar en el medio del pecho al amor de su vida. Termínenla. La gente rota guarda pedazos de vida que necesita sanar. Necesitan abrazos que se acomoden como mantas capaces de apretarles bien los cuerpos hasta que dejen de supurar. Tienen que dejar de supurar. Tienen que sanar. Están lastimados, no son boludos.

No necesitan escuchar lo que hace rato están tratando de hacer y no pueden. A veces no se puede viejo, no se puede. Es que la vida a veces duele. Duele. La pérdidas, los desengaños, los desencuentros, los abandonos, las decepciones, los sueños frustrados, las promesas incumplidas... Duele. Todo eso duele. Entonces antes de meter las patas en el agua y sacarse una selfie acariciando al perro, tienen que sanar. Y para sanar hay que saber frenar. Mirar lo que nos sacudió el cuerpo y el bocho y frenar. Frenar para ver, para entender, para reconstruir y también muchas veces para terminar de destruir. Córtenla con esas boludeces de que el que no se anima no es valiente, agitando esa pseudo libertad que se supone hay que poner en marcha porque mañana puede ser que se termine el cuento. Dejen de molestar a la gente que está haciendo su duelo, que se está encontrando con su pena con su soledad y sus vacíos. Respeten. No sean mentirosos. Todos sabemos que a veces simplemente no se puede. No se puede. Esa gente se está sanando. Se está enfrentando a sus fantasmas y a sus tormentas porque para poder salir a bailar con la música a todo lo que da, primero hay que saber curarse. Eso es la vida. Asumirlo es el paso necesario para poder pararse cuando se pueda y como se pueda. No apuren a la gente. Dejen que se curen, carajo, Y después quizá si. Con menos dolor, con la herida ya sanada y con el cuerpo mas liviano, que pongan las patas donde las quieran poner , que cumplan esa cuenta pendiente por hacer, que llamen a quien tengan que llamar, perdonar a quien no pudieron perdonar y que si se les canta el culo le agradezcan al Universo y a las tostadas por todo lo que les da. Pero dejen que la gente se sane . Dejen que se curen, carajo" 

Lorena Pronsky.

¿Qué piensas al respecto de este texto? 

Ocultar cosas por miedo, otro síntoma de que estás en una relación con un narcisista

Durante muchos años de mi vida, creí que el miedo era algo que te paralizaba, que sentías terror y ganas de gritar como en las películas. Pero, analizando bien lo que es esta emoción y de dónde viene, descubrí que es mucho más profunda y sutil.

¿Qué es el miedo?

1. 
   

   Sensación de angustia provocada por la presencia de un peligro real o imaginario.

   "la oscuridad le provocaba un miedo cerval; la agorafobia es un miedo obsesivo ante los espacios abiertos o descubiertos; algunos niños padecen miedos nocturnos que les impiden conciliar el sueño"
2.      Sentimiento de desconfianza que impulsa a creer que ocurrirá un hecho contrario a         lo que se desea.

   
   

   "tenía miedo de que la fiesta saliera mal; nunca decía nada, por miedo a meter la pata"

No necesariamente te dan ganas de gritar o se asocia con sustos. Se siente desde adentro que algo no está bien, que no desea que pase algo malo si haces eso, es como recordar que algo te pasó por hacer determinada cosa y no querer que se repita.

Ocultando cosas por miedo

Durante mi proceso de sanación he estado analizando diferentes etapas de mi relación con el narcisista y he descubierto cosas que me han alarmado. Una de ellas es el ocultar cosas por miedo.

Como les he dicho, no es un miedo a morir o a que algo muy terrible pase, es algo sutil, es el miedo de que se vaya a sentir mal, de que se enoje, de que te deje.

Me costó mucho aceptarlo, pero desde que éramos novios, me manipuló de tal manera que yo llegué a pensar que era mi deber ayudarlo en todas las cosas. De otro modo, le estaría fallando, él entraría en una depresión y terminaría suicidándose.

Cada vez que yo tenía algún logro importante, él hacía algo para que yo me sintiera mal o me enojara, incluso llegué a preguntarle "Por qué arruinas mis días especiales?" y como noté ese patrón, pronto empecé a ocultarle mis logros. De esa manera los podía disfrutar sin interrupciones, pero es tan listo que notaba cuando yo estaba un poco más feliz que de costumbre y me hacía algo para voltearme las cartas y fuera miserable.

