Cómo separarte del narcisista cuando tienes hijos

Hace casi dos años que empezó este viaje de autodescubrimiento y de sanación emocional. Hoy puedo decir que soy una mujer libre y feliz, que todos estos meses de introspección, de avances, retrocesos y esfuerzos, han valido la pena.

Releyendo el blog, me he dado cuenta que no he agrupado en una sola entrada, el proceso que seguí para separarme del narcisista. Mucho se habla del contacto cero y de dejar relaciones tóxicas, pero pocas veces existe la perspectiva desde el punto de vista de alguien que tiene hijos, pues no sólo hay que protegerse a uno mismo, sino también a los pequeños.

En mi caso, me encontraba muy sola y devastada, como cualquier sobreviviente de abuso y estaba decidida a hacer las cosas funcionar de manera cordial entre nosotros, pero nada funcionaba.

Para ese entonces, ya recibía apoyo de la instancia de gobierno en apoyo a la mujer (centro de mujeres) donde me dieron asesoría psicológica, legal y de trabajo social. Las cuales me recomendaron lo siguiente:

• Cargar siempre conmigo una carpeta con los documentos importantes (actas de nacimiento, pasaportes, cartillas de vacunación, escrituras de la casa, papeles del auto) o en su caso, guardarla en un lugar seguro donde él no sepa.
• Preparar una mochila de emergencia con un par de cambios de ropa para mí y mis hijos, algo ligero que pueda tomar rápidamente en caso de tener que huir precipidamente.
• Hacer una lista de 5 personas que puedan ofrecernos ayuda en caso de que se pusiera violento o amenazante.
• Avisar a la escuela de los niños para que sólo yo pudiera ir por ellos.
• Buscar un trabajo o una forma de conseguir ingresos y tener un ahorro escondido o si te es imposible, buscar apoyo económico de la familia.
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PREPARANDO LA SEPARACIÓN

La separación no puede ser súbita o sin plan, siempre debes estar preparado para lo peor, aunque suene fatalista. Tú conoces los alcances de la persona con la que estás y debes estar protegido/a de la mejor manera.

Preparación económica
Debes tener un ahorro para sobrevivir un par de meses sin el apoyo del narcisista, esto incluye el viaje si tienes que irte de la ciudad o un par de meses de renta, en caso de mudarte.
Lo ideal es que tu familia te apoye dandote un lugar para quedarte, porque siempre la renta es lo más costoso.

Preparación legal
Trata de que estar protegido legalmente antes de irte, ya sea que hayas puesto una denuncia por maltrato físico o emocional, tener la custodia provisional de tus hijos o al menos un depósito judicial de menores. Asesórate con un abogado para que te diga tus opciones. Jamás te vayas sin ampararte legalmente, porque algunos narcisistas usan esto a su favor en un futuro juicio o intentarán llevarse a los niños (si tienes la custodia puedes denunciarlo por rapto)

Preparación emocional
Procura tener ya varias sesiones de terapia y estar firme en la decisión del contacto mínimo con el narcisista. Tienes que estar muy seguro para que esto funcione. Recuerda que si regresas con el narcisista el ciclo del abuso siempre empeora. Siempre.

EL ESCAPE

Algunos puntos clave para el escape:

• Prepara tu escape varias semanas antes pero NO LE DIGAS AL NARCISISTA, tiene que ser sorpresa. Si se entera, va a hacer lo imposible porque te quedes. Tampoco le digas a tus hijos, ellos en su inocencia pueden ponerle sobre aviso o negarse a irse.
• Lleva tus documentos importantes, incluyendo los de seguros médicos y escolares de tus hijos.
• Busca escapar el día que el narcisista esté más ocupado para que no pueda ir a buscarte cuando se de cuenta.
• Comparte tu plan de escape con tus amigos más cercanos para que te apoyen y sean cómplices.
• Y por último NO MIRES ATRÁS, vete, vete y nunca vuelvas a donde sufriste tanto.

¿Algún tip para separarte del narcisista de la forma más segura posible?

Aceptar que SÍ LO AMABAS. Otro paso para sanar el abuso.

Durante mucho tiempo, sobretodo en las primeras etapas de sanación, estaba en negación. Me parecía increíble que aquello que sentía por el narcisista era amor o que yo había sido capaz de amarlo de esa manera.

En cierto modo, era una forma de protegerme el pensar que en realidad nunca lo había amado y que sólo me había manipulado y engañado para estar con él tantos años. Fue algo que me dio paz en su momento, pero al avanzar en el proceso tenía que aceptar la realidad.

Mi psicólogo una vez me dijo: "Tienes que perdonarte por haberlo amado"

Por supuesto que me molestó mucho cuando lo dijo, porque yo me había convencido a mí misma que nunca lo había amado y por lo tanto era una víctima.

