Este texto es traducción del original de Scary Mommy "You can´t Co-Parent with a toxic ex", me pareció muy interesante y educativo, por eso lo traje para este blog. Como les he dicho antes, se habla muy poco acerca de el tema de la crianza de los hijos compartida con un abusador, psicópata o narcisista.
-----Empieza el articulo.
No puedes compartir la crianza con un narcisista. Repito, TÚ, NO PUEDES COMPARTIR LA CRIANZA CON UN NARCISISTA.
No importa cuán flexible o firme seas. No importa cuánto lo intentes, cualquier intento de "ser la persona más madura" o "matarlos con amabilidad" finalmente fallará. No puedes ser padre con una persona tóxica. La razón por la cual es muy simple:
La coparentalidad requiere esfuerzo compartido e intención compartida.
Considera el prefijo "co", es decir, "juntos, mutuo, en común". Los narcisistas no comparten los mismos objetivos que tú. Los narcisistas no pueden y no ponen el interés superior del niño antes que el suyo. Tratar de ser padre con un narcisista es similar a remar en un bote con un remo, mientras que la otra persona usa el suyo para agregar agua lentamente. Su bote no puede ir recto cuando solo rema en un lado. Aunque intentes lo mejor que puedas, tu barco irá en círculos, deteniéndose solo cuando se hunda.
Para ser claros, las rupturas son difíciles para todos. La co-crianza es más difícil. Y las personas muy buenas y bien intencionadas también pueden ser imbéciles. Cuando digo "narcisista", no estoy hablando en una hipérbole, por lo que es importante detenerse un momento y considerar algunas cosas:
Es tu ex controlador? Emocionalmente abusivo? Insensiblemente difícil? ¿Minimiza, niega o cambia la culpa? ¿Intenta intimidarte o aislarte a ti o o a los niños? ¿Muestran signos de alienación parental?
Si la respuesta es no, ¡buenas noticias! Es probable que tu ex no sea un narcisista y probablemente puedas encontrar un camino hacia la coparentalidad pacífica. Pero si respondiste que sí a algunos de esos indicadores, es probable que sea hora de abandonar el barco.
Sin hijos, la decisión obvia sería cortar todos los vínculos y nunca mirar hacia atrás. Desafortunadamente, eso no siempre es una opción. Y en la gran mayoría de los casos, es mejor para los niños tener una relación con ambos padres biológicos. Entonces, cuando su ex pasa a ser tóxico o narcisista, la paternidad paralela es su única opción.
Esto no es solo semántica, este es un cambio de filosofía total. La crianza paralela requiere que cualquier persona sana y cooperativa, cambie el chip:
1. Reconoce la dinámica y reconoce el ciclo.
¿Hay un patrón en su comunicación? ¿Qué tan frecuente es el vaivén? ¿Qué tan reactivo eres? ¿Qué está empeorando las cosas? ¿Tienes ansiedad? Si es así, ¿cuándo y qué lo aumenta? ¿De que estás asustado? Esa no es una pregunta retórica: ¿a qué le tienes miedo? ¿Fallar como padre? Perder a tus hijos? ¿Cómo te ha manipulado tu ex en la creencia de que debes comprometerte para protegerte a ti o a tus hijos? ¿Y esos temores son lógicos, en absoluto? Grite y anótelo, y luego reduzca a hechos. ¿Dónde estás y qué debe cambiar?
2. Establecer nuevos límites.
Solo comuníquese por correo electrónico o a través de un portal para padres. Los sitios como Talking Parents son admisibles en los tribunales y tienen recibos de lectura, que evitan que tu ex demande que él / ella "no entendió el mensaje". Bloquéalo en las redes sociales, aumenta tu configuración de privacidad y no envíes mensajes de texto . Establece un conjunto de reglas para usted: ¿con qué frecuencia revisará los mensajes y cuánto tiempo esperará para responder? No cedas a la triangulación. Establezca reglas para cuándo responderá las llamadas a los niños.
Se razonable y ten tacto, pero no compartas estas reglas con su ex. Esto está creando límites para ti, no creando más formas para que él / ella permee su psique. Ejemplo: Digamos que decides (y le dices a tu ex) que cualquier llamada después de las 8:00 p.m. no será respondida, tu Ex intencionalmente comienza a llamar a las 8:01. Usted responde y esa pulgada se convierte en una milla. No lo haces, y recibes correos electrónicos que dicen lo irrazonable que eres. Muy pocas cosas son realmente apremiantes. Establezca silenciosamente sus reglas y comunique / facilite la comunicación cuando sea apropiado. No le dés a tu ex una oportunidad de compromiso o manipulación.
3. Si no tienes una orden judicial, presenta una.
Tómese el tiempo para planificar lo que quiere. Si acude a un juez sin un plan, obtendrá un acuerdo estandarizado, y esos son para padres que pueden ser co-padres, no para ustedes dos. Mire el plan de crianza típico de su estado y modifíquelo para el mejor interés de sus hijos. A primera vista, puede pensar que "suena justo", pero eso es porque tiene la intención de seguirlo y espera reciprocidad. No te dejes llevar por la falsa esperanza.