Cuando llegaba la hora en que él regresaba de sus ocupaciones, yo me ponía en modo limpieza exhaustiva porque sabía que si había una migaja sobre la mesa, ardería troya. A veces le mentía diciendo que no había tenido tiempo de ver series o de trabajar en mis proyectos por estar limpiando todo el día, porque si le decía que estaba trabajando en algo, aún cuando la casa estuviera limpia, encontraba algo para darme bronca.

También le ocultaba cosas de dinero, porque si él sabía que yo tenía dinero, de alguna forma encontraba la manera de que surgieran necesidades en la casa o me decía que nunca le regalaba nada, de tal forma que si le decía que había recibido una cantidad, me duraba mucho menos que si nunca se lo decía.

¿A qué le tenemos miedo?

Al principio el miedo es muy sutil. Miedo a que se enojen, se depriman, se sientan menos, dejen de hacer cosas, que nos den bronca o que de alguna manera arruinen los planes.

Cuando empiezan las agresiones físicas, viene el miedo a morir.

Todos esos miedos los he sentido yo y si tú los has sentido debes saber que una relación nunca te debe dar miedo, el amor no da miedo, no tienes que andar cuidándote de lo que dices o haces. Eso es ABUSO y hay que ponerle nombre para empezar a salir de ahí.

Nadie tiene derecho a hacerte sentir mal por ser como eres.

Yo te creo.

Y como complemento, me gustó un video de Tabatha Lepe donde dice por qué no podemos salir adelante cuando estamos con un narcisista?

¿Ustedes han ocultado cosas por miedo a la respuesta del abusador?

-Amazona

El peligro de tomar terapia con el profesional incorrecto

En algunas entradas pasadas, les contaba que tuve una serie de malas experiencias con "profesionales" de la salud mental, es decir psicólogas (en mi caso fueron mujeres, pero supongo que también hay hombres) y reflexionando, me puse a pensar en lo peligroso que es tomar terapia con el profesional incorrecto.

Vamos a empezar, analizando un poco...

¿Por qué necesitamos terapia?

La terapia es una parte crucial del proceso de sanación. Si bien podemos investigar por nosotros mismos acerca del tema, hay que reconocer que necesitamos guía en estos momentos difíciles y existen personas que se dedican precisamente a esto. No podemos superar esto solos, no debemos hacerlo solos.

Pero ojo, tampoco podemos hacerlo de la mano de cualquiera.

Mi experiencia

Durante todos mis años de matrimonio con el narcisista, me insistía en que yo debía tomar terapia por mis arranques de ansiedad y estrés, que por cierto, sólo ocurrían con él. Que yo estaba mal, que tenía algo de mi pasado y que hasta los problemas sexuales que "teníamos" eran por algo que estaba en mi mente.

Yo me negué mucho tiempo en asistir, porque yo consideraba que no la necesitaba, pues eran episodios aislados de desesperación y angustia. Hasta que un día y por voluntad propia, asistí por dos meses a terapia para tratar de entender un asunto familiar que surgió. El narcisista me marcaba todos los días después de mi terapia para preguntarme sobre qué había hablando con el terapeuta. Al principio me pareció lindo que se preocupara por mí, pero después me molestó un poco que insistiera tanto en que hablara de "nuestros" problemas sexuales y de pareja, cuando claramente eso iba a surgir en alguna sesión de terapia.

Por razones de salud, dejé de asistir y siempre me reprochó el haber dejado las sesiones. Él, por su parte, estaba tomando terapia y nunca quería contarme sobre qué hablaba con su terapeuta, incluso se molestaba si le insistía.

Pasaron los años y cuando empezaron los problemas fuertes, o sea la herida narcisista que hizo que se le cayera la máscara de encubierto y empezara a hacer barbaridades, yo me preocupé mucho y pedí ayuda a un líder religioso para salvar mi matrimonio. Me recomendó que tomáramos terapia de pareja con una psicóloga y agendé una cita.

A este punto de nuestro matrimonio, yo había intentado de todo para que él estuviera contento y que me amara como yo me merecía, pero siempre terminaba sintiéndome culpable por algo. Así que ahí estaba yo, con toda la culpa del mundo, frente a la psicóloga.