Estuve varios días con la mente revuelta y de mal humor, no quería aceptarlo.

Entonces, formulé una nueva teoría que me volvió a dar paz momentánea: Sí lo había amado, pero sólo al principio, después, era sólo costumbre.

Y así viví por algunos meses. Hasta que la revoltura de mente volvió y me encontré enfrentándome a mí misma nuevamente por las cosas que había vivido.

En esos días, acompañé a mis padres a un viejo almacén donde guardan las cosas viejas de la casa y encontré unas cartas que le enviaba al narcisista y algunas contestaciones de él.

No pude sostenerme en pie después de leer algunas líneas de las diferentes cartas. Sí lo amé, lo amé de verdad y ahí está la evidencia. Parecía que teníamos las mejores esperanzas, las más puras intenciones, el más grande amor y el tornado de emociones me pegó de frente.

Y creo que el aceptar esto. QUE SÍ LO AMÉ. Ha hecho la gran diferencia. 

Porque no me estoy negando a mí misma y a mis sentimentos, ahora sé que el amor puede darlo todo y aún así quedar destruido.

Sé que el amor está en mí y yo puedo elegir a quien dárselo. A pesar de las tormentas y de las veces que sea destruido, mi amor me reconstruye y me reconforta a mí.

No, no te equivocaste al amar a un narcisista. Diste mucho, porque eres mucho. Y aceptarlo es un gran paso para sanar el abuso.

El amor no es lo que das, el amor eres tú.

Buscar una nueva pareja después del abuso narcisista

Algo que pesa mucho cuando te separas del narcisista, es "la soledad" y la pongo entre comillas porque que igualmente uno estaba jalando la carreta solo en la relación por mucho tiempo, pero es otro tipo de soledad, una que viene de la mente, de las ideas de que si no funciono la relación con ésta persona, no va a funcionar con nadie.

Seguramente el narcisista te dijo o te hizo sentir que nadie te iba a querer como él,  o que no merecías una nueva pareja. En mi caso, yo recuerdo haber pensado "Nadie me va a querer con mis hijos" y es un sentimiento que te invade cada fibra. Te lo dicen o te lo dices tanto, que se vuelve una creencia limitante que está ahí presente durante cada día de la recuperación. A veces hasta personas bienintencionadas, pero mal informadas te hacen comentarios que penetran y se quedan. 
Por ejemplo, yo recuerdo que una señora de la iglesia, cuando le conté lo que me pasaba me dijo "Para qué te separas? luego vas a encontrar una nueva pareja y va a ser igual. El matrimonio es el mismo infierno con diferente diablo"

Jajaja ahora me da risa, pero quiera o no, ese comentario está grabado en lo profundo de las cicatrices de mi alma y muchas veces la he tomado como escudo de defensa sin darme cuenta.

Y sí, al principio es duro estar sin pareja. Al menos con el narcisista uno tenía sexo o cubría algunas necesidades físicas o emocionales. Ahora no tenemos nada.
Por eso, en las primeras etapas de recuperación uno está tan deshecho que puede ser tentador buscar a alguien en quien apoyarse para superar todo lo que está pasando. NO LO HAGAS. Aunque se presente la oportunidad, no lo hagas.

Regularmente, las personas que te encuentras en el terreno amoroso cuando apenas estás recuperándote del abuso son NARCISISTAS o tienen algunos rasgos. De hecho, me pasó, cuando tenía poco menos de un año de haberme separado, salí con un viejo conocido que siempre había llamado mi atención y terminé reconociendo en él varios rasgos tóxicos.
Escribí sobre eso en la entrada del blog "5 señales para reconocer a un narcisista en las primeras citas"

Primero busca tu sanación, tu equilibrio espiritual y creas o no, cuando te sientas bien contigo mismo, que sientas que estás bien solo, que no necesitas a nadie para cubrir tus necesidades de afecto, las cosas se empezarán a acomodar.
O al menos, podrás buscar o pensar en salir con alguien con la cabeza fría y tus necesidades bien priorizadas.

¿Quieres buscar una nueva pareja después del abuso narcisista?

Considera lo siguiente:

• Estar en la etapa 3 del proceso de recuperación del abuso narcisista. Esto es, que te sientas más en equilibrio y el narcisista no tenga tanto poder sobre ti.
• Tomes seis meses o un año de terapia para trabajar tu persona.
• Procura conocer varias personas antes de comprometerte con una.
• Hazle caso a tu cuerpo cuando te de algunas señales, a veces es cosa de tomarse las cosas con tiempo, descansar, tener perspectiva de las cosas. No todas las personas son narcisistas.
• Tú eres el amor de tu vida, primero tú y luego tú.

Tienen alguna experiencia buscando una nueva pareja después del abuso? Cuéntanos en los comentarios.