Vaya línea por línea y considere cómo su ex podría usar estipulaciones para aumentar su control. ¿Cómo se comunicará con los niños cuando estén en tu casa? ¿Cómo se intercambian los niños y dónde? ¿Qué sucede si llega tarde o se enferma o tiene problemas con el automóvil? ¿Qué información se requiere que comuniques y cuál es la línea de tiempo para el cambio? ¿Qué decisiones, en su caso, se puede esperar razonablemente que tomen juntas? Y recuerde: necesita una orden que no brinde a su ex espacio para la interpretación. El área gris es una licencia difícil y una receta para el desastre.
4. Si ya tienes una orden judicial, espera que tu ex la rompa.
Sé agradecido cuando rompa la orden judicial (siempre y cuando no ponga en peligro a los niños), él / ella está mostrando sus puntos de una manera documentable. No lo abordes con tu ex, solo toma notas en silencio. Después de que haya acumulado un caso, lleve a su ex a la corte. Presiona por las sanciones y lucha por los derechos exclusivos de toma de decisiones o la custodia. Tal vez necesites un tercero para facilitar los intercambios. Tal vez no sea apropiado que tu ex se comunique con los niños a través de usted. Asesoramiento. Visitas monitoreadas. Evaluaciones psicosociales. ¡Lo que sea necesario! Siempre enfatice sus necesidades, pero recuerde que los niños necesitan desesperadamente ver el modelo saludable de sus padres. El abuso intergeneracional es algo muy real, y debería ser su principal preocupación. Haz todo lo que puedas para romper este ciclo.
5. Tu ex tratará de competir contigo. No te enganches.
Si todavía no lo has notado, el nombre del juego es "No participar". Sí, recuerda y sigue solo tres palabras de esta Carta Magna: Elije tus batallas.
Si tienes a los niños la mayoría del tiempo, es probable que también tengas la carga de disciplina mayoritaria, tareas mayoritarias y trabajo escolar mayoritario. El mazo está contra ti en el departamento de padres divertidos. Déjalo ir. Permite que tus hijos estén emocionados de ver a tu ex. Aliéntelas y apóyalos. Sé feliz por ellos. Eso es lo que finalmente quieres, después de todo, que tus hijos sean felices.
Los niños desean creer que sus padres (en plural) colgaron la luna. Déjalos que lo crean todo el tiempo que puedan. No sondees a tus hijos ni les quites el velo de los ojos. Lo verás deslizarse hacia abajo, solo para que tus hijos lo vuelvan a subir, una y otra vez. No te ofendas con esto. Considera cuánto tiempo te quedaste con esa persona o cuánto tiempo te aferraste a la idea de que compartir la crianza iba a funcionar. Saber que te equivocaste acerca de un ser querido es una verdad difícil de tragar, especialmente para un niño. Consiéntelos cuando están sufriendo, pero no dejes que se hundan emocionalmente. Permíteles que se recuperen. El camino es largo y necesitan toda la ayuda que puedan obtener para navegarlo. Se su brújula.
6. Espera ser arrastrado por el barro.
Tal vez llame a servicios infantiles. Haga acusaciones falsas. Difunda rumores acerca de ti a su círculo (y el tuyo). Y la mayoría de estas mentiras serán en forma de acusaciones directamente hacia ti. Eres una mala madre! Eres egoísta! ¡Eres insegura! Esto. Es. Llamado. Gaslighting. Mantente firme en tu verdad. No tienes que defenderte o explicar tus elecciones. No te preocupes por ser el "chico malo" y no tomes decisiones por miedo. Con frecuencia pregúntate a tí mismo: "Si mi ex no estuviera en la imagen, ¿cuál sería la mejor manera de manejar (una situación dada) para mí y para mis hijos?" Noventa y nueve veces de cada cien, esa misma decisión sigue siendo la decisión correcta.
7. Y por último pero no menos importante, solo vive tu vida.
Eres un ser humano autónomo que merece felicidad, placer y diversión. Puedes cometer errores en el camino. Tienes espacio para crecer. Y no tienes que ser un padre o persona perfecto. No te sientas asfixiado por la caja en la que tu ex te pinta, o la versión de "ti" que eras cuando estabas con él. Se le permite cambiar y, francamente, cambiar es todo el punto. No puedes arreglar a tu ex, así que deja de intentarlo. En cambio, cambia el enfoque hacia adentro. Toma el trabajo, muévete, escribe el artículo. Nada molestará a tu ex más que tu vida en tus propios términos. Entonces sé auténtico y hazlo con una sonrisa.
Como dicen, "la felicidad es la mejor venganza".
Muy buen post, Amazona. Gracias por tu trabajo. Un abrazo, Sandra.
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