Después de hablarle acerca de nuestro matrimonio, ella dijo las palabras mágicas: "Tu vives con un ególatra y manipulador..." 

Cuando escuché eso, sentí que se me abrían los ojos, se caía la venda y todas las piezas encajaban. Eso era el origen de todos los problemas, era el por qué nunca era suficiente para él.

La psicóloga luego dijo que "eso era manejable y pueden llegar a llevarse muy bien, si se tienen las herramientas correctas"

Claramente, eso no me agradó, ni siquiera encajaba con lo primero que me había dicho. Mis tripas me decían que huyera, que me salvara, pero la terapeuta decía que yo podía hacer algo para mantener mi familia.

Eso me dejó algo confundida.

Llegando a casa investigué en internet y me encontré con el transtorno de personalidad narcisista. Una vez más, todo encajaba y empecé a devorar toda la información que encontré al respecto.

Él tuvo una cita al siguiente día con la misma terapeuta y volvió a casa con flores, cena y una canción romántica, se arrodilló y me declaró sus ganas de recuperar a la familia. Yo sabía todo y aunque estaba confundida, mi instinto me hacía tener mis reservas ante sus declaraciones y le pedí tiempo para pensar.

Se molestó y se acabaron sus 5 minutos de marido amoroso. 

La siguiente semana, fui de nuevo con la terapeuta y le compartí mis hallazgos. No los tomó mucho en cuenta y me dio consejos para manejar la personalidad ególatra de mi marido. Por más que yo le decía todo lo que había descubierto, el cómo me había violentado por años y cómo continuaba manipulándome, ella parecía estar bajo el hechizo del narcisista. Lo defendía, no de manera abierta, sino alentándome a "ser más inteligente y manejar la situación a mi favor"

En esos días, fui a visitar a mi familia a una ciudad cercana y como consejo de la terapeuta hicimos contacto cero. Sólo podía hablar con mis hijos por videollamada, pero conmigo, nada.

Antes de viajar, me amenazó tomándome del cuello y diciéndome que "Voy a hacer de tu vida un infierno, te voy a quitar lo que más quieres" y en la madrugada me mandó un enlace por whatsapp de una noticia de la prensa roja donde un esposo golpeaba con un cable a su esposa por faltarle al respeto. Fue terrorífico.

Le llamé en ese momento y le conté de estos sucesos a la psicóloga y me calmó diciendo que iba a hablar con él. Él estaba escuchando y al colgar me dijo "Ves? para qué pides ayuda, no me hacen nada."

Fue horrible.

Durante mi estancia fuera de la ciudad, la terapeuta me llamaba para preguntarme cómo estaba (él continuaba yendo a terapia con ella) y cuando le decía que no quería volver con él o que él fuera por nosotros a la estación, me convencía de que lo dejara demostrarme que estaba cambiando.

Éstas llamadas me dejaban muy confundida, porque por una parte yo sabía que la única forma de salir del abuso narcisista era el contacto cero, el huir del abuso, ella, una terapeuta "profesional" me decía lo contrario. Después me enteré que en esas llamadas, él estaba a su lado o escuchando. 

Por suerte, mis amigas me convencieron de ir a una institución de ayuda para las mujeres y eso fue lo primero que hice al regresar a casa. Ahí me explicaron lo que era la disonancia cognitiva, el ciclo de la violencia y las alternativas legales para protegerme a mí y a mis hijos. 

Además me sugirieron lo más importante, dejar de ir a terapia con la psicóloga que me confundía.

Mis avances fueron muy grandes y mi seguridad aumentó muchísimo. Puedo decir que desde la primera vez que fui, noté la diferencia.

Entonces,

¿Cómo elegir al profesional adecuado?

Libres del narcisista tiene un post excelente sobre cómo elegir terapeuta, les recomiendo leerlo. Yo puedo agregar algunas cosas desde mi experiencia:

• Busca alguien que te aclare la mente en vez de confundirte más. Si sales confundido de la consulta, no es la persona que te va a guiar a la sanación.
• Que tenga experiencia con víctimas de trastorno narcisista o sobrevivientes de abuso psicólogico o emocional, en dado caso.
• Que te haga sentir seguro, valorado y respetado. Si te ayuda a explorar tus virtudes más allá de tus defectos, es el indicado.
• Que llame por su nombre a las cosas, sin rodeos, sin justificar al abusador. Abuso es abuso.
• De ser posible, que no tenga contacto con tu abusador o que esté advertido de su trastorno de personalidad. Porque los narcisistas son manipuladores y pueden ganarse la confianza de cualquiera.

En mi caso tomo terapia con una psicoterapeuta Gestalt, es la corriente de la psicología que más se ajusta a mis necesidades, pero tú puedes explorar varias opciones antes de decidirte.

Cuéntame en los comentarios cómo ha sido tu trato con psicólogos y terapeutas, si te has topado con pseudoprofesionales y cómo los identificaste.

Siempre para adelante,

-Amazona.

Cuando NO TE CREEN que sufres de violencia o abuso narcisista

Sufrir de abuso narcisista o violencia de cualquier tipo es algo horrible, pero hay algo más que viene después de que abres los ojos o que te das cuenta que lo sufres, el "no te creo".

Cuando no te creen que has sufrido de abuso, te sientes perdida, revictimizada, revives una y otra vez las cosas buscando la justificación que todos ven y a veces, terminas regresando con tu abusador y a repetir el ciclo sin fin.

El otro día leí una frase de Baya Voce, que dice 

"Para sentirte conectada, debes ser vista, escuchada y valorada"

Parece fácil, pero encontrar alguien que te crea y te apoye en esos momentos, es a veces complicado.

Mi experiencia

Cuando abrí los ojos, en aquella sesión de terapia, sentí que por fin podía ponerle nombre y hacer que todas las piezas encajaran. Entendí por qué me había sentido tan sola y poco amada por tantos años. Ésta psicóloga me dijo que mi marido era un ególatra y manipulador, que era algo que podía manejar si yo quería que la relación funcionara y podíamos trabajar eso en terapia.

Escuchando las palabras "ególatra y manipulador" todo cobró sentido y mis tripas me dijeron que claro que no quería seguir viviendo esto. Si había forma de manejarlo, no me importaba, yo no quería hacerlo, quería huir de ahí. Fue mi primera impresión y es la que he seguido desde entonces.

Empecé a buscar información y fue cuando empecé a leer blogs sobre el trastorno narcisista y todo encajó perfecto.

Regresé con la psicóloga orgullosa de mis descubrimientos y trató de convencerme que no era así, que era algo "manejable".

Después le comenté a una conocida según feminista y me dijo "no creo, no tiene perfil violento"

Le dije a un líder de la iglesia y me dijo "Tal vez es usted muy sensible"

¿Se imaginan cómo me sentí? Las personas en las que confiaba no me creían, y empezaba la disonancia cognitiva, la confusión, pero algo dentro de mí me decía que lo que había descubierto era lo correcto y seguí.

Platiqué con unas amigas y a pesar de no saber mucho del tema, me alentaron a buscar ayuda profesional de alguna institución pública en defensa de la mujer. Ese fue el tipo de apoyo que necesitaba.

Tipos de "No te creo"

Los "No te creo" no siempre vienen en ese formato y es muy importante saberlos distinguir, porque vienen disfrazados de buenas intenciones.

"No puede ser tan malo, tal vez estás exagerando"

Cuando alguien te da su percepción del abusador, pues siempre lo ha visto alegre, servicial y es un buen miembro de la comunidad. No pueden creer que alguien tan "ejemplar" pueda hacer las cosas que tú les dices que hace.

"Tal vez hiciste algo para provocarlo"

Otras veces te culpan por lo que ha pasado, que es porque tú lo provocaste o porque hiciste algo para que reaccionara de esa manera. La verdad es que nadie es responsable de los actos de otras personas.

"Eres demasiado sensible"

Una vez más, poniendo toda la responsabilidad en la víctima. Nadie es demasiado sensible, si están pasando cosas que no te gustan, lo mejor es alejarte de eso que te causa conflicto.

"Debes seguir intentándolo por tu familia o hijos"

Como les contaba en el post anterior. Tus hijos necesitan amor y otro tipo de cosas.

Conclusión

Todo se resume en que te quieren hacer creer que no es cierto lo que estás percibiendo o que tiene solución de alguna forma, pero pasando toda la culpa o responsabilidad a ti, cuando jamás serás culpable del abuso, sea lo que sea que hayas hecho.

Esto se da por la cultura, religión o prejuicios que tenemos. Nadie quiere que la violencia exista y por eso la minimizamos.

Lo más importante es salir del ciclo de violencia para siempre.

Mis recomendaciones:

• Evita buscar que muchas personas validen o crean lo que dice. Si tú lo sabes, no necesitas nadie más.

• Los verdaderos amigos y personas que te aman, te van a creer sin preguntarte detalles. Simplemente te creen.

• Si nadie de tus amigos y conocidos te cree, busca apoyo profesional en instituciones de gobierno como el Instituto de la Mujer o Institutos de prevención de la violencia.

• El que no te crean, no quiere decir que estés mintiendo. Son los prejuicios y cultura de las personas.

Sigue adelante, yo te creo.

Cuéntame tu experiencia en los comentarios.

¿Vale la pena quedarse por lo niños? Soportar el abuso narcisista por el bien de los hijos.

Una de las preguntas que me hice después de abrir los ojos a todo el abuso recibido durante casi una década fue ¿Qué va a pasar con mis hijos? ¿Van a crecer sin papá?

Mi abusador creció sin su figura paterna y tuvo una infancia fea. Su mamá era "una histérica" y trataba muy mal a sus hermanos, excepto a él (era el golden child), ella se encargó de todos los gastos de sus hijos y sufrió bastante, yo sospecho que tenía secuelas de abuso narcisista pues su padre estoy casi segura que es un personaje de éstos, aunque lo he visto un par de veces nada más siempre me ha dado mala espina.

Si tienes dudas sobre si tú has sido víctima del abuso de un esposo o esposa narcisista, lee este post: "Cómo saber si tienes una relación con una persona tóxica?"
¿Vale la pena quedarse por los hijos?
¿Qué va a pasar con mis hijos si me quedo en la relación?

• Van a empezar a normalizar la violencia de todo tipo.

• Crecerán pensando que así es una relación de familia, cuando no lo es.

• Tienen más probabilidades de convertirse en abusadores.

• Si no se convierten en abusadores, puede que ellos sean abusados por sus futuras parejas.

• No vamos a ser felices y probablemente tampoco ellos.

• El narcisista tendrá más influencia sobre ellos, poniéndolos tal vez en nuestra contra.

• En resumen, sufrimiento para todos.

NO MÁS ABUSO.

Yo no quería eso para mis hijos.

Tampoco quería eso para mí, se supone que yo me había casado para toda la vida y había hecho muchos sacrificios porque la familia funcionara, incluso dejar de trabajar y hacer intentos por ganar dinero porque me decía que "lo descuidaba a él y a sus hijos".

Empecé a estar muy confundida. Fueron días muy pesados, porque por un lado había luchado tanto por esta familia y por otro, no quería seguir en este ciclo de abuso.

Él me decía un sinfín de cosas para convencerme de que me quedara con él. Que era una lástima todo lo que le había ayudado y ahora no podría disfrutar de los beneficios, que los niños deben crecer con ambos padres, aunque no seamos pareja, que siguiéramos viviendo juntos, que no podría criarlos sola, que yo era una histérica y que no los iba a aguantar, vamos, hasta me dijo que no podría salvarme en el reino de Dios si no era con mi familia.

En mi necesidad de aclarar la mente, acudí a una vecina que presumía de ser feminista y promotora de los derechos de las mujeres, le comenté mi situación y me dijo:

"Que raro, yo he platicado con él y no tiene perfil violento, seguro fue un episodio aislado"

"Qué vas a hacer sola?"

"Piensa en tus hijos. Yo me quedé con mi exesposo borracho y golpeador hasta que mis hijas fueron adultas".

Mala idea. Nunca debí hablar con ella, me hizo sentir tan culpable de "querer separar a mi familia" cuando en realidad mi único objetivo es ponernos a salvo. Te vas a encontrar personas así, no una, tal vez 10 o más, pero tienes que tener la seguridad que lo mejor para ti y tus hijos es separarte. No se puede tener una familia con una persona tóxica.

NO.

Quedarse es sólo una ilusión, un parche para tapar un gran problema que no se va a arreglar nunca. Es mejor irse y buscar otras oportunidades de ser feliz a quedarse en una relación que no tiene solución.

Entonces, ¿Qué hacer?

La única salida es huir, irse lo más pronto y lejos posible. Hay que ser inteligentes y planear todo, porque los narcisistas harán todo lo posible por pelear de manera legal la custodia de los hijos, aunque no tengan tiempo ni ganas de criarlos, lo harán para hacernos la vida imposible a nosotras. Por eso hay que estar preparadas para cualquier eventualidad.

En el próximo post les contaré algunas de las cosas que se pueden hacer para prepararse para dejar al narcisista y proteger lo mejor posible a nuestros hijos en el futuro. Es un proceso difícil pero sí se puede.

Estar confundido cuando descubres el abuso narcisista es normal

Desde pequeña, me criaron con la idea de que hay sólo una verdad absoluta y que cuando no estás seguro de algo, es porque seguramente es falso.

Funciona para muchas cosas y me ha ayudado a enfrentarme a algunos de mis miedos, pero en el caso de tomar acción cuando descubrí que había sido víctima del abuso narcisista, fue un problema.

Como les contaba en el post "Cómo darse cuenta que estás en una relación con un narcisista" , me di cuenta del abuso después de ir con una terapeuta (que luego resultó estar del lado del abusador, pero esa es otra historia) y decidí googlear acerca del tema, me encontré con el trastorno de personalidad narcisista y no podía parar de leer.

Las piezas del rompecabezas empezaron a encajar perfectamente. Encontré un por qué a muchas de mis crisis existenciales y a mis arranques de enojo o tristeza, pero a la vez me surgía la duda si realmente él tenía este trastorno o yo estaba exagerando.

Yo solía pensar:

"No puede ser tan malo" "Pobre, tal vez no se da cuenta de lo que hace" "Tal vez con amor pueda cambiar" "Todos tenemos una parte buena"

y  por otro lado:

"Pero él me hace sentir muy mal" "Me agredió físicamente" "Me manipula" "Me obliga a hacer y decir cosas que no quiero" "No me siento amada" "¿Por qué sólo me siento así cuando estoy con él?"

Estaba muy confundida.

Por un lado, mi cuerpo y mi mente estaban hartas del abuso y por otro lado, mi pensamiento me decía que no podía pensar esas cosas de otro ser humano, que siempre hay una solución, una salida.

A eso se le llama disonancia cognitiva.

 Se define a la disonancia cognitiva como “la percepción de incompatibilidad de dos cogniciones simultáneas que puede impactar negativamente sobre actitudes y comportamientos”

Es la confusión que tenemos. Hemos crecido pensando que en realidad no hay gente mala, que tal vez pasan por un mal momento o hay alguna explicación. Estamos acostumbrados a justificar el comportamiento del abusador y esa es una consecuencia de la disonancia cognitiva.

Yo solía decir:

"Está estresado porque no tiene trabajo"

"Cuando termine la carrera, seguro se sentirá mejor"

"Es su depresión la que hace que actúe así"

"Cuando tenga trabajo todo estará mejor"

"Cuando tengamos hijos mejorará su actitud"

"Cuando los niños no sean tan inquietos estará de mejor humor"

"Cuando tenga un mejor trabajo"

"Si limpio mejor la casa, va a quererme más"

Y saben qué? Nunca llegó el momento. 

Cómo dejar de estar confundido

La única forma de salir de la confusión es romper el patrón de justificar el comportamiento del abuso o de asociarlo a nosotros. No tenemos la culpa, no va a mejorar, es decisión de ellos ser así. Y es algo muy complicado de aceptar.

A mí me ayudó mucho ir con la terapeuta indicada. La primera con la que fui me dio algunas pistas para abrir los ojos e incitar la curiosidad por investigar sobre lo que estaba pasando, pero cuando le comenté que lo había descubierto sobre el narcisismo, empezó a justificar a mi abusador. A esto tengo que dedicarle su propio post, porque un terapeuta influye mucho en el proceso de sanación y esta pseudoprofesional sólo me confundía más.

Hay que empezar a ponerle nombre a las cosas que nos pasan. Estar confundida sobre si tu pareja, amigo, familiar o conocido es o no narcisista, es disonancia cognitiva, tratas de justificarlo. Si algunos puntos te hacen eco, si lo que lees te recuerda a esa persona, es 99% seguro que estés tratando con una persona de este tipo. 

Duda de todos, antes de dudar de ti misma. Nuestro cuerpo nos avisa, aunque nuestra mente esté hecha un nudo.

Porque esta disonancia cognitiva es causada por nuestro sistema de creencias y por el lavado de cerebro al que hemos estado sometidos durante mucho tiempo por nuestros abusadores. No estás loca, no eres tonta, has sido engañada y abusada.

Es hora de ponerle nombre y enfrentarlo. Duele? mucho, pero vale la pena romper las cadenas.

Me gustan mucho estos apuntes del Dr. Iñaki Piñuel:

Les recomiendo leer este Post: Disonancia cognitiva, otra consecuencia de las relaciones tóxicas

Por qué es importante llevar un registro del abuso

Cuando estamos pasando por momentos difíciles, a veces lo que menos queremos es entrar en detalles o dejar evidencia de que ha pasado, pero con el tiempo, he aprendido que pasamos por alto muchas situaciones de abuso porque simplemente las olvidamos o bloqueamos de nuestra mente.

Yo me jactaba de ser una persona que sabía perdonar de verdad porque era capaz de olvidar por completo los incidentes que había pasado, las situaciones traumáticas o de abuso. Hay episodios de mi vida donde sé que pasó algo, pero no tengo claro qué. Es el bloqueo o memoria selectiva de la que padecemos los sobrevivientes de abuso.

Te recomiendo que lleves un registro de los sucesos, algo sencillo con fechas y descripciones de lo que pasó, si hubo testigos o quién intervino. Es muy importante para el proceso que viene después.

No hay forma amable ni pacífica de salir de una situación de abuso o de una relación con un narcisista. La única salida es ALEJARSE de manera inteligente y por ello, el registro es vital.

¿Dónde llevar tu registro?

Lo más recomendable es mantener oculto el registro de tu abusador, ni siquiera tiene que saber de su existencia porque intentará destruirlo o usarlo de alguna manera en tu contra.

Yo empecé con una hoja blanca común y un bolígrafo. Anotando de un lado las fechas y del otro, los hechos. Pero creo que lo mejor es tenerlo de forma digital para minimizar el riesgo de perderlo.

Crea un documento de texto en Google Drive, Evernote o un blog secreto donde puedas anotarlo y mantenerlo oculto.

¿Qué es recomendable registrar?

Son muy importantes las fechas exactas y la descripción de lo que sucedió. Anota todo lo que te hace sentir incómodo, no importa que sea algo "pequeño" o "sin importancia", si te hizo sentir mal, triste, incómodo o con miedo, es abuso. 

Si había alguien presente o se dio cuenta de la situación, anótalo también. Si es necesario presentar una denuncia o demanda, vas a necesitar testigos de los hechos.

¿Con quién debes compartir tu registro?

En estas situaciones es difícil saber en quién realmente confiar, por lo que yo te sugiero no enseñar a nadie ese registro. Tal vez puedes mencionar a un amigo o tu familia que llevas un registro minucioso en tal aplicación, por si pasa algo grave tengan conocimiento de donde encontrarlo

Pero compartirlo, enseñarlo y permitir que lo lean, es algo que puede resultar peligroso. Nunca sabes quién pueda estar coludido con el abusador.

¿Por qué es importante llevar un registro?

• Para no olvidar sucesos importantes ni la cronología de los mismos.

• Cuando te llegue el síndrome de Estocolmo y pienses que sería mejor regresar con el abusador, lo lees y recordarás por qué te fuiste.

• Cuando pongas una denuncia o demandes algo, te pedirán una narración de los hechos y así no olvidarás nada.

• El escribir ayuda poco a poco en el proceso de sanación.

¿Ustedes llevan un registro? 

Imagen: Cuenta de twitter "Mi ex narcisista"

Cómo darse cuenta que tienes una relación con un narcisista

Antes de "abrir los ojos" como le llamo yo al periodo de tiempo en que me di cuenta de todo lo que estaba pasando, había escuchado hablar acerca los narcisistas. Claro, en la forma del mito griego de Narciso y su amor por él mismo. Pensaba que un narcisista era alguien que se miraba mucho al espejo y le gustaba estar bien arreglado, que eso no dañaba a nadie, sólo hacía que la persona se tardara más en salir por las mañanas.

JAJA

No sabía nada de este asunto.

La primera vez que leí al respecto fue buscando en google "marido ególatra y manipulador" y una de las búsquedas hablaba sobre narcisismo. Pensé en no abrirla, porque esta persona no encajaba tanto en el perfil de un narciso, pero algo me hizo darle clic y leer.

Leí y leí, empecé a buscar "marido narcisista, pareja narcisista, abuso narcisista" y wow, todo lo que me iba encontrando. Ahora la búsqueda en inglés y ver videos en youtube. Pasé varias semanas devorando contenido en todos mis ratos libres, al principio no me cuadraba mucho, pero poco a poco las piezas empezaban a encajar. Todo encajaba.

¿CÓMO DARSE CUENTA QUE TIENES UNA RELACIÓN CON UN NARCISISTA? O ¿CÓMO DARSE CUENTA QUE SUFRES ABUSO DE PARTE DE UN NARCISISTA?

Quiero aclarar, antes de entrar en materia, que todo lo que voy a estar describiendo aquí es en base a mi experiencia y a lo que he investigado al respecto. Puede que cumpla con todo  o con poco, o con la mayoría:

-Desconfianza,

Esto es algo difícil de explicar, porque no es que desconfíes del todo, pero sí hay algo que hace que sepas que no puedes confiar plenamente en él. En mi caso, a pesar de convivir diariamente, yo tenía ese sentimiento de que si algún día yo terminaba con alguna enfermedad mental, degenerativa o algo que requiriera de sus cuidados 24/7 él no estaría ahí. Yo lo sabía, muy dentro de mí, cada vez que le comentaba mi inquietud él me decía que yo siempre esperaba lo peor de él. Haciéndome sentir culpable.

-Culpa,

Sentir culpa de ser como eres, de tener éxito porque él no lo tiene, de salir con amigos porque a él nunca lo invitan, de haberte ido a un curso o evento de trabajo y haberle dejado a los pequeños. O una de las que más me causaban desconcierto, que saliera a cenar y no le trajera comida de la que había en el restaurante.

Los narcisistas suelen hacerte sentirte culpable de todo. Si te ven contenta por algo, van a encontrar una razón para hacerte sentir culpable.

-Minimiza tus éxitos,

Cuando logras algo, por mínimo que sea, hace que te sientas mal o te hace sentir que no es la gran cosa. Recuerdo que a mí me hacía sentir mal porque me decía que no era capaz de mantener limpia la casa, que le dedicaba más tiempo a mis proyectos que a la familia. Cualquier cosa era pretexto para hacerme sentir mal por haber logrado algo.

Lo peor, es que lo hacía de formas en que yo no lo notaba. Hasta que empecé a notar un patrón. Cada vez que me invitaban a un curso o algo importante, al regresar a casa, tenía algo que reclamarme. Los últimos años opté por no contarle algunas cosas que iba a hacer.

-Exceso de crítica constructiva,

En vez de sentirte segura y protegida, cada vez que le cuentas algo parece "apoyarte" pero hace comentarios como "siempre te pasa lo mismo" "creo que hay algún problema en ti" "estás comiendo mucho, vas a engordar" "me preocupas, deberías cuidarte más"

-Prefiere quedar bien con los demás, que contigo.

Muchas veces le pedía que hiciéramos actividades familiares, que invitáramos amigos a cenar o que participáramos juntos en alguna actividad de pareja. Nunca tenía tiempo, o estaba cansado, o enfermo, o no "le exigía demasiado"

Pero en cuanto uno de sus compañeros o amigos lo invitaba a algo de eso, ahí estaba en primera fila. Invertía tiempo en ayudar a otros, pero no me daba la misma ayuda a mí.

-Te das cuenta que no es lo que dice que es,

Cuando te conquistan, los narcisistas llegan como si fuera lo que has estado esperando toda la vida. Parecen la pareja perfecta, te dicen los miles de planes que tienen junto a ti y lo maravillosa que va a ser la vida, ponen muchas expectativas en ti que no cumplen.

Poco a poco te vas dando cuenta que él dice ser una persona que no es, dice tener ciertas creencias pero no actúa conforme a ellas. Es un doble cara.

Y es tan sutil, que son cosas que vamos dejando pasar.

Y podría seguir con muchas otras características, pero quisiera saber.

¿Te ha pasado igual?